Купленная. Игра вслепую (СИ) - Владон Евгения

Если некоторые иностранные группы я слушал чисто из-за насыщенной в них ритмики и необычной музыкальной начинки (с разговорным английским у меня тогда еще были существенные проблемы), то советская эстрада воспринималась намного проще и быстрее. До того момента, пока я не прослушал от начала и до конца "Звезду и Смерть". А потом еще раз и еще. Пока она не превратилась в чистейшее откровение, с каждым последующим погружением пробуждая и в сознании, и в подсознании какой-то дичайший вихреворот из неопределяемых, но очень сильных эмоций, пробирающих буквально до костного мозга. Извечная тематика о борьбе Света и Тьмы, Жизни и Смерти, но насколько чувственно и искренне выкладывался каждый исполнитель, превращая вроде как обычный набор рифмованных фраз в завораживающую игру идеально выписанных характеров и переживаемых героями чувств — любви и боли, алчности и отчаянья, ярости и покаяния… Даже мюзикл "Иисус Христос — суперзвезда" Эндрю Уэббера в отечественном исполнении не сумел повторить и сотой доли "скрытой" в "Звезде и Смерти" сакральной глубины, которой, в прямом смысле этого слова, была пропитана каждая песня с голосом исполняющего ее артиста в советской рок-опере.

"Колыбельная неродившемуся сыну", "Ария Смерти", перевоплощение Хоакина из золотого мальчика в беспощадного мстителя… Казалось, данный сюжет уже столько лет мусолят и перекручивают со всех сторон то так, то эдак, но только единицам удается создать истинный шедевр, если неосознанно (или намеренно) затрагивают и вкладывают в подобные творения правильные темы и глубинный смысл. Причем сколько раз не слушай, погружение будет таким же полным и эмоциональным, как и во все предыдущие. Ну, а когда по чисто детскому хотению пытаешься примерить на себя роль кого-нибудь из этих персонажей или влезть в их кожу, эффект слияния в восприятии двух реальностей достигает воистину невероятных масштабов.

В подростковые годы, когда гормоны бурлят, а эмоции зашкаливают едва ли не от любой книжки, фильма или песни, волей-неволей, но тебе приходится переосмысливать окружающий тебя мир как раз с позиции взрослеющего разума. Ты начинаешь думать по-другому, чувствовать по-другому, хотеть чего-то ранее тебе неведомого, подсознательно тянуться к большему и жизненно значимому, как к свету путеводной Звезды… А также понимать то, что не понимал в детстве.

"…Ты была Тереса. Если ты была,

Почему свой образ ты отобрала?"

Странно слушать знакомые строчки со знакомым голосом не так, как привык раньше. Где-то на отдалении. Не то, чтобы эхом, а, скорее, глубоко в голове, будто ты сам их поешь, мысленно, но слышишь все, как в реальности.

"Слышишь, песок плачет печальный?

Слышишь, часов бой погребальный?.."

И почему такое странное ощущение, будто сейчас другое время и другой год? Я пришел в кабинет, как и собирался до этого с одной единственной целью, но вместо того, чтобы пройти к рабочему столу отца почему-то развернулся в сторону стереосистемы. Наверное, проигрыватель включился сам, как система сигнализации на непредвиденное вторжение непрошенного гостя.

"Голос твой я слышу наяву, в бреду.

Не рыдай, ты слышишь, я к тебе иду…"

Одно я понимаю точно. Я не подросток, мне не 15 лет. Я здесь по другой причине, а не для того, чтобы слушать заезженную мною когда-то до дыр старую рок-оперу. Приемник надо выключить, пока кто-то не услышал из прислуги или охраны.

"Я тебя во мрак унесу,

В землю, корни, листву, росу…"

Господи, а это откуда пробилось?.. Все смешалось? Люди-кони? Голос вокалиста перекрыл женский голос Колыбельной Тересы, то ли самой Тересы, то ли кого-то другого…

"Нерожденным сгори во мне,

Чтоб живым не гореть в огне…"

Меня уже начинает потихоньку потряхивать, поскольку ни руки, ни пальцы не слушаются, чтобы я не пытался сделать. Все попытки отключить этот гребаный проигрыватель так ни к чему существенному не привели. На чтобы я не нажимал, не понимая, что не так с кнопками, и почему вкл/выкл вообще не реагирует на все мои потуги, эта чертова пластинка так и продолжала издавать свои вымораживающие в жилах кровь завывания.

"Не иди в этот мир, здесь грязь,

Лучше поле травой укрась…"

Пожалуйста. ХВАТИТ. Я не могу сейчас это слушать. Только не сейчас. Потому что мозги закипают, даже когда я стараюсь изо всех сил не думать и не пропускать смысл строчек в свое сознание, чтобы, не дай бог, не вспомнить о чем они, и что я испытывал раньше, когда прослушивал их снова и снова…

"Почему? Почему ты этого не хочешь?.."

В этот раз меня примораживает уже намертво. Тело перестает слушаться, подобно кнопкам старого проигрывателя. Кажется, я вообще ни черта уже не чувствую, кроме пугающего ощущения чужой близости за спиной и переполнивший по самую макушку горячий вакуум панического шока.

— Пожалуйста… Не надо… Уйди…

"Почему? Почему ты не хочешь меня видеть? Почему прогоняешь и не подпускаешь?"

— Умоляю… Бога ради, замолчи, — я пока что еще шепчу, будто брежу наяву. Но оборачиваться не собираюсь. Слава богу, я все равно не в состоянии этого сделать из-за не слушающегося тела. Только это совершенно ни хрена не помогает. Я все равно ее чувствую… Чувствую Тебя… Твое неумолимое приближение, которое уже задевает мне спину, царапая кожу на шее и затылке ментоловым ознобом. И которое касается моего сердца ледяными нитями стылого страха, как бы я этому не сопротивлялся и не гнал от себя, подобно навязчивым видениям или неугодным мыслям.

"Кир, пожалуйста?.. Тут очень холодно, темно и страшно. Я просто хочу побыть рядом. Хоть чуть-чуть… Почему ты перестал меня греть и держать?.."

Это слишком невыносимо… И как мне тебе объяснить, почему все это время именно этого я и избегал? — дичайшего нежелания вспоминать об этом. О том, что тебя у меня отобрали, и что это не моя вина, как бы я не убеждал себя в обратном… Я не смог тебя уберечь, потому что банально не смог. Мне не дали. Мне не позволили, буквально связав по рукам и ногам… Изолировали от всего и в первую очередь от тебя…

"Не прогоняй меня… пожалуйста. Можно я хотя бы просто побуду рядом… твоей тенью, мурашками на твоей коже…"

Мне это точно не кажется. Я действительно чувствую, как твои пальчики скользят по моему плечу, подъему трапеции, основанию шеи… Естественно, я перестаю дышать, будто это ты забираешь мое дыхание, потому что… потому что не можешь дышать сейчас самостоятельно, как и твое сердце… не может биться без тепла моих ладоней под упрямым ритмом моего собственного сердца…

Я знаю… Я тебя предал… Не уберег… Поэтому и не могу… Не имею право смотреть на тебя, как и чувствовать…

— Не надо… Прошу… Я не должен тебя видеть сейчас. Не сейчас… И тебя не должно здесь быть… Сюда могут войти в любой момент и тогда… Я ничего опять не успею сделать.

"Я не буду мешать… Обещаю. Они ничего не узнают…"

— Ты должна уйти. Пожалуйста… Мне нельзя думать о тебе, иначе это плохо кончится.

"Я тихонечко. Ты даже не почувствуешь, что я рядом. Не прогоняй, умоляю… Мне и так было плохо без тебя все эти недели."

Твой шепот больше не звучит где-то за спиной, будто в нескольких шагах… он уже пульсирует в моей голове, обжигая сладким ядом кожу вместе с невыносимым скольжением твоих губ по моему уху, виску и щеке… И меня уже не просто колотит, а буквально трясет. Потому что все это какое-то неестественное, едва осязаемое… Вроде бы и есть, но уловить, зацепиться за это физически невозможно. Может поэтому я и не нахожу в себе сил обернуться. Боюсь или прекрасно понимаю, что с таким же успехом ты запросто куда-нибудь ускользнешь или испаришься…

Наверное, как раз по этой причине я и не сумел сдержаться. Попытался схватить тебя за руку, которая уже скользнула по моей груди едва осязаемым порханием. А дальше… как в самом реалистичном кошмарном сне, то ли разворачиваясь, то ли насильно вытягивая тебя перед собой.