Юлия Шилова - Гарем по-русски, или Я любовница вашего мужа

Узнав, что он женат, я всё же не смогла с ним расстаться. Было слишком поздно. Желание видеть его и спать с ним было настолько сильным, что жёсткие слова, что он несвободен, не изменили наши отношения. Я решила просто плыть по течению и оставить всё как есть.

Я любила Марата со всеми его недостатками, враньём и штампом в паспорте. Я просто жила сегодняшним днём и меньше всего хотела задумываться о том, что будет дальше. И только позже погрязла в размышлениях о том, что любимый принадлежит не мне, а той, другой, с которой проводит выходные и праздники и к которой мчится по первому зову.

Не скрою, в глубине души я мечтала, что любимый побоится меня потерять и разведётся. Тем более он вступил в пору, которая называется кризисом среднего возраста. В этом возрасте мужчин тянет самоутверждаться, менять женщину, обстановку и образ жизни. Одним словом, ему хочется перемен. Я заняла выжидательную позицию и думала, что у меня есть шанс быть вместе с любимым, если его жена будет вести себя глупо, а я умно. Любимый не может не почувствовать разницу. Пусть она его пилит, скандалит, пугает и устраивает истерики. Я же, наоборот, всегда смогу его понять, пожалеть, приласкать и утешить в своих объятиях.

Чем дольше мы были вместе, тем больше я уставала от игры в «соперничество с женой». Масла в огонь подливали реплики подруг и знакомых, которые в один голос твердили, что я рискую потратить лучшие годы на ожидание без желанного результата.

Временами я задыхалась от ревности и обиды, но старалась не показывать своё состояние любимому. Зачем? Хватит нервотрёпки, которую ему устраивает супруга дома. Не раз я хотела всё бросить и разорвать бесперспективные отношения с Маратом, но любимый не давал мне это сделать. Он дарил мне ласку и любовь, каких не дарил мне ни один холостой мужчина.

Я где-то читала, что не следует любить женатых. Для этого есть жёны. Говорят, любовница — это праздник, а жена — это будни. Но от подобных мыслей легче не становилось. Тяжело заставить не любить, если в сердце уже проникла любовь.

Марат оказался щедрым мужчиной. Скорее всего, здесь моё влияние: на начальном этапе наших отношений я очень тонко и аккуратно дала понять, что меня не устраивают бескорыстие и альтруизм. Благородство женщины по отношению к женатому мужчине никогда не будет оценено.

Любимый пытался убедить меня, что уже давно не спит с женой, но это вызывало у меня улыбку. Умиляло, когда он врал или оправдывался. Как нашкодивший ребёнок, честное слово.

Время шло, и надежда, что Марат уйдёт из семьи, таяла как весенний снег. А ещё он постоянно контролировал мою жизнь, ревновал, устраивал скандалы, если вдруг не ответила на телефонный звонок. Не давал мне свободно жить и заставлял постоянно заниматься только им. Иногда мне казалось, что отношениями со мной он компенсирует неблагополучие своей семейной жизни.

Я много раз говорила ему, что, вероятно, наши отношения зашли в тупик, нужно остановиться, подумать и, быть может, принять решение расстаться, но Марат не желал обсуждать эту тему. Он убеждал, что любит только меня, что чувства к жене давно нет. Есть только обязательства и привычка.

После страстных слов и прикосновений он вновь уезжал к супруге, а мне было ужасно обидно и больно, что он не со мной. Хотелось хоть какой-то определённости. Противно было слышать, что я — главная женщина в его жизни, а жена не в счёт. Только вот на деле всё оказалось совсем по-другому.

Я понимала, что женатый человек — не вариант для серьёзных отношений, нужно что-то менять. Но не хватало сил, и всё оставалось по-прежнему. Ох, как трудно найти согласие между разумом и сердцем!

По ночам я представляла, как он возвращается домой, целует жену и ребёнка. Устраивается у телевизора, ужинает и на какое-то время забывает обо мне. Хотя перед сном обязательно пришлёт мне эсэмэску или сделает контрольный звонок, чтобы убедиться, что я дома. Когда становилось совсем тоскливо, я представляла, что ему сейчас тоже плохо, и это меня чуть-чуть успокаивало. А затем вновь захватывала волна дикой обиды, и опять возвращались мысли о том, что сейчас я одинока, а он нет.

Самое болезненное в наших отношениях было то, что я чувствовала, что он нужен мне намного больше, чем я ему. Как же я устала от неуверенности! Устала от постоянных подозрений, что нужна ему про запас. И всё же бороться с собой бесполезно. Победителей в этой борьбе нет. Как же тяжело любить, когда человек, которого ты любишь, не даёт тебе возможности жить своей жизнью…

Обещания Марата развестись просто вошли в привычку, а временами разговоры на эту тему стали откровенно его раздражать. Зачем что-то менять, если и так всё устраивает?! У него уже не было стимула к переменам. Вернее, он появлялся, только когда я хотела прекратить отношения. Но обещания вновь оставались пустыми. Мне казалось, он держит меня для своего самоутверждения или даже относится как к наложнице в гареме. Чтобы я никуда не делась, любимый слишком прочно привязал меня к себе невидимой нитью и сделал душевно-зависимой. Выбить из-под моих ног материальную почву я не позволила. Мне хотелось иметь что-то своё. Пусть этим будут хотя бы собственные деньги.

Чем дольше продолжались наши отношения «на троих», тем больше я теряла право распоряжаться собственными жизнью и судьбой. Странные всё же эти отношения. Сказать, что я недовольна, значит ничего не сказать, но я так за них держусь… Никогда не думала, что придётся жить на «авось» и долгое время находиться в подвешенном состоянии.

Я, как могла, создавала контраст между собой и его женой. Это оказалось несложно, ведь наши отношения не были обременены бытом. Его благоверная словно проинтуичила мои поползновения и стала отбирать у меня часы, которые мы проводили с Маратом, симулируя недомогание. Я всё отчётливее понимала: мне придётся довольствоваться статусом любовницы. Чтобы окончательно не сойти с ума, я дала себе зарок относиться к этому обстоятельству легко. Так проще жить. Как говорит одна моя знакомая, все нормальные мужчины в большинстве женаты. Среди свободных много таких, кто будет по жизни свободен, потому что редко можно найти женщину, которая позарится на подобное сокровище. Если знакомишься с мужчиной, которому слегка за тридцать и он до сих пор не женат (и никогда не был), это наводит на определённые подозрения, и ты начинаешь думать: в нём что-то не так. Начинаешь искать изъяны.

Я знала, что попытка развести супругов — дело слишком хлопотное и неблагодарное. Можно засидеться в любовницах долгие годы. Уж теперь-то я хорошо знала, что женатый — это расходная часть моего времени и моих лет. Если подобный мужчина увлёкся девушкой, это вовсе не означает, что у него всё плачевно в семье и он хочет изменить жизнь. Любовница тешит самолюбие женатого мужчины. За счёт неё он делает свою жизнь разнообразнее и интереснее. В отношениях с женатым невольно оказываешься в ловушке. Исчезает уверенность в себе, понижается самооценка. А то, что говорят женатые мужчины о своих жёнах, лучше не слышать. Знали бы жёны… И в постели они никакие, и запилили бедалаг, и жизни никакой нет. Не живут мужики с ними, а мучатся. Распространяя небылицы о своих половинках, мужья в первую очередь пытаются оправдать себя в своих же глазах. Невольно представляешь их жён как домашних куриц в грязных халатах и бигуди.