Юлия Шилова - Хочется кричать, или Одним разбитым сердцем стало больше

Я играла, мечтала, любила, страдала, была на дне, в одиночестве, в богатстве, в аду и раю. Жила на грани, кидала себя в безумное пекло, проклинала судьбу, воскресала и находила силы начать всё сначала. Я кромсала сердца, быстро влюблялась и слишком быстро остывала. Я забирала средства, силы, время и чувства.

Мне нравилось, когда мужчины из-за меня становились беспомощными. Меня не беспокоили погубленные души. Умею одним своим появлениям перечеркнуть мужскую жизнь, выбираю мужчину, как паук выбирает жертву. Не скрою, в моей жизни встречались экземпляры, которые оказались мне не по зубам. Я умею проигрывать достойно и оставлять за собой последнее слово.

Моя жизненная позиция – создавать трудности для мужчин и терзать их душу до помешательства. Иногда мне снится сон, будто я вонзаю в сердце мужчины нож, смеюсь, а затем выдергиваю и облизываю кровь с лезвия. Временами в меня вселяется настоящий дьявол, и я становлюсь счастливой от страданий других. А порой боюсь себя, поскольку не знаю, что выкину в следующую минуту.

И всё-таки я полюбила. Полюбила и потеряла…

Глава 19

До встречи с мужем я увлекалась женатыми мужчинами. Мне просто по жизни на них везло. Мой первый женатый мужчина скрыл от меня немаловажный факт, что у него есть супруга, и какое-то время изображал холостого. Он не носил кольцо и даже привозил меня к себе домой (предварительно спрятав в квартире всё, что могло напоминать о женщине), когда жена была в отъезде.

То, что он всё-таки несвободен, открылось неожиданно. При этом он выглядел крайне несчастным и уверял, что скрыл от меня факт своего супружества по причине безумной любви ко мне. Мол, очень боялся меня потерять. А ещё уверял, что это ничего не меняет и говорил о жене как о незначительной помехе и недоразумении, мешающем ему быть с любимой женщиной в праздники и выходные. Он отзывался о ней слишком пренебрежительно, жаловался, как тяжело ему тащить свой крест, и твердил, что жена надоела ему хуже горькой редьки.

Узнав, что он женат, я не смогла с ним расстаться. Желание видеть его и спать с ним было настолько сильным, что жёстокое известие, что он несвободен, не помешало нашим отношениям. Я решила плыть по течению и оставить всё как есть. Я любила его со всеми недостатками, враньём и штампом в паспорте. Я жила только сегодняшним днём и меньше всего хотела думать, что будет завтра. И только позже стала понимать, что любимый принадлежит не мне, а той, другой, с которой проводит выходные и праздники, к которой мчится по первому зову.

Не скрою, в глубине души я мечтала, что любимый испугается, что может меня потерять, и разведётся. Тем более он вступил в пору, которая называется кризисом среднего возраста. В этом возрасте мужчин тянет самоутверждаться, менять женщин, обстановку и образ жизни. Одним словом, хочется глобальных перемен. Я заняла выжидательную позицию и думала, что у меня есть шанс быть вместе с любимым, если его жена поведет себя глупо, а я умно. Любимый не может не почувствовать разницу. Пусть она пилит, скандалит, пугает и истерит. Я же, наоборот, всегда смогу его понять, пожалеть, приласкать и утешить.

Чем дольше мы были вместе, тем больше я уставала от игры в соперничество с женой. Масло в огонь подливали подруги и знакомые, которые в один голос твердили, что я рискую потратить лучшие годы на ожидание, которое не принесёт желанного результата.

Временами я задыхалась от ревности и обиды, но старалась не показывать это любимому. Зачем? Хватит нервотрёпки. Не раз я хотела всё бросить и разорвать бесперспективные отношения, но любимый не давал мне это сделать. Я стала зависима от его ласки, как от наркотика.

Мой любимый был щедр ко мне. Скорее всего, это произошло оттого, что на самом начальном этапе наших отношений я очень тонко и аккуратно дала ему понять, что не позволю любить себя бескорыстно.

Нет, не подумайте, я не была безмолвной содержанкой и не находилась на долгосрочном довольствии, удовлетворяя половые потребности своего мужчины. Это не про меня. У содержанок нет главного – свободы. Для меня же свобода имеет слишком большое значение, и я не хотела клясться возлюбленному в верности. Я просто принимала подарки с благодарностью и тонко намекала на следующие.

Когда любимый пытался убедить меня, что уже давно не спит с женой, я улыбалась. Меня умиляло, когда он врал или оправдывался. Как нашкодивший ребёнок, честное слово.

Время шло, и надежда на то, что мой любимый уйдёт из семьи, таяла, зато его контроль за мной, ревность, скандалы, если я вдруг не ответила ему по телефону, возрастали. Иногда мне казалось, что отношениями со мной он компенсирует шероховатости и обиды в семейной жизни.

Я много раз говорила ему, что, вероятно, наши отношения зашли в тупик, нужно остановиться, подумать и, быть может, принять решение всё прекратить, но любимый не хотел обсуждать эту тему. Он твердил, что любит только меня, что чувств к жене давно нет, есть только обязательства и привычка.

После страстных слов и прикосновений он вновь уезжал к законной супруге, а я утешала обиду слезами. Мне хотелось хоть какой-то определённости. Противно было слышать, что я главная женщина в его жизни, а жена не в счёт. Только вот на деле всё было наоборот.

Я понимала, что женатый человек – не партнёр для серьёзных отношений, нужно что-то менять, но не хватало сил, и всё оставалось по-прежнему. Ох как трудно найти согласие между разумом и сердцем.

По ночам я представляла, как он возвращается домой, целует жену и ребёнка, устраивается у телевизора, ужинает и на какое-то время забывает обо мне. Хотя перед сном обязательно пошлет сообщение или сделает контрольный звонок, чтобы убедиться, что я сижу дома. Когда становилось совсем тоскливо, я представляла, что ему сейчас тоже плохо. Это хоть как-то успокаивало.

А затем меня вновь захватывала волна дикой обиды, и я бесилась, что сейчас одна в пустой квартире, а он нет.

Самым болезненным в наших отношениях было то, что он был нужен мне гораздо больше, чем я ему. Я устала от неуверенности, от постоянных мыслей, что я во втором эшелоне. И всё же бороться с собой бесполезно. Победителей здесь нет. Тяжело любить, когда человек, к которому ты испытываешь сильные чувства, не даёт тебе возможности создать собственную семью.

Обещания любимого развестись уже вошли в привычку, а временами стали откровенно его же раздражать. Зачем что-то менять, если и так всё устраивало?! Моя же любовь угасала, подернулась пеплом, но разорвать отношения я по-прежнему не решалась.

Мне казалось, он тешится мной для самоутверждения. Чтобы я никуда не делась, любимый решил выбить у меня из-под ног материальную почву, но я не позволила. Нет, только не это! Я должна быть независима хотя бы в деньгах.