Александра Романова - Зачет по убийству

— Может, есть какая-то служба? — предположила я. — Влезут в окно, откроют щеколду и тебя впустят.

— У нас стеклопакет, и я специально тщательно все заперла. Потому что Игорь приедет утром и, если плохо заперто, будет ругаться. Ты же его знаешь!

— Можно высадить стекло.

— Да, но его к утру обратно не вставят, Игорь все поймет и меня запилит.

«Какое счастье, что у меня хватает ума не выходить за Лешу замуж, — подумала я. — Кто знает, как он бы себя проявил, живи с ним мы в одной квартире». Но, будучи деликатным человеком, вслух я сказала другое:

— Ладно, идем ко мне, поищем номер в телефонном справочнике.

На одной из первых страниц нам попалась крупная белая надпись на красном фоне «Чрезвычайные ситуации». Если наша ситуация не чрезвычайная, то какая же? Ира позвонила и срывающимся голосом изложила проблему. Ей дали другой номер, по которому нам велели ждать ответного звонка. К сожалению, красное вино осталось за железной дверью, но у меня завалялась початая бутылка бальзама, купленного еще зимой в лечебных целях. Напитки крепостью сорок три градуса я обычно не пью, тем более, большими рюмками, однако в данном случае этому правилу изменила.

Наклюкавшись бальзаму, Ира взбодрилась и снова позвонила в МЧС, сообщив, что помощь требуется срочно, поскольку в квартире остался невыключенный утюг. По мне, идея была замечательная, но нам преспокойно ответили, что «вас таких много, а у нас машина сломалась». Красочное описание утюга, очага возгорания, пожара первой степени и чуть ли не грядущей гибели в огне всего Петербурга привело к тому, что нам сообщили номер какой-то частной лавочки, якобы способной нам помочь. Из частной лавочки пообещали приехать в течение часа, однако мы не слишком им поверили.

— Даже если приедут, — прокомментировала Ира, — где им открыть нашу супердверь. Сама понимаешь, Игорь выбрал самую дорогую. Говорят, за ней можно переждать даже ядерный взрыв.

Я не стала выяснять, откуда у Игоря столь пессимистичные прогнозы на будущее. Меня посетила гениальная мысль. Если кошки способны задвинуть щеколду, им под силу отодвинуть ее обратно! Главное, должен быть материальный стимул.

Мой балетный вор, слава богу, не тронул содержимое холодильника. Я вытащила твердокопченую колбасу. Очень ее люблю, хотя последнее время у большинства производителей она резко снизилась в качестве. Однако я с завидным упорством перебрала множество сортов и сумела наконец найти тот, который охотно потребляла не только я, но даже кошки. Лишь его я теперь и покупала.

Потрясая колбасой, я выскочила на лестничную площадку и умильно засюсюкала «кис-кис-кис». Лиза с Муркой взвыли дурными голосами и бросились на дверь. Весили обе немало, так что дверь отчетливо завибрировала.

— Лапочки мои! — нежно заворковала Ира. — Умнички мои! Повыше немножко! Уж доберусь я до вас, котлету из обеих сделаю!

Дальнейшие ее слова приводить не стану, опасаясь судебного преследования со стороны защитников животных. Скажу одно — если бы в кошачьем мире потребовался свой маркиз де Сад, Ира моментально заполнила бы вакансию. Так нас и застал симпатичный молодой человек, прибывший из рекомендованной фирмы: меня, упоенно расписывающую Лизе с Муркой качество твердокопченой колбасы и пытающуюся для наглядности показать ее в глазок, Иру, ругающуюся последними словами, и выводящих горестные рулады невидимых кошек.

Парень распахнул свой чемоданчик и попросил нас отойти. Через пару минут он позвал нас обратно. Супердверь была открыта. Что, кстати, наводит на мысль о том, как мудро мы с мамой оставили в неприкосновенности нашу. По крайней мере, ее с легкостью может высадить не только взломщик, но и сосед, что гораздо практичнее.

Пока я, счастливая, обдумывала, сколько раз можно посетить театр на сэкономленные на двери деньги, счастливая Ира расплачивалась со счастливым юношей, а счастливые кошки прямо на лестничной площадке жадно лопали колбасу — сами понимаете, честность не позволила мне забрать ее обратно. Вот так закончился этот безумный день.

Легла я поздно, заснула моментально, а глаза продрала лишь к обеду. Подкрепившись, я снова пошарила по квартире в поисках дисков — безрезультатно. Зато обнаружила очень неприятный факт — смывной бачок стал сильно протекать. Вообще-то он плохо работал уже давно, но если знать, как с ним обращаться, а именно тянуть за пимпочку нежно и деликатно, то вел себя прилично. Если же дернуть сильно и резко, вода начинала бежать непрерывной струей.

Мрачно озирала я бурлящую пучину унитаза. Мало того, что мои балетные сокровища, нажитые непосильным трудом, коварно похищены (если честно, труд по выпрашиванию записей для меня вполне посилен, даже приятен, а подруга Маша восстановит мне все по своим экземплярам, однако это не оправдывает наглого вора), мало того, что сам факт проникновения постороннего в мое жилище несколько нервировал (не комфортно как-то, представьте, когда в любой момент могут ввалиться без стука сорок разбойников). Мерзавец поступил хуже — он хочет заставить меня общаться с сантехниками! Уж лучше бы он, сволочь, не смыл за собой или даже наложил кучу посереди комнаты, при всей моей брезгливости я на это согласна. Нет, культурный он, видите ли! Культурный, зато безрукий. Не умеет аккуратно воду за собой спустить, чтоб его разорвало!

В последней надежде я развинтила бачок, вытащила любимую пимпочку и сунула руку по локоть в ледяную воду. Я уже примерно представляла себе, в чем дело. Такая круглая черная резиночка начинает елозить и плохо прикрывает дырку в дне. Я неоднократно поправляла сложную конструкцию, и становилось лучше. Но было ясно, что если дернуть изо всех сил, резинка скособочится и ровно лежать не захочет больше никогда.

Именно это и произошло. Я шуровала в бачке, пока несчастная рука не посинела — вода продолжала течь с громким и радостным журчанием. В горе я села прямо на пол и задумалась.

Возможно, вам кажется странным, что такая простая вещь, как перспектива вызова сантехника, повергла меня в большее уныние, чем ограбление. А возможно, и не кажется. По крайней мере, когда я как-то раз описала в Интернете свой опыт общения с этой выдающейся кастой, мне за два дня настрочили пятьдесят четыре комментария. Оказывается, накипело почти у всех.

Моя ситуация следующая. Наш участок обслуживает Толстый Водопроводчик. Год назад мама простодушно позвала его поставить новый кран (кран покупал наш Любимый Сосед, тот самый, который высадил и посадил обратно нашу дверь. Он справился бы и с установкой, но не имеет возможности отключить вентиль, хитро спрятанный в подвале). Через день из крана забил фонтан. Пока я ведрами выносила воду, мама отыскала Толстого Водопроводчика, который жизнерадостно сообщил, что «трубы у нас старые, так чего же вы, гражданочки, хотите? Сейчас отключу вентиль, и мойте теперь посуду в ванной». Воспользовавшись ситуацией, Любимый Сосед изучил кран и обнаружил, что Толстый Водопроводчик заменил часть деталей на дефектные. Сосед сбегал купить новые детали и даже успел их вставить прежде, чем Толстый Водопроводчик под натиском обезвоженных жильцов включил вентиль обратно. Кран заработал нормально, а я дала себе обещание, что в следующий раз приложу все усилия, дабы найти другого сантехника.