Двойные стандарты
В какой-то момент я поняла, что он первый мужчина, с которым я хочу создать семью, родить ему сына, быть ему опорой. Но ему это было не нужно. Как такое возможно? Я ведь была рядом, на все согласна, влюблена до безумия, красивая, умная… вроде как... Он ведь сам хотел меня!
Одно его слово и... Больше всего на свете меня, как раз, бесил факт «на все согласная». Почему я не могла отказать ему? Всегда шла на поводу, подчиняясь его желаниям и возможностям.
Это был просто кошмар. Разум как будто затуманился, о себе я думала в последнюю очередь. Сегодня встретимся? Уже собираюсь, любимый. Не можешь говорить? Разумеется, я все понимаю. Уезжаешь на неделю? Да, конечно, я буду ждать.
Он отстранялся все больше, перестал звонить, писал нечасто, на мои звонки и сообщения отвечал не сразу. Отношения сохранялись, но они превратились в натянутые, давящие. Да, мы оба тогда были заняты. Ну и что? В сердце поселилась постоянная обида и непонимание.
При всем этом он говорил, что любит меня. Что пытается создать свой бизнес, хорошо зарабатывать, купить квартиру, обновить машину, быть в состоянии дать своей женщине все. Я не мешала, но меня не покидала мысль, что эта женщина не я. Разум твердил, что все это совсем не мое и нет смысла ждать и надеяться. Но сердце не желало слушать. Я ведь любила Андрея. Значит, смогла бы и подождать, когда он встанет на ноги (хотя к тому времени у него уже была своя небольшая фирма, в которой он работал на пару с другом). Парень отдалялся, несмотря на все мои попытки сблизиться. Давить на него не получалось, уговаривать тоже. Жить спокойно и в свое удовольствие не получалось тоже. Пыталась прекратить общение, но стоило ему поманить меня пальцем, и я бежала, как собачка. Не могла разорвать нашу связь. Я постоянно думала только о нем.
Я стала грубой, импульсивной, было стыдно, что вымещаю злость на родных людях. Постоянно мониторила его страницы в социальных сетях, поглядывала на пустой экран мобильника, перечитывала редкие сообщения. Ничего не могла с собой поделать. Скатилась по учебе, на работе ко мне появилась куча претензий по невнимательности. Необходимо было брать себя в руки. На носу внезапно оказались экзамены и диплом, выпускной. А я...
Однажды мы попробовали поговорить о будущем. Андрей четко дал понять, что работа для него на первом месте, и, если я считаю, что он мне чем-то обязан и должен что-то менять, то я, образно говоря, могу идти лесом. Настя и Арина твердили, что он вытирает об меня ноги, удивлялись, с каких это пор я стала такой тряпкой. Я не знала, что на это ответить. Он был моим помешательством, хотя я никогда не страдала эмоциональной неустойчивостью. Сколько бы еще это продолжалось? Сложно сказать.
И однажды я просто решила уехать. Сбежать. Трусиха, не спорю.
Захотела изменить жизнь. Потому что в родном городе забыть о любимом не получалось. Андрей исправно напоминал о себе один-два раза в месяц. Разумеется, ум за разум зашел не в полной мере, поэтому осознание разрушительности этих отношений в первую очередь для моей личности четким молоточком отдавалось в голове. Не могла представить, что мы можем столкнуться в кафе или на прогулке, а он будет с другой. Это был бы удар ниже пояса. Что именно можно изменить, если свое отношение к мужчине я поменять не могу? Правильно, обстоятельства.
Переезд.
Говорят, первая мысль самая здравая. Я ведь ничего не теряла. Предложение работы уже висело надо мной непродолжительное время. В этом вопросе, конечно, мне повезло.
Одна мамина подруга работала в столице в кадровом отделе крупной корпорации и искала девочку-помощника в бухгалтерию взамен уходящих (одновременно двух!) в декрет сотрудников. Брать человека с улицы она не хотела, поэтому предложила мне подумать о переезде через определенное время. Заранее предупредила, мол, деньгами не обидят, потому как вместо двух декретниц работать буду я одна. Работы, конечно, завались и выше (это дословно!), но оно того стоило. Новые перспективы, увлечения, путешествия. Мне это показалось заманчивым. Почему бы и нет? Учеба плавно подходила к концу, экзамены были сданы. И я решила попробовать свои силы.
Пару месяцев необходимо было еще поработать, увеличить финансовые резервы, побыть с родителями, а потом рвануть в новую жизнь. Трусливо, знаю, от себя не убежишь. Но я загорелась этой идеей, и даже перестала постоянно думать об Андрее. Когда же я сообщила ему об отъезде, он отреагировал... никак. Совершенно безэмоционально. Он легко меня отпустил. Кажется, даже вдохнул свободно. Разве здесь нужны слова? Вот и я думаю, что нет.
Однако мечтам моим не суждено было сбыться в полном объеме. Я малодушно оставила свой новый номер телефона любимому человеку, втайне надеясь, что он одумается. Пффф… Не одумался. Четко дал мне понять, что мы отныне чужие люди.
После переезда все было, как в тумане. Дико скучала по родителям, по Андрею, по Насте и Аринке, по прогулкам, родным улочкам, паркам. Работа в крупной строительной компании не отнимала все мое время, даже наоборот, давала возможность узнать новый город поближе. Знакомых не было (мамина подруга не в счет, я ведь ее почти не знаю даже сейчас), друзей не было. Зато непосредственная начальница просто чудо (вот где повезло, так повезло!), главный бухгалтер — Ирина Анатольевна — оказалась чудесным человеком, замечательным специалистом, который меня многому научил, и очень обаятельной женщиной, на зависть такому нытику, как я (да-да, настолько низко пала моя самооценка).
