Любимая наша (СИ) - Адлер Алекса

Сказать, что я поражена его откровениями, это ничего не сказать. У меня даже слов нет, чтобы хоть как-то на это отреагировать, хоть что-то ответить.

− Сейчас всё иначе, малышка, − урчит мне на ухо Са-оир, пользуясь моей полной растерянность и, практически, дожимая. – Мы осознаём, что делаем и зачем. Не отталкивай нас и позволь показать, что бояться больше нечего. Что быть супругой трёх высших ашаров может быть очень приятно и хорошо. Разве то, что между нами было прежде, не стоит того, чтобы попробовать сделать это ещё лучше?

Они явно ждут от меня ответа. Ждут, что вот прямо сейчас я соглашусь со всем, и сдам все свои бастионы и позиции. Ведь доказали, рассказали, объяснили. Разоткровенничались даже. И я не могу не признать, что в глубине души мне очень хочется уступить сейчас. Но и ошибиться очень страшно. Душу буквально раздирает противоречиями. Мне нужно подумать, взвесить свой ответ, понять, как лучше… но отпустят ли? Дадут ли передышку на подумать? Больше похоже на то, что меня из этой комнаты не выпустят, пока не получат хоть какой-то ответ

И тут я чувствую, как напрягается и натягивается, вибрируя, тоненькая ниточка энергетической связи, ставшей самой важной для меня неполных три недели назад.

− Рэй-адан проснулся, − вскрикиваю с нескрываемым облегчением, вырываясь наконец из объятий Са-оира. – Мне нужно к нему.

И только вскочив на ноги, я снова вспоминаю, что моя туника разорвана. Выдохнув от расстройства, смотрю на это безобразие, стягиваю руками края на груди. Перевожу злой взгляд на Сэтору.

− Не злись, душа моя. Сейчас дам что-то из своего, − хмыкает Са-оир, тоже поднимаясь.

Из своего? Такого предложения я точно не ожидала. Ни разу за время нашего брака мне не доводилось надевать что-то из одежды своих мужчин. А я не оказалась бы, пожалуй. Наверное, в этом виноваты земные стереотипы, которые заставляют меня думать, что в этом есть нечто романтическое.

− Вот, держи, − приносит мне муж белую сорочку, пока я растерянно хлопаю глазами. Протягивает с лукавой усмешкой.

Сначала я порываюсь надеть её поверх своей туники, но что-то меня останавливает. Необъяснимое желание почувствовать его одежду своей обнажённой кожей неожиданно толкает на маленькое безрассудство.

Каждой клеточкой своего тела чувствуя пристальные, голодные взгляды своих супругов, я раздеваюсь по пояс, отбрасывая в сторону разорванную вещь. И, изображая полное спокойствие, надеваю сорочку Са-оира. Расправляю, втайне наслаждаясь едва ощутимым намёком на запах моего тёмного супруга. Его сорочка выглядит на мне практически платьем.

− Я готова. Кто-то сопроводит меня обратно? – поднимаю голову. Смотрю по очереди на своих мужчин. И понимаю, что здорово рискую быть съеденной прямо здесь и сейчас. − Э-э-эм, нет, пожалуй, я сама дойду.

И бегом к двери.

Глава 35

− Красивая сорочка, но я точно помню, что ты уходила в другой. Выглядишь так, будто за тобой толпа озабоченных мужей гналась, − хмыкает Иса, когда я выбегаю из лифта в наших апартаментах. Окидывает меня выразительным взглядом: – Хотя нет, подожди, так, будто они тебя поймали.

− Не смешно. Вот совсем, − фыркаю, направляясь к ней, чтобы взять на руки Рэя.

− Что, правда, поймали? – округляет глаза подруга. Кажется, даже принюхивается, встревоженно навострив уши. Выдаёт задумчиво: − Хм.

− Что «Хм»? – прищуриваюсь я, невольно краснея.

− Кому-то, кажется, совсем недавно хорошо было, − усмехается Иса. − И я не твоих мужей имею в виду. Что они тебе такого интересного показывали?

− Спроси у Ми-ичана, он тебе тоже покажет, − парирую смущённо. И, аккуратно взяв Рэй-адана, целую пухлую тёмненькую щёчку. – Привет, мой хороший. Спас мамочку, мой лапочка. Не спится тебе, да?

Малыш, улыбнувшись и что-то гукнув, взмахивает ручками и ножками. На сердце медовым теплом разливается щемящая нежность. Усевшись в дайрат вместе с сыном, качаю его на коленях, целуя маленькие ручки.

− Вот ещё, − ворчит тем временем моя подруга. – Не буду я ничего у этого вашего Ми-ичана спрашивать. Он мне даже не нравится.

Ну конечно. То-то она так прихорашивается каждый раз, как лекарь к нам приходит. А приходит он, кстати, слишком часто. С учётом того, что мы с детками здоровы, возникает вполне закономерный вопрос, что именно тут его так притягивает.

− Почему? Он на тебя смотрит так, что кажется, вот-вот съест, − с улыбкой поддразниваю подругу.

− Потому и не буду, − не поддаётся она. − Ты от темы не увиливай. Что с тобой случилось? Куда тебя твой тёмненький увёл?

Говорить, или нет? Может хоть так разберусь сама в себе?

− В свою комнату, − признаюсь всё-таки. – А там нас уже ждали А-атон и Сэтору. Они решили втроём показать мне, что могут не ревновать друг к другу. Так сказать, на практике.

− И как? Показали? – с нескрываемым интересом спрашивает Иса, усаживаясь в соседний дайрат.

− Да, − вздыхаю, не в силах убрать из этого вздоха томную мечтательную нотку. Снова улыбаюсь в ответ на улыбку сына. – А потом они ещё долго и обстоятельно объясняли мне, как я неправа, принимая решения за нас всех, лишая их права выбора и не слушая, что они пытаются мне донести. В общем, заявили, что это их выбор помириться друг с другом ради меня, и не мне решать. И обещали, что даже если между ними снова возникнут конфликты, меня это не коснётся.

− Звучит неплохо. А ты что? – подперев подбородок рукой, смотрит на меня Иса.

− А я не знаю, что делать. Мне до сих пор страшно. Но и отказаться от надежды, что всё может наладиться, я не могу, − тяжело вздыхаю.

− Знаешь, в подобных случаях помогает только один способ.

− Какой? – с надеждой смотрю на неё.

− Спроси себя, что ты будешь чувствовать если действительно откажешься от них? Спустя месяц, год, много лет. Сможешь жить с осознанием, что могла попробовать всё вернуть и наладить, но струсила и даже не попыталась?

− Я пыталась раньше, − поджимаю губы. – На всё была готова ради них и их любви. Но тогда им это было не нужно.

− Я знаю, Лин. Я на твоей стороне, − подаётся ко мне Иса. – Тебе не нужно что-то мне доказывать. И я понимаю, как сложно довериться после боли и предательства? Просто… Я вот о чём думаю. Этот твой Морад сказал, что придёт, когда наступит время. Когда ты восстановишься, как я поняла. Верно?

− Да, − киваю. Правда, я уже действительно не уверена в том, стоит ли полагаться на его слово.

− Так используй это время на то, чтобы понять, действительно ли ты этого хочешь? Действительно ли тебе это нужно? А вдруг… они не врут, не переоценивают себя и на самом деле смогут ужиться втроём рядом с тобой? Вот представь, что это возможно, а ты от этого откажешься?

Я понимаю, о чём она. И не раз представляла, как буду жить дальше, одна. Пыталась представить, смогу ли полюбить ещё кого-то. Впустить в свою жизнь.

Кажется, что нет. Что никогда больше. Но…

Бить кулаком в грудь, заявляя, что никогда в жизни больше не подпущу к себе мужчину, наверное глупо… Вот только уже сейчас я понимаю, что любовь к этим троим выжгла меня для остальных. Никто не вызовет во мне столько чувств, как мои супруги. Столько любви, страсти, боли, тоски, жажды, злости, нежности, обиды, всего. Они переполняют меня. До сих пор.

И я осознаю, что разорвав с ними связь, скорее всего вырву себе сердце окончательно, уничтожу часть себя. Во мне останется только любовь к детям. Смогу ли я исцелиться, чтобы насладиться столь дорогой свободой? Не знаю.

А теперь, когда они меня нашли, когда дали новую надежду, когда я поняла, что не смогу разлучить своих сыновей с их отцами, а значит, мне придётся жить где-то рядом, даже если связь будет разорвана. Что я буду видеть своих бывших супругов, видеть их новых избранниц, знать, что возможность всё же была, но я её упустила…

− Ты права, Иса, я буду всю жизнь сожалеть, − киваю потерянно. − Но как мне забыть всё то, что между нами было? Как избавиться от обиды? Дело ведь не только в моём страхе и недоверии. Не только в их ревности. Они меня очень сильно ранили, заставили почувствовать себя преданной. Обидели. Это глупо, эгоистично… но мне обидно и больно до сих пор. И отпустить их тоже больно. Как мне быть?