Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

Интересно, может, и я не знаю Ангела? Я полностью ему доверяю и думаю, что уж кто-кто, а он меня не обманывает. Но ведь и Маша так же считает в отношении Бекира. Или время Ангела еще не пришло? Кстати, один его поступок мне очень понравился. Недавно, мы лежали рядом на диване и говорили, по-моему, я даже возмущалась чему то. А он, молча, залез мне в трусики. Конечно, речь у меня тут же отняло. Ангел ласкал, спокойно рассматривая меня, как ушли эмоции и напряжение, тело расслабилось и получало удовольствие. Он любовался этим даже.

13.09.2002

22:55

Жизнь течет. Иногда я чувствую себя как в салоне маршрутки: сижу и наблюдаю за происходящим из окна. Мелькают прохожие, их лица я не разбираю, проносятся чужие автомобили, увозя людей, которых я никогда не узнаю, пассажиры рядом со мной сменяют друг друга. Неизменен только маршрут. Каждый день по одним и тем же улицам, в хорошую и плохую погоду, я наблюдаю один и тот же пейзаж. Значительно меняется только одно — мое восприятие окружающего течения. Мир всегда говорит одно и то же — мир молчит. Иногда, в размышлениях о жизни, я чувствую себя как лицо незаинтересованное, безразличное. Стала часто, с равнодушием, так присущим мне, вспоминать то, что произошло между мной и Женей с Юлей. Хотела ли я этого? Хотела ли я чего-то вообще в своей жизни?! Многое испробовала, но ничего на самом деле не желала и ничему не противилась. Увлекалась ли я чем-нибудь? Ставила ли перед собой цель для достижения? Пыталась ли что-то доказать окружающим и самой себе? Проявляла ли когда-нибудь силу характера?

16.10.2002

23:00

Все гладко, никаких эмоциональных стрессов. Думаю, может, раз ничто меня не гложет, попробую вылить на тебя что-то объективное. Что?

Университет. Одногрупники надоели, мы все перестали интересоваться друг другом, строить сплоченный коллектив, никто не инициирует совместных вечеринок. Мы общаемся как старая супружеская пара — без ссор, только по мере необходимости. У меня появилось больше друзей в потоке, но там, в этой шумной суетливой сотне студентов, я теряюсь, чувствую себя серой. Это даже не мое внутреннее ощущение, а то, как, я чувствую, смотрят на меня другие. В их глазах я не личность. Недавно я думала, каким глупым был мой страх перед общением с одноклассниками в школе, но потом, вспоминая их и сравнивая, поняла, что сейчас поступаю не намного лучше — веду себя так же неуверенно, только на другом уровне. Я кажусь однокурсникам серой потому, что никак не проявляю себя, а не делаю этого потому, что они меня пугают. Особенно веселые дружные мужские компании, их громкий рэгот (Над кем они смеются? Надо мной?), внимательный взгляд любого из них, направленный на меня, если мы общаемся (Он выуживает информацию, чтоб было над чем всем вместе посмеяться?). Глупое состояние, детская скованность, абстрактный страх. Удивительно, каким человек может быть разным в зависимости от общества, компании, или даже собеседника.

В этом семестре, семинары по Экологическому праву в нашей группе читает Женя. Мы продолжаем тесно общаться по учебе и, когда я отщипываю немного времени от своей тяги быть с Ангелом 24 часа в сутки, встречаемся как друзья. Но наши отношения — это только иллюзия, время и события, переживаемые "после" секса втроем, в ожидании того, что еще может между нами случиться. Мы никогда не выказываем друг другу лишнего, совершенно невозмутимо ведем себя в аудитории: Женя вызывает меня, я отвечаю, решаю задачи; мы встречаемся в гостях у Юли с Олей, шутим и смеемся. Но за прозрачной пеленой повседневного общения, четко просматривается неординарное событие, имевшее место в прошлом. Это не дружба с нового листа, когда забыто все что происходило ранее и есть необходимость строить новые мосты, как было у нас с Ваней. Между мной и Женей обитает иллюзия, вопрос только в том, кто первым ее разрушит.

Ангел. Нормально, без перепадов температур. Мы любим друг друга и возможно действительно поженимся. У наших отношений есть свой мир, своя жизнь, но о ней, почему-то, не хочется рассказывать. Ни тебе, ни подругам. Я замечала это не только за собой, но и за другими девушками. О случайных парнях, о "страсти и любви всей жизни" мы говорим с удовольствием, обсуждаем каждую деталь, а когда в нашу жизнь приходят истинные отношения, разговоры замолкают. Мы все в них, и не хотим ни с кем делиться, подруги уходят на второй план.

Завораживающая идея последнего времени. Купить большой шприц, набрать в него расколоченное куриное яйцо и выпустить содержимое в мягкую обивку входной двери. Криминалист рассказывал, что, когда яйцо протухнет, вонять будет так, что можно выселяться из квартиры. Он, конечно, рассказывал это не для того, чтобы кто-то из студентов четвертого курса вдохновился воплотить это в жизнь. Но я очень хотела бы наградить таким сувениром одну дверь в Киеве — Димину!

03.11.2002

23:20

Тяжелая была неделя. Каждый вечер словно пытка неудовлетворенностью собой, своей жизнью, отношениями с Ангелом. Особенно больно было осознавать, что он не поддержит меня в этом состоянии и не поймет. Он видит в этом очередной каприз и обижается на меня за то, что я без причин отворачиваюсь от него. Наши отношения то налаживались, то портились, и эмоционально это было очень тяжело. Вечерами я ничего не делала по универу, а только жалела себя и оплакивала свое несчастье, упивалась им. Понемногу все нормализовалось. В пятницу мы с Ангелом встретились и пошли в кино, сегодня провели целый день вместе: хорошо, уютно, спокойно и тепло. Если радоваться тому, что есть, а не желать все время большего; если оценивать любимого с точки зрения всего того, что он делает, а не только того, что я от него безрезультатно жду — наши отношения могут быть очень хорошими.

Меня поражает, как я иногда жадно хватаюсь за него, как за спасательную соломинку. Но кто сказал, что я тону? К тому же, он не единственный, кто может меня спасти. Да, у него есть много достоинств, но есть и недостатки. Нам хорошо вместе сейчас и это главное. А дальше может быть что угодно. Не нужно боятся, или обвинять его в том, что еще не случилось.

07.11.2002

23:30

Странные мы, люди, создания, хрен поймешь. Мы надеваем маски, точнее, меняем облики, и уже сами не знаем точно, каковы мы есть на самом деле. Чего мы хотим? Ладно, если бы это касалось только меня. Самоанализ — дело личное, факультативное, им можно заниматься в свободное от жизни время. Но как постичь других людей, ведь практика показывает, судить по себе не всегда оправданно. Какие у них желания? Насколько они обусловлены истинными потребностями? Каковы причины их поступков? Отдают ли они себе в них отчет? Сложно, непонятно, интересно. Что сдерживало ВН? До конца ли откровенен Ангел? Что на самом деле думает Женя? Чего в действительности хочу я?