Сладкий грех или Горькая любовь

Раз­оча­ро­вы­вать­ся в до­ро­гих те­бе лю­дях – боль­ше, чем боль­но. Кто ни­че­го не ждёт, ни­ко­гда не бу­дет раз­оча­ро­ван. Вот хо­ро­шее пра­ви­ло жиз­ни. То­гда всё, что при­дёт по­том, по­ка­жет­ся при­ят­ной не­ожи­дан­но­стью.

А что при­дёт по­том? Ко­гда при­дёт? Сколь­ко ещё мож­но ждать?

За­ту­ма­нен­ным взо­ром об­ве­ла про­сто­рную кух­ню и ле­ни­во по­тя­ну­лась к по­лу­пус­той бу­тыл­ке.

Вновь плес­ну­ла ал­ко­голь­ную жид­кость в ста­кан.

Долж­на вы­учить наи­зусть схе­му пра­виль­ной жиз­ни. В ней нуж­но ра­до­вать­ся ка­ж­дой кру­пин­ке пес­ка на лет­нем по­бе­ре­жье; про­ти­во­сто­ять внут­рен­ней бо­ли, от­вле­ка­ясь на ра­дуж­ные от­тен­ки; лю­бить лю­дей и нау­чить­ся от­да­вать им на­ко­п­лен­ное те­п­ло. В ней глав­ное ве­рить в но­вый день, бла­го­да­ря не­бо за ухо­дя­щий. Да, я знаю её от кор­ки до кор­ки! Но это не зна­чит, что я мо­гу рас­про­стра­нить эту схе­му на свою жизнь, как вста­вить но­вые стёкла в ста­рую ра­му. Это не так лег­ко. Осо­бен­но ко­гда но­ют ста­рые ра­ны. Са­мая боль­шая чушь, что их за­ле­чи­ва­ет вре­мя. Оно об­ра­ба­ты­ва­ет ан­ти­сеп­ти­ком, на­кла­ды­ва­ет по­вяз­ку, ко­то­рую ра­но или позд­но всё рав­но со­рвёт вет­ром оче­ред­но­го раз­оча­ро­ва­ния. Без них не об­хо­дит­ся ни од­но на­ча­ло, ни од­но про­дол­же­ние.

Рав­но­душ­но пре­под­нес­ла ста­кан с вис­ки к гу­бам и, не­спеш­но сде­лав па­ру глот­ков, горь­ко ус­мех­ну­лась.

Пред­став­ляю, как вы­тя­нет­ся мор­да мое­го кри­ми­наль­но­го бла­го­вер­но­го, ко­гда он уви­дит ме­ня в та­ком со­стоя­нии. Я для не­го са­мая на­стоя­щая кук­ла, ко­то­рая не спо­соб­на стра­дать и со­пе­ре­жи­вать.

Мо­мен­таль­но по­ста­ви­ла ста­кан на стол, по­ни­мая, что про­сто не в со­стоя­нии раз­го­ва­ри­вать с Се­ве­ро­вым. По­след­нее, что мне сей­час нуж­но, так это столк­нуть­ся с этим де­мо­ном. На­до как мож­но бы­ст­рее по­ки­нуть кух­ню и ид­ти в свою ком­на­ту. Зав­тра на трез­вую го­ло­ву я по­го­во­рю с ним.

Бо­лез­нен­но по­кри­ви­ла ли­цо.

И что я ему ска­жу? Ка­кие пре­тен­зии, мо­гу предъ­я­вить че­ло­ве­ку, ко­то­рый во­лею судь­бы стал мо­им му­жем? Он мне ни­ко­гда и ни­че­го не обе­щал. Я да­же не ин­те­ре­со­ва­лась, чем рань­ше за­ни­мал­ся мой муж. Да мне это и не нуж­но бы­ло. По­лу­чив фик­тив­ный брак, спас­ла свою се­мью от ра­зо­ре­ния и бес­печ­но про­дол­жи­ла жить.

– Что от­ме­ча­ешь?

На кух­не раз­дал­ся на­смеш­ли­вый го­лос с лёгкой хри­пот­цой.

В се­кун­ду ото­рва­ла взгляд от не­до­пи­то­го ста­ка­на с вис­ки и опь­я­нев­шим взо­ром по­смот­ре­ла на са­мо­уве­рен­но­го, над­мен­но­го Се­ве­ро­ва.

Муж­чи­на, об­ло­ко­тив­шись о двер­ной при­ём прон­зи­тель­но всмат­ри­вал­ся в моё рас­крас­нев­шее­ся от ал­ко­го­ля ли­цо.

– Так что от­ме­ча­ешь, ку­кол­ка?

Вновь по­сле­до­вал во­прос, на ко­то­рый я от­ча­ян­но не же­ла­ла от­ве­чать. На­до бы­ло ухо­дить рань­ше, что­бы из­бе­жать это­го опас­но­го муж­чи­ну. Вот че­го я мед­ли­ла. Са­ма ви­но­ва­та, те­перь при­дётся объ­яс­нять­ся.

Не­то­ро­п­ли­во под­ни­ма­юсь из-за сто­ла, на ко­то­ром, кро­ме рас­пе­ча­тан­ной бу­тыл­ки с вис­ки ещё при­сут­ст­во­ва­ла та­рел­ка с ма­лень­ки­ми доль­ка­ми ли­мо­на.

Чув­ст­вую, что те­ло ме­ня не слу­ша­ет­ся, но­ги ша­та­ют­ся.

Во всём ви­но­ва­та скуд­ная за­кус­ка. На­до бы­ло хо­ро­шо за­ку­сы­вать, мо­жет быть, то­гда я бы не до­ве­ла се­бя до со­стоя­ния пол­но­го опь­я­не­ния.

– Не по­нял. Мне, что за­пой­ная же­на дос­та­лась, – не­ожи­дан­но по­чув­ст­во­ва­ла креп­кие ру­ки на сво­ей та­лии. – И час­то ты так на­пи­ва­ешь­ся?

– Я не за­пой­ная, – мгно­вен­но про­мы­ча­ла я за­пле­таю­щим­ся язы­ком и ощу­ти­ла, что уже на­хо­жусь в со­стоя­нии не­ве­со­мо­сти, опус­ти­ла гла­за и по­смот­ре­ла на пол. – Ты что де­ла­ешь? От­пус­ти. Я са­ма мо­гу ид­ти.

Не об­ра­щая ни­ка­ко­го вни­ма­ния, на мои сла­бые про­тес­ты Егор на­пра­вил­ся в мою спаль­ню.

– Я ви­жу, как ты мо­жешь ид­ти. Ско­рее не­пло­хо мо­жешь полз­ти. Толь­ко по­смот­ри на се­бя. Что слу­чи­лось? Ты за­чем так на­пи­лась? Что-то празд­ну­ешь?

Муж­чи­на бе­реж­но опус­тил моё брен­ное те­ло на по­стель.

– Нет. Не празд­ную. На­обо­рот, у ме­ня день трау­ра и скор­би.

– Вот как, – он плав­но при­сел ря­дом со мной. – И кто же умер? Ко­го оп­ла­ки­ва­ешь? Толь­ко не го­во­ри, что твой не­дотёпа, не­со­сто­яв­ший­ся же­них пал смер­тью храб­рых. Мне так про­сто по­вез­ти не мо­жет.

Очень про­зор­ли­вый у ме­ня суп­руг. В два счёта оп­ре­де­лил, что на­пи­лась имен­но из-за Алек­сан­д­ра. Прав­да, он был пер­вой при­чи­ной, мое­го же­ла­ния сбе­жать от ре­аль­но­сти и по­гру­зить­ся в хмель­ной мир. Вто­рая бы­ла не­отъ­ем­ле­ма свя­за­на имен­но с Се­ве­ро­вым. Я оп­ла­ки­ва­ла и скор­бе­ла по сво­ей преж­ней сча­ст­ли­вой жиз­ни. Вот так, в один мо­мент я ос­та­лась оди­но­кой, ни­ко­му не нуж­ной де­вуш­кой, об­ма­ну­той и пре­дан­ной людь­ми, ко­то­рые кля­лись в веч­ной вер­но­сти и люб­ви. Кон­стан­тин Дмит­рие­вич и Саш­ка бы­ли са­мы­ми важ­ны­ми муж­чи­на­ми для ме­ня, я зна­ла, что все­гда мо­гу на них по­ло­жить­ся, а вот сей­час осоз­на­ла, что нет у ме­ня под ру­кой ни­ка­ко­го силь­но­го муж­ско­го пле­ча. Я са­ма долж­на стать опо­рой для са­мой се­бя.