Овертайм - Ава Хоуп
Так, ладно, сейчас будет спойлер!
Если вы думаете, что нас засудили или кто-то выступил лучше нас, то вы ошибаетесь. Мы не нарушили своих клятв и стали Олимпийскими чемпионами, стояли там на пьедестале под гимн нашей страны, довольные собой и счастливые. Именно таким воспоминанием мне бы хотелось потом делиться с детьми, их детьми, и детьми детей моих детей. Ну вы поняли.
А потом этот кретин все испортил!
Во время пресс-конференции, на которую мы отправились после награждения, Дилан игнорировал вопросы журналистов о планах на следующий сезон, а затем просто взял и сообщил на весь мир, что он уходит из спорта, и это были наши последние соревнования в качестве пары.
Нет, я уважаю его решение уйти, я же не бессердечная, заносчивая, эгоистичная стерва. Но у него ведь есть рот! Дилан мог бы открыть его и поговорить со мной, прежде чем заявить на весь мир, что бросает меня! Помните, я говорила, что мы с ним друзья?
О, забудьте. Никакие мы, к черту, не друзья!
Наверное, я уже тогда была больна, поэтому у меня были галлюцинации.
Конечно, мы поговорили после пресс-конференции… Ну, разговором, конечно, это сложно назвать, потому что в основном я орала, а он мямлил какую-то чушь собачью вроде того, что Вероника, его жена, беременна, и после четырехмесячного тура, что мы запланировали еще месяц назад, они вернутся в Лондон растить детей в доме его матери.
И бла бла бла.
Это все, конечно, прекрасно, вот только у меня возникло несколько вопросов.
Во-первых, у Дилана нет ничего общего с персонажем Арнольда Шварценеггера из «Джуниора»7, так тогда каким образом карьера Пирса помешает его жене выносить ребенка?
Во-вторых, что Пирсы имеют против контрацепции? Ну правда, кто заводит детей в двадцать один год?!
И, наконец, в-третьих, какова вероятность, что кто-нибудь из представителей «Нетфликс» решит экранизировать мою жизнь в ближайшее время? Потому что я больше не хочу ждать ни минуты.
Сегодня же закажу себе футболку с печатью «Черт бы тебя побрал, Дилан Пирс!» и сяду в ней собственноручно писать сценарий своего собственного фильма ужасов, сюжет которого будет походить на день сурка: весь фильм я буду убивать этого говнюка одним лишь взглядом, а потом, когда мне снова захочется убить его, оживлять. И так весь фильм!
— Пойдем в бар, — неожиданно предлагает брат, прерывая монолог моей души.
— В бар? — переспрашиваю я.
— Тебе ведь сегодня двадцать один, — напоминает Эштон, разрывая наши объятия, а затем проходит в номер и закрывает за собой дверь.
Что может быть хуже, чем умереть в день своего рождения?
Ммм… дайте-ка подумать. Наверное, умереть в день своего рождения от редкой острой вирусной высококонтагиозной болезни.
— Я не могу пойти! У меня Эбола! — снова кричу я.
Он что, оглох?
— Эбби, Эбола передается в результате тесного контакта с биологическими жидкостями шимпанзе или фруктовых летучих мышей. А ты не была в регионах их обитания, — с умным видом заявляет братец, пока я в удивлении смотрю на него.
Фруктовая летучая мышь? Что?
Кажется, он что-то принял.
— Поторопись, у меня есть для тебя сюрприз, — как ни в чем ни бывало продолжает Эштон.
Мой брат — та еще заноза в заднице. Так что, решив больше не спорить с ним, молча плетусь в ванную, чтобы привести себя в порядок.
Глава 2
The White Stripes — Seven Nation Army
Рид.
Тремя часами ранее.
Из динамиков звучит попсовая песня Селены Гомес8, пока я направляюсь к своему месту на Vip-трибуне ледового дворца «Турино Пьемонт». Большая ледовая арена освещается ярким белым светом, и многочисленные зрители уже расположились на трибунах в ожидании начала заключительного этапа танцев на льду.
— Ну просто охренеть! — восклицаю я.
Все происходящее действительно можно обобщить лишь одним словом — «охренеть».
Находиться на Олимпиаде со своей семьей — охренеть, как здорово. Вчера сборная Канады по хоккею выиграла золото, а я при этом сделал хет-трик9 — охренеть, как круто. И, наконец, я сижу на фигурном катании — охренеть, как странно.
Если бы еще вчера мне кто-то сказал, что я буду смотреть фигурное катание, то я бы засмеялся этому человеку в лицо, потому что: а) настоящие мужчины играют в хоккей; б) смотреть на мужика в обтягивающем блестящем костюме, катающегося под «Времена года» Чайковского10, — долбаный мазохизм.
Представьте на мгновение, каким должен быть настоящий мужчина. Кто-то скажет, что он должен быть романтичным, другие скажут, что смешным, или умным, или богатым. Но каждая девушка определенно хочет быть со своим мужчиной в безопасности, чтобы как за каменной стеной. То есть мужчина должен быть каким? Правильно, — сильным!
Схватываете налету.
Вот возьмем Джейсона Стетхэма11. Сильный? Сильный.
Или — старого доброго железного Арни12, — настоящий мужик!
А теперь давайте напялим на него эту забавную рубашку в цветочек и такие же цветастые лосины, как на том хилом парнишке, что сейчас делает какие-то ужасные вращения на льду. Ну что, Арнольд Шварценеггер по-прежнему создает впечатление настоящего мужчины?
Надеюсь, вы поняли, о чем я здесь толкую.
— Рид, следи за языком! — Сверлит меня взглядом Джессика, моя сестра-близнец, закрывая при этом уши Элизабет.
— Извини, — беззвучно шевелю губами.
Ну, как вы уже догадались, Рид — это я, а Элизабет — моя племянница — малышка с длинными светлыми кудряшками и большими зелеными глазами, которая сидит рядом со мной.
Едва Лизи исполнилось четыре года, Джессика привела ее в фигурное катание. Пока девочки ее возраста обожают каких-то уродских кукол с огромными глазами13, Элизабет мечтает стать Эбигейл Уильямс. Только по этой причине я и оказался здесь, ведь куда проще поверить, что Кеннеди14 убили зеленые человечки, чем отказать в чем-то пятилетке.
Элизабет восхищенно смотрит на лед, и я пытаюсь следовать ее примеру.
Меня хватает секунд на пять.
Как это вообще можно смотреть? Ну просто скука смертная.
Можно сразу же как-то перемотать к тому моменту, когда на льду появится горячая блондинка?
Бросаю еще один скучающий взгляд на ледовую арену
