Владислав Картавцев - Секс дыбом
Ответ прост, хотя и ужасен: обстоятельства толкают меня поменять стиль жизни – обстоятельства непреодолимой силы, никоим образом от меня не зависящие. Всё дело в том, что Женя собрался жениться. Да, да, именно так – и это настоящая катастрофа! И вскоре всё будет именно так, как я визуализировал выше: хозяин превратится в толстого неподвижного отца семейства, вокруг него будут бегать два или три карапуза, и жена с кухни станет выговаривать Жене за то, что он купил гнилую картошку – и где, спрашивается, были его глаза? Ужас!
УЖАС!!! УУУУУУУУУУУУУУЖЖЖЖЖЖЖЖААААССССС!!!!
* * *Все проявилось внезапно и резко. Да так, что лучше бы и не проявлялось.
Вы знаете моего Женю – его ничем не удивишь, его ничем не проймешь, и девушки имеют над ним ровно столько же власти, сколько Наполеон, будучи заточенным на острове Святой Елены, имел власти над далекой и могучей Россией.
Но, как известно, и на старуху найдется проруха. Или у старухи найдется проруха. Не суть.
В общем, ее зовут Ольга.
Не Ярослава, не Яна, не Юнона, не Юлия, не Эсмеральда, не Эрика, не Эльмира, не Эльвира, не Элла, не Флора, не Фаина, не Татьяна, не Софья, не Светлана, не Роза, не Полина, не Нина, не Нелли, не Наталья, не Надежда, не Милана, не Мария, не Мальвина, не Людмила, не Лолита, не Лидия, не Лаура, не Ксения, не Констанца, не Капитолина, не Инна, не Инга, не Изабелла, не Зоя, не Земфира, не Жанна, не Елена, не Евгения, не Джулия, не Дарья, не Гюзель, не Глафира, не Вирджиния, не Виктория, не Василиса, не Варвара, не Валерия, не Бронислава, не Белла, не Ася, не Анфиса, не Анжелика, не Анастасия, не Альбина, не Алла, не Алиса, не Алина, не Акулина, не Агафья и даже не Августа!
Ее зовут просто Ольга. И я, признаться, этим фактом сражен!
Ольга – внучка известного всероссийского общественного деятеля и дочка главного редактора одной очень узнаваемой столичной газеты. Ей – двадцать шесть лет, и она, в принципе, довольно симпатичная.
Женя познакомился с Ольгой на одной вечеринке, куда его случайно занесло. С судьбой, говорят, всегда так – раз, и, сам того не ожидая, оказываешься в нужном месте и в нужное время. Вот Женя и очутился – уж не знаю, для радости ли, или на дальнейшую погибель.
Понятное дело, что с Ольгой они сошлись не сразу. Она, в отличие от многих (если не всех) Жениных знакомых, девушка весьма строгих правил и не бросается в объятия первому-встречному – будь это хоть Женя в квадрате!
Но что это я? Я, кажется, ее защищаю – хотя испытываю к этой даме приступы неконтролируемого гнева! Невероятно! Ведь я даже кушать не могу, стоит мне о ней вспомнить. Аппетит напрочь пропадает, я ложусь рядом с миской и затравленно смотрю в потолок. И никакие мысли о полезном и модном интернет-сайте, который я стану разрабатывать, не способны пробить тоскливую занавесь меланхолии.
А Женя ничего не замечает! Представляете – он носится с приготовлениями к свадьбе, как дурень с писаной торбой. Вот например – давеча долго сидел с ручкой и листочком и прикидывал, что нужно сделать, и что нужно купить. И полюбуйтесь на творение рук его:
1. Я должен четко знать дату и время свадьбы. К дате нужно подойти ответственно – ведь согласно нумерологии каждый день в году имеет особое значение и определяет удачливость или неудачливость будущего брака.
2. Я должен четко знать, сколько денег потратить на свадьбу. Мама обещала подкинуть финансов, родители Ольги тоже жлобиться не станут, но свадьба – как и ремонт, и первоначальную смету нужно увеличить минимум в два с половиной раза! Так что если раскатать губу на многое, денег может и не хватить.
3. Я должен совместно с Олей составить список приглашенных гостей. Боюсь даже думать об этом – если звать всех, получится несколько сот человек, а если кого-нибудь проигнорировать, проигнорированные обидятся насмерть, и как потом вести с ними дела, как строить бизнес и тёплые дружеские отношения?
4. Подобрать свидетелей. Ну, это самое простое! Свидетелей со стороны невесты назначит Оля (скорее всего, Людмилу и Светлану), а я зазову Вована и Димона! Отличные парни, я думаю, подружки невесты останутся ими довольны!
5. Преодолеть формальности. Типа – выбрать ЗАГС, подать заявление, оплатить пошлины, заполнить анкеты и т. д. Жуткая тягомотина, но ничего не поделаешь – если хотим узаконить наши отношения, придется пробивать лбом бюрократические препоны! Придется!
6. Организация свадьбы. Здесь стоит подумать – нанимать специализированную фирму или корячиться самим? Корячиться, опираясь, так скажем, на помощь родных и друзей! С фирмой – оно гораздо проще, но дороже. Самим – гораздо дешевле, но геморроидальнее. И сразу возникают следующие вопросы:
– где пить и что пить?
– где закусывать и чем закусывать?
– влезут ли все приглашенные в выбранный кабак, или некоторым придется стоять в очереди, чтобы попасть внутрь?
– где нанимать фотографов, ди-джеев и тамаду, где нанимать музыкантов и видео-оператора?
– нанимать ли девичью группу поддержки или воздержаться?
– аналогично насчет юношей – нанимать или пока погодить?
– будут ли соответствовать нанятые тамада и прочие товарищи нашим запросам и чаяниям гостей? Или выйдет тамада вперед, поднимет фужер с шампанским и:
Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы – семьдесят лет.
И все эти годы супруги были ласковы и счастливы.
Когда у них спросили, в чем секрет такого долговечного семейного счастья, они ответили:
– Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать!..
Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!
Вот такая бредятина! Ни хрена не понял, в чем смысл этого тоста! Они что, не могли себе нормальную койку поставить? Вот пригласишь тамаду, который начнет такими тостами разбрасываться направо-налево, что потом с ним делать?
Если тамада окажется тупым, как с ним можно обсуждать, например, сценарии праздника? Как составлять сопутствующие списки всего необходимого, как, в конце концов, решиться и дать ему свободу импровизации, если он с легкостью способен загубить всё дело?
А если вдруг, в придачу к тамаде, и все остальные проявят себя людьми недалекого ума и начнут на свадьбе вытворять непотребства – например, вместо первого вальса для жениха и невесты музыканты сбацают что-нибудь из Алёны Апиной, типа: «Он уехал прочь на ночной электричке»? Смех смехом, а подобные вещи на свадьбах я уже встречал неоднократно – а это дурной знак, вам каждый школьник скажет!
Всё, решено! Никакой самостоятельной подготовки к свадьбе не будет! Только специализированная фирма, только профессионалы, которые возьмут всё на себя. И если у них случится конфуз, по крайней мере, будем знать, кого бить по зубам!
