Любовник
Прошел месяц.
- Нет, я не вернусь к тебе, - говорю Стасу по телефону.
Мой муж, почти бывший, звонит каждый день и просит вернуться. Кается, просит прощения и обещает, что никогда больше не обидит. Увы, чаша с обидами на него оказалась переполненной задолго до того, как он сам это осознал. Даже до того, как я смогла это принять.
- Лара, пожалуйста, - снова клянчит он, и у меня сводит скулы, - как же я без тебя?
А вот об этом надо было думать раньше. И не в измене дело. А во всем сразу – его пренебрежение моими желаниями, бесхребетность, лень. Теперь уже поздно пытаться отмотать назад, слишком долго все это длилось. И слишком много времени я на него потратила.
- Справишься как-нибудь, - отвечаю равнодушным тоном.
Я могла бы давно отключить звонок. Но мой юрист посоветовал мне сохранять спокойствие, и не провоцировать на резкие движения своего бывшего.
- Я не хочу как-нибудь, - чуть не хнычет Стас в трубку телефона.
Как маленький, ей-Богу! Пожалела бы, если бы мне не было все равно. Стас, как всегда, думает только о себе. Ему все равно, какие у меня трудности, за прошедший месяц он ни разу не спросил меня о том, как у меня дела, только звонит и жалуется, просит вернуться. Видимо, быть героем намного проще, когда рядом есть жена, которая решает все проблемы.
- Стас, это бесполезный разговор, - хочу отключить связь, чтобы, как минимум, до завтра не слушать этих причитаний. Через неделю нас должна развести, и потом будет проще.
- Ты не была такой раньше, Лара, - уныло ноет Стас.
- Какой, такой?
- Злой, - выдыхает он.
Просто раньше я все это держала в себе. А теперь перестала пытаться сохранить то, чем мы оба перестали дорожить давным-давно.
- Мне нужно идти, - завершаю разговор, с облегчением отключаясь от этого нытья.
Потираю виски, предупреждая появление головной боли. Мой малыш, словно испытывая меня на прочность, подкидывает регулярные приступы тошноты, особенно по утрам. И, пока меня не выворачивает от одного только запаха еды, нужно что-то перекусить.
Подхожу к холодильнику, достаю колбасу, сыр. Делаю себе бутерброд и завариваю травяной чай.
Две недели назад я уволилась с насиженного места начальника отдела и устроилась на удаленную работу. Теперь мне не нужно бежать в офис по утрам, я могу вообще не выходить из дома. Правда, все равно встаю рано, чтобы собрать дочь и отвести ее в школу. А теперь школа находится далеко от нас. Но я уже присмотрела для Алисы школу поближе. С нового учебного года можно будет перевести ее туда.
Съедаю бутерброд и, прихватив с собой чашку с чаем, сажусь за стол перед ноутбуком. Мою работу никто вместо меня не сделает, поэтому стараюсь справиться поскорее, чтобы не сидеть допоздна потом. Но не только поэтому.
Мне хочется заполнить мозги работой, чтобы не вспоминать Жданова. Если бы не финансовые отчеты и сводки, я бы, наверное, уже сошла с ума. И вот бы так и сделать. Открыть аналитику по счетам. Но нет, тянусь к браузеру, чтобы проглотить очередную порцию фотографий Жданова.
На всех последних фото мужчина один, его супруги рядом не видно. И везде мужчина просто неотразим. А память еще и услужливо подкидывает яркие моменты наших встреч.
На одном фото Жданов смотрит прямо в камеру, а мне кажется, что он смотрит прямо на меня. С укором смотрит, будто знает о том, что скрыла от него беременность. Того и гляди, скажет: «Накажу, Лара». А я бы и рада, чтобы наказал, тело реагирует от одной лишь фантазии, как бы это могло быть.
Все, Лара, хватит! Так и весь день просидеть можно. Жми на кнопку и отключай это безобразие, тебе еще работать надо.
Но нет, продолжаю листать фото, будто наркоманка, подсевшая на красивого мужика.
А, ведь, он красив. Я и раньше это видела. Но тогда воспринимала его по-другому. Вот этих всех статей в интернете не читала тогда, а самого мужчину видела чаще без одежды, чем полностью одетым. Тем более, в галстуке. Со мной он лишь раз предстал во всей этой красоте – когда мы собирались на ужин в Испании. И воспоминания о том вечере отдаются сладкой болью под кожей.
На самом деле, я безумно по нему скучаю. Так, как сама от себя не ожидала. Кажется, будто от меня оторвали какой-то важный кусок, без которого жить дальше полноценной жизнью невозможно. Но это же глупости! Наоборот, это я забрала себе нечто важное и особенное. Жданов оставил мне часть себя, и сам даже не представляет об этом.
И он не узнает.
Как бы не было трудно признавать это, но Жданову гораздо быстрее удалось справиться с разлукой, чем мне. Я уже больше месяца живу в подаренной им квартире, и найти меня мужчине не составило бы труда. Но он и не пытался это сделать. И нужно уже принять тот факт, что я не нужна ему.
Наверняка, он уже давно нашел мне замену. Разве такой мужик, как Жданов, останется один надолго? И с его аппетитом в сексе, который я успела почувствовать на себе, он вряд ли станет отказывать себе в удовольствии. Конечно, он уже нашел мне замену. Быть может, даже кого-то из офиса. Или нет? Да какая разница?!
Зачем я вообще об этом думаю?
Будто это важно?!
Нет, это меня не касается больше. Я должна вырвать его из своих мыслей, сосредоточиться на беременности, на работе, в конце концов! А, вместо этого, я, как последняя слабачка, смотрю на его фото и иногда даже разговариваю с этой чертовой фотографией.
Точно помешалась.
Нет, это не помешательство. Просто я люблю этого мужчину. И только теперь поняла это.
Не важно! Теперь это не имеет значения.
Нужно просто научиться жить без него. Отучить себя от этой болезни под названием «Жданов».
Ага, правильно.
Еще разочек. Да, только раз взгляну на его фото. А потом обязательно прекращу о нем думать.
