Юлия Шилова - Женская продажность, или Мысли женщины вслух

Юлия Шилова

Женская продажность, или Мысли женщины вслух

От автора

Дорогие мои друзья, я очень-очень рада встретиться с вами вновь! Мне так приятно, что вы держите в руках эту замечательную книгу!

В своих письмах довольно часто вы задаете мне один и тот же вопрос: как отличить мои новые книги от тех, которые были изданы несколько лет назад, ведь теперь у них другие названия? Это очень просто. На новых книгах написано: НОВИНКА. На книгах, вышедших ранее: НОВАЯ ЖИЗНЬ ЛЮБИМОЙ КНИГИ. Поэтому просто будьте внимательны.

Я бесконечно благодарна читателям, которые коллекционируют мои книги в разных обложках и имеют полное собрание. Для меня это большая честь и показатель того, что я нужна и любима. Переизданные книги заново отредактированы, а у меня появилась потрясающая возможность внести дополнения и новые размышления. Теперь я отвечаю на ваши вопросы в конце книги, рассказываю, что происходит в моей творческой жизни, да и просто делюсь тем, что у меня на душе. Для меня всегда важен диалог с читателем.

На этот раз я представляю на ваш суд роман «Женская продажность, или Мысли женщины вслух», ранее издававшийся под названием «Хочу всё знать, или Без тормозов!». Думаю, он обязательно понравится тем, кто будет читать его впервые, а если кто-то захочет перечитать роман заново, я уверена, ему будет безумно интересно пережить все события еще раз. Искренне надеюсь, что книга ни в коем случае вас не разочарует и придется вам по душе.

Спасибо за ваше понимание, любовь к моему творчеству, за то, что все эти годы мы вместе. Я рада, что многие согласились: мои переиздания представляют ничуть не меньшую ценность, чем новинки, которые только что вышли из-под моего пера. Спасибо, что вы помогли мне подарить этому роману новую жизнь. Если вы взяли в руки книгу, значит, вы поддерживаете меня во всех моих начинаниях. Мне сейчас, как никогда, необходима ваша поддержка…

Я благодарю вас за любовь, неоценимую поддержку, за дружбу, за то, что наша с вами любовь так созвучна.

Заходите на мой новый официальный сайт: www.юлия-шилова. рф

На сайте я с огромным удовольствием общаюсь со своими поклонниками. Если вы еще не с нами, то обязательно присоединяйтесь! Мы очень ждем. На форуме моего сайта мы делимся радостями, горестями, переживаниями и протягиваем друг другу руку помощи. МЫ СЕМЬЯ. У нас собрались самые красивые, самые прекрасные и просто потрясающие люди, от которых идут свет и тепло. Приходите! Не пожалеете! Я буду ждать…

Внимание! У меня новый адрес абонентского ящика.

143964, Московская область, г. Реутов, а/я 877.

До встречи в следующей книге.

Я приложу все усилия для того, чтобы она состоялась как можно скорее!

Любящий вас автор, Юлия Шилова.

Пролог

Я стояла на автобусной остановке, переминалась с ноги на ногу, стараясь хоть как-то согреться, стучала зубами от холода и с интересом поглядывала на девушку моего возраста в дорогой норковой шубе, которая садилась в огромный навороченный джип. Мне было очень интересно, откуда у моей ровесницы такой джип и такая роскошная шуба? Подарил богатый муж или любовник? Помогли купить состоятельные родители?

Мне о таком нельзя даже мечтать. Вернее, мечтать можно, а вот надеяться на то, что это когда-нибудь у меня будет, даже как-то страшно. Потому что для меня эта девушка из совершенно другой жизни.

…Между красивой жизнью и моей — целая бездна. В этой жизни есть пятизвездочные отели, зарезервированные лучшие столики в самых изысканных ресторанах, безумно дорогие машины, шикарные элегантные мужчины, обворожительные женщины и самые роскошные пляжи мира. Говорят, что жизнь цинична, а ведь если разобраться, то этот цинизм вполне хорошо оплачивается. Но ведь цинизм есть и в моей жизни. Я уверена, что он намного страшнее, да и выгоды от него никакой.

Я родилась в неблагополучной семье. Мать рано лишили родительских прав, отца я никогда не видела и ничего о нем не знаю. Мать никогда мне о нем не рассказывала и еще до того, как ее лишили родительских прав, в пьяном угаре заявила, что это был просто случайный знакомый и она сама о нем ничего не знает. Познакомились в пьяной компании за бутылкой водки. Согрешили и больше никогда друг друга не видели. Она даже имя отца не помнила, потому что еще до моего рождения страдала хроническим алкоголизмом. В моем свидетельстве о рождении в графе «отец» стоит прочерк. А отчество Константиновна мать дала мне просто как первое попавшееся. Она частенько повторяла, что в школе была влюблена в какого-то одноклассника Костю. Отсюда и произошло мое отчество. Даже после того, как меня принесли из родильного дома, она не расставалась с бутылкой ни на один день. Имя папаши так и не вспомнила. Я собиралась в первый класс, когда мою мать лишили родительских прав. Опекуншей стала бабушка, к которой я сразу переехала жить. Для меня это было счастьем, потому что я была очень худенькой, вечно голодной девочкой, которая бо́льшую часть времени проводила на улице, для того чтобы не видеть ни пьяную мать, ни ее собутыльников. Меня вечно жалели соседи, подкармливали и отдавали ненужные вещи. Так что приятных воспоминаний о детстве у меня практически не осталось. Куча комплексов, стыд за мать и зависть к тем детям, чье детство можно было назвать благополучным. Особенно меня расстраивало то, что я никогда не нравилась мальчикам, они считали меня дочкой пьянчужки и обращали внимание только на чистеньких девочек из благополучных семей.

Я ненавидела мать. Я ненавидела ее пьянство, ее нежелание меня рожать, и желание оставить в родильном доме (бабушка все же смогла ее уговорить этого не делать). Мамаше не было до меня ровно никакого дела. Я ненавидела ее за то, что другие мамы, укладывая детишек спать, перед сном читают им сказки, целуют и гладят по головке. А моим единственным воспоминанием о детстве был крик вечно пьяной матери: «Брысь отсюда!». Как кошке, собаке или другому какому-нибудь напуганному зверьку. Все свое детство я влачила жалкое существование. Тощая, большеглазая девочка с грязными ногтями и жиденькими тонюсенькими косичками. Изношенная, протертая на локтях кофточка и брюки с дырками на коленках.

Поэтому с самого раннего детства я не жила, а выживала или даже, точнее сказать, боролась за свое существование. Переступала через гору окурков, вечно валявшихся на полу в квартире, через пустые бутылки, мусор, оставшийся после пьяных гулянок, и, взяв в руки старенькую любимую куклу, садилась к окну и с грустью смотрела на улицу. Я не хотела жить, хотя мне не было еще и семи лет, потому что уже тогда отчетливо понимала, что на мне стоит клеймо «Ребенок из неблагополучной семьи». И мне было очень обидно, что детям из благополучных семей запрещали со мной играть их родители.