Денег нет, но ты держись!
Дежурный в приемной администрации в
полнолуние защитил кандидатскую по психиатрии.
Я не знаю, как обстоят здесь дела с часовыми поясами, и какая разница во времени с нашим миром, но в отличие от нашего мира, где по идее скоро должно светать, здесь скоро должно было смеркаться. Не смотря на страшную усталость и непрекращающуюся зевоту, мне пришлось готовиться не ко сну, а к приему посетителей. Почему -то очень захотелось быть хорошей Принцессой, прямо как из сказки, которые читала в детстве. Там Принцесс все любят и уважают... Народная любовь - это просто замечательно, а поддержка народа важна для любого правителя, особенно во времена кризиса! Ну что ж! Приступим! Я готова!
Толпа страждущих и жаждущих, обиженных и обделенных ввалилась почти сразу, как только я успела залезть под корону. Даже ленивая стража особо не сдерживала напор желающих лично пообщаться с Принцессой. Сразу же началась драка, которая грозила перерасти в массовое побоище со всеми вытекающими последствиями. Только с пятого раза я докричалась до стражи с требованием разнять особо рьяных посетителей.
- Давайте по очереди! Сначала женщины. Потом мужчины, - сказала я с тяжелым вздохом, прикидывая, сколько же времени мне понадобится, чтобы выслушать их всех.
Первой вышла какая-то грязная крестьянка с подбитым глазом в сером платье и в чепце и тут же бухнулась на колени, воспевая мне дифирамбы на все лады. Этот ритуал длился минут пять. И за эти пять минут я успела побыть: «кормилицей, поилицей, заступницей, защитницей» и всем, что только можно придумать. Я сразу смекнула, что если каждый из присутствующих перед тем, как задать вопрос или рассказать о проблеме будет тут полчаса валяться в моих ногах, то процесс затянется на неделю и живая очередь плавно превратиться в снулую, а потом чуток вонялую.
- Итак, - сказала я ласковым голосом Елены Малышевой, - Давайте договоримся. Не нужно тут ползать на коленях и рассказывать, какая я замечательная. Подходите, говорите имя и сразу переходите к делу. Пока вы ждете своей очереди, хорошенько подумайте над тем, что вы хотите мне сказать. Договорились?
- Меня зовут Марта Голодранка... - промямлила крестьянка, теребя подол, - Меня оклеветали, и теперь никто не берет меня замуж. Прошу вас, Ваше Высочество, помочь мне выйти замуж. Чай мужиков нет, что ли, чтобы я тут одна горемычная всю жизнь одна одинешенька прожила?
Первая просьба меня обескуражила. Я даже призадумалась.
- А какой муж тебе нужен? - поинтересовалась я, чувствуя себя Ларисой Гузеевой, ведущей программы «Давай поженимся!». Ничего, сейчас вытащим какого-нибудь мужика, распишем достоинства невесты, и сыграем свадебку.
- Богатый, красивый, умный, работящий, ласковый... - начала перечислять крестьянка, загибая пальцы, - По бабам чтобы не гулял, не пил... И бил не шибко...
Крестьянка уже пальцы на второй руке загибает. Я прикинула, что раз люди приходят ко мне с такими вопросами, то это явно не единичный случай.
- Товарищи, - обратилась я к присутствующим, - Кто еще пришел сюда по вопросу поиска любви всей своей жизни? Поднимите руку!
Слушайте! Тут не королевский дворец, а прямо дворец бракосочетаний. Двадцать рук! Ничего себе. Это немного упрощает дело. Хотя, нет, девятнадцать. Вон тот плюгавый мужик с бородой-лопатой сразу две руки поднял, очевидно, в надежде обзавестись гаремом.
- Идите все сюда. Сейчас быстренько организуем любовь с первого взгляда, - я быстро разбила народ на две группы по гендерному признаку. Восемь женщин, семь мужчин, остальные - лица неопределенного на первый взгляд пола были рассортированы наугад.
- Итак, девушки, женщины... бабушки... - удивилась я, увидев дряхлую старуху, которой тоже хочется любви. «Каждый хочет любить, и солдат и маньяк!» - промурлыкала я под нос, радуясь столь быстрому и изящному решению проблемы. Я потерла руки и почувствовала себя вершителем людских судеб и купидоном по совместительству.
Я быстро, словно носки после стирки, «распаровала» всех желающих найти свою половинку. Остались, правда три обделенные мужским вниманием, дамы неопределенного возраста и сомнительной чистоты, но я обнадежила их, сообщив, что в следующий раз, они получат своих мужей первыми.
Мне уже не терпелось перейти к другим проблемам, но тут мои «носки» стали возмущаться, мол, они хотели принцев и принцесс, а им тут не пойми кого подсунули! В этот момент я ощутила себя Ольгой Бузовой, которой приходится выслушивать истерические вопли участников Дома 2 и копаться в половой жизни и грязном белье участников скандального шоу. Особенно громко возмущался одноглазый и рябой представитель сильного пола, потрясая деревянным костылем. Мол, его больше всех обделили, подсунув какую-то прачку. Судя по его крикам, ему минимум Анджелину Джоли подавай, а лучше - Памелу Андерсон, причем богатую, как Пэрис Хилтон и умную, как Мария Кюри. Это вместилище всевозможных достоинств должно было полюбить его, как Пенелопа Одиссея, как Джульетта Ромео и холить его и лелеять, чтобы у него росла холка и лелейка. Немного обалдев от такой наглости, я растерялась. Нет, я, конечно, все понимаю... Но чтоб настолько. Он себя в зеркало видел? Там зубы торчат из десен, как кривой штакетник. Все пять, исключая отсутствующие передние. К его крикам присоединилась какая-то рябая мадемуазель с тремя волосинами на голове, толстая, как кухонный гарнитур. Она, мол, тоже о принце мечтала, а не о каком-то плотнике. Пока большая часть несчастных новобрачных вопя о несправедливости дружно покидала Средневековый Дом 2, голося о том, что Принцесса не оправдала их ожиданий, одна пара умильно взялась за руки и ворковала. Мое сердце тут же оттаяло, глядя на столь прелестную картинку.
