Призрачная принцесса - Лина Смит
Если Хенрик найдёт кого-то из них, то заберёт всю магию. А для этого, как оказалось, нужно убить дракона.
И когда Хенрик стал самым главным, то ему ничего не будет, если прольётся кровь этого существа.
Он король.
Он король Эльбена.
Теперь Хенрик король континента.
Он правит слишком много времени, и драконы начинают терять свою магию.
Им осталось мало. Скоро Тёмный король — Хенрик найдёт их.
Глава 5
Этой ночью я спала прекрасно. И самое главное — не чувствовала усталость.
Обычно, мне хотелось ещё поваляться, глаза закрывались, а рот всё время зевал. Одно только мешало продолжить сон — отсутствие штор.
— Ещё одно утро и день в гордом одиночестве.
Почему многие люди так любят быть одни? Это ведь очень грустно. Ты не можешь поговорить, рассказать свою историю, получить совет, пережить эмоции…
Никто не позвонит тебе, никто не спросит «как прошёл день», «что нового», «как ты себя чувствуешь» …
Это так печально.
Возможно в глубине сознания у них свои причины не доверять людям. Этого я не знаю. Но смогу понять ту часть людей, которая сторонится других, как и я.
Это страх.
И хуже страха может быть страх страха.
Когда ты хочешь начать свою жизнь с чистого листа, почувствовать себя свободным человеком, быть как большинство в этом мире, быть нормальным — случается то, к чему ты не готов.
Конечно же у меня имелись попытки общения с людьми. Мне хотелось этого. Мне этого не хватало.
Это не потому, что я из приюта. Есть много детей, которые так же не нужны своим родителям, как и я своим. Всё-таки хуже жить в семье, полноценной семье и знать, видеть, что твоим родным на тебя всё равно.
Они придумывают какие-то отговорки: надо заработать деньги, чтобы обеспечивать тебя; меня босс взбесил на работе; я устал/устала; мне нужен отдых; я уже договорилась/договорился с друзьями; у меня много дел.
Да, взрослая жизнь — полна сюрпризов и непредвиденных обстоятельств.
Только вот мои родители или не хотели иметь ребенка, или же не хотели брать ответственность — поэтому отказались от меня. А их родители хотят отказаться от ответственности и делают это немного другими способами.
И самое ужасное, когда ребёнок ни в чём не виноват, а на нём срываются, применяют физическую силу.
Но психологическая не меньше болезненна.
Мы все травмированы.
Мы все несчастны.
И вряд ли наступит тот день, когда все дети в этом мире будут счастливы, будут любимы и желанны.
Хотелось бы мне узнать, кто мои родители — да.
Хотела бы я узнать, почему стала им неудобной — определённо.
И вот только на последний вопрос в своей голове «Смогла или хотела бы я с ними общаться?» наступает ступор. Скорее всего, раньше я бы не поняла своё поведение, но сейчас, когда я старше, осознаю — что вновь боюсь быть отверженной. Быть отвержденной самыми близкими людьми на этой земле.
После долгих рассуждений, разговором с собой — я борюсь. Делаю всё, что в моих силах, но могу в последний момент передумать. Передумать из-за страха, который приглушается, но не уходит. Не думаю, что, когда-то вообще уйдёт.
В таких случаях люди идут к специалистам. Проходят терапию. У кого-то это может занять много лет.
Я к такому не готова. Тем более у меня нет таких денег. Мне бы хоть как-то выжить в своей квартирке, не говоря уже о каких-то других потребностях.
Может когда-нибудь, но не сейчас.
Как обычно, погружаясь в размышления, время проходит быстро и незаметно. Я так пролежала, глядя в потолок, почти целый час.
Только вот подниматься мне совсем не хочется. Я бы лежала и лежала, и не вставала.
— А мне как раз не ни куда и не нужно, так что я вся в своём распоряжении. И я принимаю решение — сегодня день сна.
После неудачно попытки, моя попытка найти новую работу — отложилась на некоторое время.
Как говорил один великий человек: «Твоё всегда тебя найдёт!».
И не важно, что эта фраза использовалась в определённом смысле.
Главное — свой смысл я нашла и убедила себя в этом.
А теперь снова на бок, подальше от ярких лучей, которые пробираются через окно.
Накрывшись одеялом с головой, снова убеждаю себя, что начну новую жизнь, но не сегодня.
И я погружаюсь в сон. Ухожу от реальности.
Ведь так проще и легче.
В этом сне я снова очутилась в том же самом месте. Каменное здание, замок. Я так к нему привыкла, что, увидев снова — обрадовалась. Оно стало моим домом, в каком-то смысле. Так часто я бывала только в приюте.
А может это и есть он, только мой мозг немного его изменил, чтобы мне было легче?
По сути, приют и есть мой дом. Да, я хотела оттуда как можно скорее уйти, но всё же это мой дом.
Получается, что мои сны — это моё прошлое, только видоизменённое.
Когда пытаешься поступить в учебное заведение, то приходится изучать много наук и психология не исключение. Хоть и поверхностно, но она есть.
После этого я стала больше уходить в свои мысли и слова, что они означают, откуда берутся и для чего они мне.
И чем больше я думала, тем больше сходила с ума и уходила в себя, в депрессию.
Но иногда от таких рассуждений никуда не спрятаться и не убежать.
Снова эти длинные коридоры, опять никого.
Я одна.
Мой путь освещают факелы.
Я не своём времени. Это средневековье.
Я посмотрела на свои руки.
На мне виднелось платье. То самое. Оно каждый раз на мне. Почему?
Синий не мой любимый цвет.
Мои длинные и слегка закрученные волосы лежат рассыпчато на моих плечах.
Мои ноги идут. Идут куда-то.
Бывая тут не один раз — никак не могу запомнить путь.
Я до сих пор никого и ничего тут не нашла. Не встретилась ни с одной живой душой.
Это мой сон. Это моя фантазия. И я даже в своей жизни нахожусь одна.
Я закрываюсь ото всех и никого не впускаю в свою жизнь.
Мои сны — этому подтверждение.
И вот я хожу и хожу, ноги начинают болеть. Только частичка меня всё же хочет отыскать хоть кого-нибудь. Я так нуждаюсь в человеке. Не важно кто, просто чтобы он был рядом, не обижал меня и не отпускал.
Платье путается под ногами. Становится тяжелее передвигаться.
