Вишенка на торте - Кристофер Дж. Брайс
«Ревнуешь?»
Он хихикает и поднимает руки в знак капитуляции. «Эй, все, что угодно, лишь бы ты был
в тонусе перед большой игрой». Он выдвигает мой стул, разворачивает его и садится.
«Что происходит, Джи? Обычно ты встаешь последним, а не первым».
Узел тревоги закручивается в моем нутре, и я отвечаю: «Она исчезла. Я искал везде».
«Что исчезло?»
«Моя палка!»
Он вскидывает бровь и опускает взгляд на мои колени. Я закатываю глаза, точно зная, куда ушли его мысли.
Это не то, чего я стыжусь, как такового. Но это и не то, чем я размахиваю, как флагом на
параде. Это просто еще одна часть тела, как нос или ухо, которыми одарил меня Господь.
Опять же, я знаю, о чем вы думаете. «Джерард, хватит ходить вокруг да около и скажи
нам, о чем ты говоришь».
И на это я отвечаю: «Справедливо». Хотя я люблю ходить вокруг да около, нет смысла
откладывать неизбежную правду.
Так что... ничего.
У меня, Жерарда Энтони Гуннарсона, большой пенис.
Я знаю, знаю. Об этом не принято говорить в вежливом разговоре. Но когда ты постоянно
находишься в раздевалке с кучей других парней, об этом становится известно.
Это началось еще в школе, когда половое созревание обрушилось на меня, как товарный
поезд. Одним летом я был пухленьким малышом, а следующим - возвышался над своими
товарищами по команде с глубоким голосом и выпуклостью, которую невозможно было
не заметить.
Когда мои товарищи по команде в БГУ впервые увидели мое, скажем так,
«впечатляющее» снаряжение, челюсти упали, глаза расширились, а в комнате воцарилась
тишина.
Затем начались насмешки.
Все, начиная от классического: «Это у тебя клюшка в штанах или ты просто рад меня
видеть?» до крика Дрю через всю комнату: «Черт, Джи! Может, нам начать называть тебя
Лодыжкой Шлепальщика? Или как насчет «Короля Донга»?».
С того самого дня я внезапно стал главным специалистом по всему, что связанные с
пенисом. Нужен совет, как впечатлить девушку в постели? Спросите у Джерарда.
Итак, а что, если он все еще девственник? Интересуетесь, нормальна ли эта шишка на
вашем члене? Джерард - ваш человек. Я словно стал неофициальным врачом команды по
членам. И позвольте мне скажу вам, это не тот титул, к которому я стремился.
Но насмешки и вопросы были лишь верхушкой айсберга - каламбур очень кстати.
Настоящим испытанием стала зависть со стороны некоторых моих товарищей по команде.
Я помню один случай в душевой после изнурительной тренировки. Я занимался своими
делами, намыливая волосы шампунем, когда почувствовал чье-то присутствие позади
себя. Обернувшись, я обнаружил, что один из старшекурсников, разглядывающих мои
причиндалы.
«Чувак, серьезно. Какого размера эта штука становится?»
Я вздохнул, понимая, что этот разговор неизбежен. «Не знаю, чувак. Я никогда его не
измерял».
Чувак насмешливо хмыкнул. «Чушь собачья. Ты думаешь, я поверю, что ты никогда не
доставал линейку и не проверял?»
Я покачал головой, разбрасывая повсюду мочалки. «Не-а. Я никогда не видел в этом
смысла».
«Смысл в том, что у тебя там очень жарко. И пытливые умы хотят знать».
Я закатил глаза. «Отлично. Если бы мне пришлось гадать, я бы сказал, что это, вероятно, около восьми дюймов. Может, восемь с половиной в хороший день».
Его челюсть чуть не упала на пол. «Восемь с половиной? Господи, Джи. Ты мог бы
сниматься в порно с таким членом».
Я скривился от этой мысли. «Не моя чашка чая, большое спасибо».
Чувак ушел, бормоча под нос что-то о несправедливости жизни и распределении размеров
пенисов. Мне оставалось только качать головой и хихикать.
Каждый сезон - одна и та же старая песня и танец. В команду приходят новые парни; они
мельком видят мой пакет в душевой, и я снова становлюсь предметом обсуждения в
раздевалке. «Ты познакомился с чуваком с огромным шлангом?»
Со временем я стал ценить славу своего пениса, хотя до сих пор не до конца понимаю его
очарование. Может быть, это потому, что мы живем в мире, где все так неопределенно, а
мой пенис - это константа. Он всегда рядом, готов произвести впечатление и стать темой
для разговора.
А может, потому что в спорте, где размер имеет значение - размер мускулов, размер
сердца, размер решимости - иметь большой член - это просто еще одно перышко в вашей
шапочке.
Но никто из них не понимает, что большой пенис - это еще не все солнечный свет и
радуга. Во-первых, найти подходящие брюки - это кошмар. Я не могу рассказать вам, как
часто я рассекал промежность своими джинсами, садясь слишком быстро. И не стоит
говорить о нижнем белье.
Боксеры - единственное, что позволяет моему приятелю дышать. Трусы-боксеры или
обтягивающие трусы? Забудьте об этом. Я бы попал в травмпункт. Когда речь заходит о
трусах, можно подумать, что со всеми достижениями в спортивных технологиях, кто-нибудь придумал, как сделать такие, которые подходят для парня моих пропорций.
Но нет. Каждый раз, когда я пытался втиснуться в него, это было все равно что запихивать
арбуз в наперсток.
Пришлось прибегнуть к заказу по интернету трусов XXXL. И позвольте скажу вам, когда
я в первый раз отправлял запрос на экипировку, взгляд менеджера по экипировке, был
бесценен. Он сделал двойной дубль, его глаза чуть не вылезли из его головы, когда он
прочитал «XXXL» рядом с «трусами».
Видимо, он не понимал, что не только моему члену нужно больше места. Хоккейная
задница - это реальная вещь, и она у меня в полном порядке. Годы катания на коньках и
приседаний привели к тому, что мои ягодицы могут раздавить череп человека.
А еще у меня руки размером с медвежью лапу и ступни, которые могут дать снежному
человеку по сравнению с ним. Мне пришлось стать спонсором нескольких крупных
компаний, чтобы купить подходящие коньки, а найти перчатки, которые не перекроют
кровообращение в пальцах, - это постоянная борьба.
Иногда мне кажется, что Вселенная увидела, как Бог создал меня, и подумала: «Знаете
что? Знаешь что? Давайте сделаем этого ребенка самым большим, самым неловким
человеком из всех возможных. Это будет уморительно».
И это действительно уморительно - по крайней мере, для всех остальных.
Несмотря ни на что, я научился использовать свою крупность в своих преимуществах.
Моя длинная рука помогает
