Поцелуй с характером
- Так были ужо!!! - истерично заорала бабка- подстрекательница. - Меня чуть в погреб не унесли! Ироды ползучие!
- Вы понимаете, что я - тоже некромант. И если вы мне сейчас не объясните, что здесь происходит, то куры доиться будут! - выдал я, глядя на курицу, которая мирно клевала спящих бабочек.
- Пошла прочь! Не жри всякую погань! Молоко потом твое пить невозможно! - шугнула бабка курицу клюкой. Курица закудахтала, взлетела на покосившийся забор, а с забора свесилась небольшое вымя. Нда... Народ здесь стойкий. Многое видел.
- А как насчет посевов? Будете ругаться, я посевы загублю! - авторитетно заметил я, глядя, как перекатывается дубинка в руках молодого увальня.
- Было бы что губить! Эти сожрали все! Слоноранча!!! - сплюнула бабка, а остальные поддакнули.
- Ну тогда у вас в деревне появиться Абра Кадабра! - наобум ляпнул я, в надежде, что местный гигант мысли, гений от некромантии, меня еще не опередил. Народ переглянулся, опуская оружие.
- Милостивый господин! - противно завыла бабка, бросаясь мне в ноги. - Не губи! Все тебе расскажем! Нам только Кадабры не хватало!
И тут толпа наперебой стала рассказывать про дочку предыдущего некроманта, что спасу от неё нет, что совсем надоела окаянная! И по мере рассказов о подвигах необученного мага даже у меня, боевого, высшего некроманта шевелились волосы.
Я узнал, что перед тем, как садиться в туалете, нужно проверить все! Несколько раз посмотреть в дырку. А лучше вообще ведром пользоваться! Все уже на ведра перешли! Шагнули на пару веков назад. Зависли в безопасном прошлом.
Мельник до сих пор оправиться нормально не может после того, как ему ползадницы отгрызли.
- Перед тем, как хлеб резать - ткни его вилкой или ножом! А то как тяпнет тебя за руку и убежит! - инструктировали меня местные выживальщики, щедро делясь опытом. - И в озере купаться не вздумай. Там Кусь!!! Ты думаешь, почему в селе детей мало? Он мужиков любит кусь за причиндалье!
Аааа!!! Значит “Кусь”.
Символично, не поспоришь. И был немало удивлен, что плотоядные бабочки только верхушка айсберга.
- Давайте мы Вас проводим, - предложила одна из женщин, кажется, Марта. - А то вы что-то для некроманта бледный.
Действительно, чувствовал я себя лучше, но всё ещё неважно. Регенерация у некромантов слабовата.
- Ведите, - устало согласился я, понимая, что сам дорогу не найду.
Мы шли куда-то к озеру, где на отшибе стоял двухэтажный дом.
Попутно вспоминались рассказы о том, что мой новый дом используют, как полигон для экспериментов. Голый уже оделся и тащил мне двух уцелевших коров. Люди это заметили и стали собирать “благодарность” кто чем мог: куры, творог, коза, кролики... Так мы орущей толпой и двинулись в сторону леса.
- Господин некромант, - обратилась ко мне молодая девушка, почему-то краснея, - может, Вам помощь понадобится по хозяйству?
- Диоваль, - подсказал я ей и улыбнулся. А ничего так! Симпатичная! Особенно голова! А ведь действительно. Кладбище большое, работы много. - Было бы неплохо, если бы кто-то смотрел за домом.
Тут толпа оживилась, и меня горячо заверили, что знают, кого ко мне отправить. Так за разговорами мы и дошли до моей новой обители.
Дом напоминал решето. Сложенный сарай, выдранная дверь, дырки в стенах, крыши нет. Да тут работы на полгода.. Я чуть не осел возле калитки, глядя на будущие удобства!
После фамильного имения, Академии с передовой магией, развалюха в деревне казалась ужасом, восставшим из самых страшных кошмаров.
- Ничего, мужик! - сказал кто-то из мужиков, похлопав меня по плечу. - Сможешь спасти нас от чудовища - мы тебе хату справим! Новую! Красивую!
Местные мне обещали выстроить чуть ли не дворец с фонтанами, если чудовище будет уничтожено, а потом стали расходиться, оставляя меня один на один с землянкой, которая претендовала теперь на звание моего будущего дома.
