Тебе не жить, братик! (СИ) - Ситайло Вероника

Я свистнул и тот час же верный хома, который всё ещё не забыл, как я кормил его мухами и другими насекомыми, буквально спрыгнул со шкафа и поползя по моей ноге, забрался на руку.

Побелевшая от страха мелкая расслабленно выдохнула, пока я неторопливо подошёл к её кровати, взобрался на неё, так что вершинка шкафа находилась на уровне моей шеи.

— Ты ччто делаешь? — стушевалась девушка, отползая к правому краю шкафа.

— Как что? Знакомлю вас в Хомой, — наигранно удивившись, очень медленно, видя как девушка, не моргая и не дыша, поднимаю руку, где спокойно восседает белоснежный красавец.

— Ярослав! — опомнившись, громко запищала она моё имя, увидев восемь красных глаз. — Пожалуйста, не надо! Чёрт! Прости меня за сковородку, я не специально, честно, честно, честно! — как обезумевшая прижимаясь к стенке, как будто читала на время скороговорку пищала мелкая.

Я затрясся от смеха, чуть не выпустив Хому из руки. Всё-таки стоило проснуться в девять утра, чтобы увидеть вот это зрелище. Ни на что бы не променял такую картину.

— А кто меня разбудил своим визгом с самого утра, а? — с грязной усмешкой поинтересовался я, обоперевшись плечом о стенку, неторопливо пододвигая паука к краю верхушки шкафа.

— Прости! Прости! Я не хотела, клянусь! Ммааамочки!!!

Я уже было хотел и правда убрать Хому, а то мне реально стало её жалко.

Вот б*я, объясните мне, люди, почему все девчонки визжат от вида даже маленького паучка? Но Хому то чего бояться? Это самый красивый паук, которого я видел. Белоснежный, пушистый, как котёнок. Ну, там налитые кровью глаза могут напугать, но мне кажется, они наоборот придают ему красоты. Я уже начал опускать руку, как Хома совершенно неожиданно совершил прыжок оттуда. До пункта назначения в виде Вероники он не долетел, так как эта бестолочь с оглушительным визгом, от которого у меня чуть не лопнули барабанные перепонки, свалилась со шкафа.

Твою налево!

— Больно, больно! — начала всхлипывать она, схватившись за лодышку.

Я, не мешкая, спрыгнул с кровати и опустился перед девушкой на корточки, с лёгкостью поднимая её на руки и усаживая на кровать.

Я был зол и на себя и на неё. Тупая бестолочь, как можно, бл*дь, свалиться со шкафа? Паука она испугалась! А с другой стороны злился на самого себя, потому что и правда мои шуточки вышли из под контроля. Доигрался, н*х!

Я уже протянул руку, чтобы пощупать её пострадавшую конечность и проверить где болит, ну и извиниться, наверное, как получил больной тычок ногой в бок.

— Ты идиотка? — даже не спросил, а скорее утвердил я, прижимая кулак к пострадавшему месту.

Хр*н ей, бл*дь, а не извинения!

— Я идиотка? — выкрикнула она хватая со стола первую попавшуюся вещь, которой оказался наполненный пенал и что есть мочи швырнула меня. — Ты офигел, козёл? Я десять раз попросила у тебя прощения, хотя не понимаю за что? Попробуй хоть ещё раз до меня дотронуться, упырь! Скотина! — на этот раз в меня летит толстый учебник алгебры. — Урод! — калькулятор. — Животное! — расчёска. — Д*билоид!

— Поставь лампу, придурошная! — вовремя спохватился я, отшвыривая рукой расчёску, увидев как мелкая тянется рукой к настольному прибору.

— Как я теперь в школу пойду?

Я закатил глаза от тупости этой малолетки и показательно покрутил пальцем у виска.

— Сегодня суббота, дура, бл*дь!

Мелкая на секунду заткнулась, застыв с открытым ртом, покраснела, а потом снова начала верещать.

— Вали из моей комнаты, д*билоид!

— Да с радостью! За пределами этой комнаты меньше шансов заразиться идиотизмом. — от всей души высказался я, подходя в выходу из ворот ада.

— Чудовище своё забери! — крикнула она мне вслед. — Где оно вообще?

Я ухмыльнулся.

— А вот это уже не мои проблемы, гном, — безразлично отозвался, даже не оборачиваясь.

— Кретин!

С*чка!

Как там папа говорил? Подружиться? Да проще пойти в монахи, чем найти с этой ненормальной общий язык. Она же психованная! Больная на голову истеричка! Да ну нахр*н с ней связываться.

Глава 3

Животное! Да что б тебе пусто было! Что б тебе этот паучара ночью в трусы залез! Ну и где мне его искать? Паука я имею ввиду.

Ага, если я ещё раз это мохнатое чудовище увижу, меня точно инфаркт схватит. Хватило того, что я свалилась со шкафа. А всё из-за этого животного. Это я про своего "любимого" братца если что. Ничего, я ему ещё припомню этого паука, ещё как припомню. А пока быстро стащила с кровати плед и свою любимую подушку и потопала из комнаты от греха подальше, не забыв закрыть её на ключ, чтобы Хома не дай бог не выбрался. Хома! Я до сих пор в шоке. Каким психически неуравновешенным надо быть, чтобы так назвать существо с налитыми кровью глазищами, от которых всё тело бросает в дрожь, размером с мужской кулак. Мои глаза реально чуть не вылезли из орбит, когда я, проснувшись, открыла глаза и увидела в нескольких сантиметрах от лица восемь алых глаз с чёрными зрачками.

Да-да, учитывая мою идеально белоснежное постельное бельё и такой же цвет паука, я видела только его глаза. Наверное, мой душераздирающий от услышали не только соседи, но и жувущие по ту сторону дороги.

Ну, а, исходя из обстоятельств, у нас получилась неплохая современная диснеевская сказка. Прекрасная принцесса, в нашем случае я, в помятой пижаме с мишками Гамми и вороньим гнездом на голове, так как забыла на ночь заплести косу, про сонное неумытое лицо я лучше промолчу, сидит на высокой башне, в нашем случае на шкафе с одеждой, спасаясь от беспощадного злодея, в нашем случае от мохнатого белого тарантула с красными пропастями вместо глаз, пытающегося вскарабкаться на высокую башню(шкаф). И тут мне на помощь прибегает прекрасный принц, в нашем случае разъярённый, невыспавшийся, помятый после сна братец в одних лишь джинсах, который в тот момент хотел меня закопать заживо, но точно не помочь.

И тут наш прекрасный принц, увидев, как чудовище(паук) почти добралось до принцессы, срывается с места, чтобы спасти любимую, а в нашем случаем придурок(принц) начинает сползать по стенке и ржать, как лошадь от увиденной картины. Мда, в наше время принцы уже не те.

И вот из-за этого Принца с большой буквы "П" мне теперь придёться ночевать в гостиной. К слову, он сейчас сидел на огромном меховом диване и смотрел телевизор.

— О, мелкая, ты решила переселиться вместе с Хомкой? — завидев меня, парень кивнул на моё одеяло с лыбой до ушей.

Я округлила глаза и отбросила от себя белый махровый след с громким воплем. А этот… Лежит и ржёт, уткнувшись в подушку.

— Придурок! — ему в лицо полетела всё ещё находящаяся в моих руках подушка.

— Ты повторяешься, гном, — всё с тем же выражением лица, парень откинулся на спинку дивана и сложил руки на груди, сверля меня насмешливым взглядом. — Придумай что-нибудь новенькое.

Моё лицо сейчас было насыщеннее глаз Хомы, а из ушей разве что пар не шёл.

— Ты…ты…

Ярослав с интересом приподнял брови, весело ухмыляясь.

— Ты… Да пошёл ты! — выпалила я, ураганом несся в сторону ванной.

Даже через две стены я устышала громкий мужской ржач. Весело ему, блин! Прям ухохатывается со смеху. Я ему устрою сладкую жизнь. Вот прямо сейчас и начну.

Я зашла в ванную, умылась, почистила зубы и начала оглядываться по сторонам. Тааак… Может ему в шампунь средство для облысения добавить? Не, это слишком жестоко будет даже по отношению к такому идиоту, как Ярослав. Но я бы посмотрела на его преображение. Я хихикнула в ладошку.

Моё сейчас действительное детское воображение разыгралось не на шутку. И ещё, как некстати, вспомнились приколы из фильма "Один дома". Я знаю, что месть моя будет иметь жутко детский смысл, но если всё получится, я буду хохотать до конца жизни.

Когда я вернулась из магазина с полным пакетом вещей, Ярослава уже не было дома. Мне же лучше. Встречу братца во всех традициях. О родителях я не волновалась. Они должны были сегодня ночевать в гостинице, потому что долго выбирали ресторан и ещё там были какие-то дела на другом конце города.