Юлия Шилова - Железная леди, или Ты в моем черном списке

ПОМОГИТЕ МНЕ!

Ирина, милая, спасибо за ваш крик души.

Это хорошо, что вы умеете любить так сильно, но очень жаль, что, направляя свою любовь в русло любимого, вы отрекаетесь от себя.

Давайте разберём вашу ситуацию по полочкам. В самом начале письма вы написали о том, что при первом знакомстве ваш любимый не произвёл на вас особого впечатления. Деревенский бар и настойчивый подвыпивший парень… Ваши слова о том, что этот парень не развит интеллектуально и у него ограниченное мышление, заставляют сомневаться, что он вам подходит. Но первый поцелуй и первая близость сделали из него родного человека. Ирина, он никак не может быть вам родным. Близким – да. Но родным – это слишком громко сказано. Не стоит видеть родство там, где его нет и не может быть.

Ирина, дорогая, я всё понимаю: первая любовь, первый сексуальный опыт, первый мужчина… Но вы слишком идеализировали того, кого любите. Сергей женился в семнадцать лет. Перед этим он встречался со своей будущей женой два года. В семнадцать лет женятся только по большой безрассудной любви (а точнее, для того, чтобы легализовать интимную связь) или потому, что девушка забеременела. Сам факт, что парень два года ухаживал за девушкой и прожил с ней всего полгода, говорит за себя. Ваш любимый очень ветреный, и его прельщают новые связи и новые романы.

Ира, вы должны уяснить для себя: не все слова, которые нам говорят наши мужчины, являются правдой. Мужчин судят не по словам, а по поступкам. Слова – это ничто. Поступки – всё. Ваш любимый нашёл себе девушку, которая соответствует его образу жизни и интеллектуальному уровню. Не бойтесь смотреть правде в глаза.

Как можно строить будущее с мужчиной, который не обладает ни силой воли, ни собственным мнением и готов снять для друзей последнюю рубашку? С кем вы собрались строить будущее? С мужчиной, который просто ПРОТИВОПОКАЗАН для семейной жизни? Что значит вам без него нет жизни? Но ведь раньше вы как-то жили. Встречали рассветы, закаты, радовались, смеялись, верили в лучшее. Почему же вы сейчас так небрежно относитесь к собственной жизни? Почему для того, чтобы жить полноценной жизнью, вам нужен кто-то ещё? Почему вы не можете испытывать радость от самого факта своего существования? Ирина, ЛЮБОВЬ СОЗИДАЕТ, а ваша вас РАЗРУШАЕТ. Это действительно НЕ ЛЮБОВЬ, а любовная и сексуальная зависимость.

Ира, милая, не стоит искать причину того, почему вас бросили. Причина не в вас, а в вашем избраннике, в его образе жизни, в его отношении к женскому полу. ОН ТАК ЖИВЁТ. ЕМУ ТАК УДОБНО.

Начните с того, что разделите в своём понимании то, что вы называете любовью, и то, чем она является на самом деле. ПРИЧИНА НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ К ДРУГОМУ – НЕСЧАСТНАЯ ЛЮБОВЬ К САМОМУ СЕБЕ.

Вы любите не столько того, кто вас бросил, а свою любовь к нему. Ирина, НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ. Ваша привязанность слишком эгоистична. Почему вы хотите обязать любимого быть с вами? Почему он должен наполнять вашу пустую душу до краёв? Когда ЛЮБЯТ, то желают другому счастья и ничего не требуют взамен. Вы же требуете вернуть отношения. С чего вы решили, что ваш избранник может сделать вас счастливой? Это очень большое заблуждение. Счастье, оно не где-то, оно находится внутри нас. Каждый должен находить решение собственных проблем внутри своей личности, а не вне её при помощи других людей.

Я понимаю, в это вам трудно поверить, но ваша любовь для вас бесценна, а для вашего любимого она уже не представляет ценности.

Настоящая Любовь – это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь – это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. «Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья». Любовь несёт позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищённость, уверенность, тёплые и нежные чувства к любимому. Любовь – чувство конструктивное и ведёт к успеху. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим. Зависимость деструктивна, у зависимого бóльшую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чём другом, кроме «любимого», не может думать, полностью зациклен на нём, то у него ухудшаются дела на работе.

Признак любовной зависимости – «Я без него не могу жить», «Он один может сделать меня счастливой». Зависимый цепляется за «любимого» как утопающий за соломинку. Никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Счастье и несчастье – это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека.

Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это – любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это – НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями. В результате всех этих страданий у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошённым. А такому человеку сложно привлечь в свою жизнь новое чувство.

Поэтому нужно заниматься собой, лечить свою душу, выстраивать, создавать себя, наполняться позитивной энергией. В конце концов, необходимо начать ЛЮБИТЬ СЕБЯ. НЕ СТОИТ ТРАТИТЬ ВРЕМЯ НА ТОГО, КТО НЕ ХОЧЕТ ЕГО ТРАТИТЬ НА ВАС. Жизнь слишком коротка, чтобы так неразумно пользоваться своим временем. Ирина, прежде чем говорить о том, как вернуть мужчину, верните СЕБЕ САМУ СЕБЯ. То, что вы готовы взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся в ваших взаимоотношениях, говорит о том, что ваша самооценка держится на критически низком уровне.

Ирина, у вас налицо СОЗАВИСИМОСТЬ – эмоционально сильно окрашенная, патологическая зависимость от другого человека. Предпосылкой возникновения созависимости у женщины является снижение самооценки, слабая концепция своего Я. Чаще всего созависимость женщина не осознаёт. Более того, созависимые взаимоотношения с другим человеком ей необходимы для подпитки собственной ценности, для получения оценки себя извне.

Ирина, как бы вам ни было тяжело, но вы должны признать факт потери, смириться с ним и пережить эту боль. Чтобы быстрее преодолеть этот сложнейший этап, необходимо стать хозяйкой положения, отказаться от роли жертвы. Наиболее адекватно реагирует на уход мужчины женщина независимая, самодостаточная, уверенная в своих внутренних силах и в своей женской привлекательности. Она, естественно, тоже переживает, но без лишних эмоций и страданий.