Жупочка стреляет на поражение (СИ) - Натали Лавру
– А вы уверены в своём методе? Вы совсем молодой. Сколько вам? Двадцать?
– Вы угадали. Мне двадцать, – кивнул он. – Возраст не помеха. У меня были лучшие учителя, поэтому в методе я уверен. Понимаю ваше беспокойство и уверяю, что вы не пострадаете. Что скажете?
Надо же, он разговаривает со мной не как с уродиной. Даже не кривится. Настоящий джентльмен.
Ах, шоб мне такого мужика!
– Летом у меня как раз отпуск. Что ж, я согласна.
Мысленно я уже перенеслась в прекрасное далёко, где меня ласкают блондин с брюнетом. Полагаю, это моё неуёмное альтер эго шалит.
– Я рад. А теперь мне пора, – и в подтверждение своих слов Ден поднялся.
– Постойте! Никуда не пущу вас, пока не попробуете пирожков с мясом и с грибами!
– Будет не слишком приятно, если меня потеряют и объявят в розыск.
– Но... Ещё ведь даже не рассвело! И пирожки на подходе... – что я несу? – Простите, мне так неловко за вчерашнее. Позвольте отблагодарить вас хотя бы завтраком? Прошу...
– Хорошо, – Ден снова сел. Сначала настороженно косился на румяные бока кулебяк, затем откусил...
Эффект превзошёл ожидания!
– М-м-м, это божественно! Жупочка – можно ведь вас так называть? – у вас кулинарный талант! Никогда не ел таких вкусных пирогов! Не думал, что когда-нибудь такое скажу, но стоило быть побитым, чтобы попробовать это.
– Рада, что моя скромная трапеза пришлась вам по вкусу. Заходите в гости как-нибудь. Или, хотите, я заверну вам с собой?
– Уверен, мы будем видеться довольно часто, а значит, это не последний раз, когда я пробую ваши волшебные пироги.
– С удовольствием угощу вас ещё! – заверила его и всё-таки завернула ему куль с парочкой ароматных кулебяк.
– Жупочка, могу я у вас принять душ?
– На втором этаже первая дверь справа.
Стоило Дену зашуметь водой, как в дверь настойчиво застучали. В окно кухни я увидела мелькнувший в диких розовых кустах чёрный силуэт.
О-оу! Кажется, грабители!
Какой идиот грабит дом с раннего с ранья? Все же дома!
Или Ден всё же принц, и за ним явилась охрана. Тогда что эти замаскированные под неуловимых ниндзь люди в чёрном делают в моих кустах? Неужели... ищут травку? Парнокопытные.
Что-то тут нечисто!
В потайной нише у входной двери я спрятала рояль в кустах. Точнее, не совсем рояль, а вполне себе незаконный боевой арбалет. И нечего думать обо мне всякое плохое! Я не впервые защищаю свои зелёные каннабисовые сокровища! Ибо на мой скромный дом любят нападать любители бесплатных косячков. Некоторых даже мой внешний вид не отпугивает!
Так вот, арбалет я приобрела ещё будучи студенткой ИКиЯ. Раз в неделю нас водили по спортивным секциям, где мы галопом осваивали нормы ГТО. Мне больше всех запал в душу тир, где я влюбилась в арбалет, в то, как болт насквозь прошивает свиную голову, служившую нам мишенью.
А дальше – пошло-поехало.
В Роиссе запрещено хранить дома боевой арбалет (можно только слабенький, тренировочный), но никто не мешает отдельно купить сильные плечи килограммов на девяносто (сами по себе они оружием не являются), чтобы стрела летела дальше и разила свою цель.
Так я и сделала, а за годы тренировок в саду мои косые глазки дослужились до звания «алмаз», а перезаряжать стрелу я умею за десять секунд. И если вам кажется, что это долго, то вам кажется! Попробуйте натянуть тетиву с натяжением девяносто килограммов.
Никак? Во-о-о! А я, хрупкая девушка, могу!
Визитёров я встретила в прямом смысле во всеоружии:
– Все вон! – завопила я, держа на мушке всех и сразу. – Предупреждаю: одно лишнее движение – и я стреляю на поражение!
Глава 3. Не влюблена
Не знаю, как меня не убили на месте.
Суровые мужики в чёрных спецовках застыли на пороге и никуда не ушли.
– Именем короля вы обязаны сдаться и опустить оружие! – объявили мне.
Нет, ладно бы это были полицаи, а тут не пойми кто, вооружённые до зубов. Одни пистолеты по три штуки на харю чего стоят.
Я занервничала. А когда нервничаю, напрочь забываю, что я воспитанная мадам, да к тому же ещё культуролог. В такие моменты мне в голову лучше не залезать.
– Откуда мне знать, что вы не бандиты? – ну, а что? Логичный вопрос. А то все норовят обидеть хрупкую вдову, последний грошик отобрать.
На меня посмотрели, как на умалишённую.
– Дом окружён, вам не скрыться. Бросьте оружие! Это последнее предупреждение! – короткостриженный загорелый блондинчик, угрожающий мне расправой, мысленно уже записал меня в террористы. Зыркал на меня неприветливо, чуть не морщась.
В воздухе наряду с ароматом пирожков повисло нешуточное напряжение. Гова, неужели это была моя последняя в жизни выпечка? Как жаль!
И тут вмешалась сама судьба, не иначе:
– Никто ни в кого не будет стрелять. Саймон, прикажи убрать оружие, – со второго этажа невозмутимо спустился Ден с полотенечком на плечах.
– Но Ваше...
– Отставить возражения! – оу, а Ден и грубо говорить умеет!
– Простите, – кивнул стриженый, и орава в чёрных костюмах за его спиной сложила оружие. – Мы пришли за вами.
А я вдруг осознала, что влипла. Вот это оборванное «Ваше...» – это то, о чём я думаю? Простого гостя страны не стали бы разыскивать целым отрядом.
Сейчас-сейчас осознаю произошедшее...
Принц в моём доме! Спал в моей постели! Ел мои кулебяки!
А-а-а! Я в раю!
Ёмана... Аристарх мне не поверит...
Куль с пирогами я Дену сунула на прощание, а он даже отнекиваться не стал – взял. Хороший это знак. Вот, чую, начало новой жизни, и ни разу не хреновой.
Мужики, которые чуть не расстреляли меня, получили шиш без масла. Потому что заслужили бяку, а не кулебяку.
***
Друг моего энтузиазма не оценил:
– И чему ты радуешься, блаженная? Ты добровольно готова отдать себя на опыты какому-то избалованному самоучке без опыта?! Я был лучшего мнения о тебе. Ты либо дура, либо влюбилась, но вероятнее всего, что и то и другое.
– Он принц!
– То-то и оно, страшненькая ты моя! – я и раньше замечала, что Аристарх – токсичный брюзга,
