Стихийный сон
Дверь скрипнула, запуская какого-то сутулого немолодого мужика в дорогом костюме с золотым шитьем и блестящими пуговицами. Исходя из его внешности, самый долгий роман в его жизни был с алкоголем. Иногда он перемежевывался мучительными расставаниями, а потом радостной встречей и очередным бредовым месяцем.
- Проходите, проходите... Что вас интересует?- участливо поинтересовался старик, изображая всю клиентоориентированную вежливость. - Я так вижу, что вы у нас впервые? Вы раньше у Горана отоваривались?
- Да, у него. Но у него закрыто. Поэтому решил зайти к вам! Мне нужно зелье лечения ожогов, - глухо, сквозь зубы, ответил мужик, разглядывая многочисленные полки в поисках панацеи.
- Ась? Ась? - напрягся дед. - Мой бывший раб всегда помогал мне работать с клиентами!
- ОЖОГИ ОН ЛЕЧИТЬ СОБРАЛСЯ! - озвучила я на повышенных децибелах, чувствуя, что у меня в горле першит от такой работы.
- А ожог большой? - поинтересовался Мог, теребя кончик бороды. Скляночки уютно теснились друг к другу, пряча в пыльных недрах разноцветное содержимое.
- БОЛЬШОЙ! - почему-то очень резко, но с гордостью ответил товарищ. У меня тоже большой ожог, но я как-то им совсем не горжусь! И меряться ожогами я не собираюсь!
- Болит? - участливо спросил аптекарь, снова изучая ассортимент.
Мужик посмотрел на него глазами кастрированного кота, который еще помнит все прелести межсезонья, но уже забыл, зачем просился на улицу.
- Мне. Нужно. Зелье. Для. Лечения. ОЖОГОВ! Больших ожогов! - процедил клиент, оглядываясь по сторонам. - Зелье. Ожоги. Вы меня понимаете? Почему Горан понимал, а ты нет?
Если он ищет зелье для лечения ожогов души, то нужно брать что-нибудь спиртосодержащее.
- А где у вас ожог? - поинтересовался Мог, перебирая склянки и доставая точно такую же, которой я поливала рану. - Вот, возьмите. Но сами понимаете, для комплексного лечения вам необходимо купить минимум двадцать штук. Я могу показать, как оно действует! Эй ты, выставь руку.
Я с готовностью предоставила свою конечность, в надежде, что моя несчастная рука еще хоть немного подлечится.
- Я вам говорю. Мне не нужно зелье для лечения ожогов. Мне нужно зелье для лечения ОЖОГОВ! - заметил товарищ, а я поняла, что мне еще повезло с клиентами.
- А я вам что даю? - возмутился дед, взбалтывая содержимое пузырька.
- У меня вопрос не стоит! Перспективы вяловаты! - вспылил клиент, теряя терпение. - Не всегда. Только сегодня!
Сертификат «героя-любовника» висящий над кроватью был заменен на утешительную грамоту «за прошлые заслуги».
- Говорите, что вам нужно! - зашелся Мог, перерывая свои сокровища. Его белые узловатые крючковатые пальцы хватали все пузырьки подряд, стирая с них пыль.
- У него инструмент не работает! Настойка для настройки нужна! - громко заметила я, чувствуя себя работником инфостойки. - Не мужик он сегодня, короче!
В детстве я мечтала стать переводчиком. Кажется, я делаю первые успехи! Из руки клиента в меня полетела сверкающими брызгами молния, от которой я успела увернуться. А такими темпами я быстро стану токопроводницей.
- А!!! Только у меня это называется «средство с улучшенной формулой»! - сориентировался Мог, доставая небольшой флакончик и протягивая его клиенту. Тот расплатился и вышел, преисполненный негодования.
Мог отвернулся, а я осторожно сдвинулась к двери, поглядывая в сторону старика, застывшего напротив ядов. Только я собиралась дернуться к двери, как она распахнулась. На пороге стоял и пытался отдышаться тучный посетитель, которому срочно нужно чудодейственное средство от несварения. А поскольку аптекарь, у которого он раньше отоваривался, почему-то закрылся, толстяк обратился к нам.
- Мне нужно средство от желудочного конфуза! Срочно! Плачу двойную цену! - прошептал толстячок, потея и страдая. - Или как оно у вас называется? Только срочно!
- СРЕДСТВО С УЛУЧШЕННОЙ ФОРМУЛОЙ! - громко озвучила я, глядя на то, как Мог достает знакомый флакон, получает двойную плату и вручает ее клиенту. Как я зла! Еще бы немного! А мужик пусть развлекается. Одно другому не мешает.
Дверь закрылась. Я несколько раз глубоко вздохнула, чтобы собраться с силами, глядя как хозяин проводит ревизию своих владений. Колени тряслись, я нервничала.
Я уже почти продвинулась к двери, как на пороге возникла мадам, одетая так, словно только что отпустила клиента. Вульгарная, растрепанная, неухоженная посетительница ткнула список в лицо Могу. Тот приложил бумажку к носу, пытаясь разобрать буквы. После нескольких тщетных попыток старик прокряхтел, что забыл, куда положил очки и сунул список мне, дескать, читать умеешь - читай.
- Средство от Любовной Горячки, средство от Пикантных Поцелуйчиков, средство от ....
Так я заочно познакомилась с названиями местных венерических болезней. После этого листочка мне хотелось вымыть руки с мылом три раза. Бррр!
- Это все? - спросил дед. - Возьми с полки то, что нужно! Учти! Разобьешь хотя бы один флакон - я тебя убью! Эти зелья стоят дороже, чем ты! В сто раз!
С таким подходом аккуратность - мое второе имя!
