Мой азиатский принц 3 - Ива Лебедева
— Ты еще пошипи грозно на соперников, — подбодрила Кирэн, хитро косясь в ту же сторону.
— И даже порычу! Ур-р-р-р! Ш-ш-ш-ш-ш! Кыш, в смысле брысь! Мое!
Хорошо-то как… и пусть девчонки смеются. Я никогда в жизни не позволял себе так ребячиться. А теперь могу. И это восхитительно!
Эпилог 1
Кирэн
— А-а-а-а-а! А-А-А-А-А-А! А-А-А-А-А-А-А-А!
— Что⁈ Что такое⁈ — Перепуганный Вейшенг буквально сорвал с моего лица дурацкую красную занавеску и принялся ощупывать меня, начиная с тяжеленных заколок из натурального золота и до золотых же туфелек с рубиновыми пряжками. — Кирэн! Ну не молчи! Что с тобой⁈ Где-то ударилась или живот прихватило?
— Да итить вашу мамашу с этническими обычаями, ритуальными письмами, красными денежными конвертами, занавесками, золотыми туфлями и этой дрянью на голове! — в полный голос взвыла я, еще и пнув мужа по ботинку от избытка чувств.
Ну ладно, не сильно пнула. Просто довели. Две! Две недели длилась традиционная богатая свадьба, пока мы дошли наконец до финиша и первой брачной ночи! Пусть спасибо скажут, что я еще никого не убила. От обилия алого пространство прямо переполнено агрессией!
— Сними это с меня! У меня голова отваливается и все волосы сейчас выпадут к такой-то матери! А еще меня в паланкине укачало, и если ты не дашь мне чего-нибудь покрепче дурацкого свадебного напитка, то меня стошнит прямо на брачное ложе!
— О Будда… Кофе? Сварить тебе? — Поганец облегченно выдохнул и разулыбался во все тридцать два отбеленных до блеска зуба. — Погоди, сейчас поищу тазик. Не стоит портить ложе. Это будет ужасным упущением. Все-таки его заправляли и украшали десять многодетных тетушек. — Кажется, он сам забавлялся.
И нет, это не шутка. Нашу брачную кровать действительно готовили десять здоровых многодетных женщин. Причем у каждой из них было минимум пять детей! Традиции, видите ли. И очень своеобразное пожелание плодовитости.
— Конечно, вари! Крепкий и бодрящий! Если не хочешь, чтобы кое-кто проспал первый брачный секс! — рыкнула я. — Но сначала сними эту гадость!
— Это не гадость, это золотая корона феникса. Между прочим, подлинная. Той, что на тебе, больше пятисот лет, и она передается в семье из поколения в поколение.
— Если ты сию секунду не уберешь с меня этот горшок с камнями и висюльками, то следующей невесте придется сначала расплющить череп, прежде чем она сможет его натянуть! — Пока Вей снимал с меня свадебный головной убор, я продолжала кипеть и булькать: — Ибо я сейчас на нем попрыгаю! Обеими ногами!
— Конечно-конечно, только сначала успокоительный ужин, — выдохнул он и, аккуратно спрятав корону в маленький шкафчик, пошел в соседнее помещение.
— А будешь дразниться — и на тебе попрыгаю! — пригрозила я кулачком в воздух.
— Акхм… ты уверена, что это угроза? — Лебедь выглянул из-за дверного косяка, за которым пряталась небольшая кухонька. — Тут, кстати, десерты в холодильнике есть. В виде парных котиков. Похоже, подарок от Мяо-Мяо. Только вот все они шоколадные почему-то. Либо тирамису. А нет, вру, тут еще медовый с орехами.
— Тащи! — буркнула я, с наслаждением запуская пальцы в освободившуюся прическу. — О боже, какое блаженство… а котлет там нет?
— Котлет нет. Только устрицы. Зачем нам устрицы? Гранат еще, уже очищенный. Что выберешь?
— Тьфу, это все афродизиаки же, — фыркнула я, осознавая, для чего нужен такой странный набор продуктов. — Много они понимают в соблазнении мужчин. Ладно, давай пироженки.
— А ведь точно, — хмыкнул Вей-гэ. — Шоколад, кофе, мед, орехи, гранат. Кажется, родители хотят внуков как можно скорее. Любыми способами. — Тут он выплыл из кухни с большим деревянным подносом и аккуратно поставил угощение на небольшой столик у кровати.
И… кха… настала моя очередь давиться воздухом. Потому что не знаю, как насчет устриц и шоколада, но микроскопический черный кружевной фартучек на совершенно голом муже — это очень… очень годный афродизиак!
— Это что? — просипела я, глядя исключительно мимо кофе и пироженок.
— Ну, это единственное из одежды, что было не красным, — Вей «смущенно» одернул фартук вниз и подал мне кружку дымящегося кофе. — Вот, приходи в себя. — А затем стянул на пол одну из многочисленных алых подушек и уселся на нее в позе лотоса. Кружева едва-едва справлялись с прикрытием того, что ниже пояса. А вот на окончательно накачанный за месяцы подготовки к свадьбе пресс маленького женского фартука явно не хватало.
— Какой на фиг кофе! — просипела я пересохшим ртом, не глядя сунула кружку на тумбочку и протянула обе руки. — Ку-убики! Все мое! Снимай сейчас же эту тряпку! Она половину обзора загораживает! Нет, стой! Сама сниму! И не смей хихикать!
— Слушаю и повинуюсь, моя госпожа!
А может, рано я сняла корону? Да не, без нее однозначно удобнее!
Эпилог 2
Вейшенг
— Я терпела твои традиции, а теперь ты терпи мои! — самодовольно выдохнула Кирэн, поправляя белую фату.
— Ты уверена, что это пернатое не нагадит мне прямо в руку? — опасливо уточнил я, стараясь не слишком крепко стискивать белого голубя. Птица мне попалась на редкость пакостная и постоянно пыталась ущипнуть клювом за пальцы. Мы, кстати, очень долго не могли понять, кто из этой пары голубь, а кто голубка. Они были совершенно одинаковые. В итоге решили не заморачиваться и просто поделили голубей в «Камень, ножницы, бумагу».
— Не успеет, вот уже стрелка! — подбодрила жена. — А вон хозяйка птичек и фотограф-оператор, так что еще две минуты — и можно отпускать!
— Будда, и это вы называете летом⁈ Почему так холодно… и почему в час ночи солнце⁈ — едва слышно простонал я, в очередной раз меняя позу.
— Ну не ной, уже совсем скоро я тебя согрею.
— Да я не за себя беспокоюсь! Меня пугает синяя невеста! Ты уверена, что не замерзла? С этой реки страшно дует. — Я слегка передернул плечами, действительно чувствуя, как безжалостный ветер продувает тонкую ткань рубашки. А ведь Кристи еще и в платье! С декольте!
— С Невы всегда ветер, особенно на стрелке Васильевского острова в белые ночи. Пошли, нам еще надо грохнуть бокалы о каменный шар! И потом будем кусать пирог. Вот увидишь, я укушу больше!
— Все это звучит слишком странно, — улыбнулся я уголком губ, ловя ее радостный взгляд.
— Не более странно, чем десять многодетных теток на нашей брачной постели!
— Ну, сработало же, — буркнул я, терпя неприятные щипки голубя.
— Сработал фартук, но никак не посторонние тетки! Этот предмет гардероба вообще следует запретить как тяжелый афродизиак для
