Та еще штучка и золотое дерево (СИ) - Светлана Нарватова
Дэмон совершенно безобиден.
Если его не злить.
А когда над тобой на ветке сидит кот и орёт, будто ему хвост прищемили, тут даже я теряю самообладание. Хотя я — человек, известный своим долготерпением. Признаюсь, господин бургомистр, я чудом не швырнул файербол в эту одноухую бестию. Кот, заметьте, отзывается на кличку Пират (это, конечно, совсем не то же самое, что «бандит», это другое!). У нас, некромантов, есть такая поговорка: как вы зомби назовёте, так потом и огребёте. Полагаю, с животными это правило тоже работает.
Единственное, что удержало меня от удара, — мысль о том, какую истерику закатит его хозяйка.
Поверьте, уважаемый господин бургомистр, лучше слушать вопли кота.
Что касается жалоб моей соседки, то лично я рекомендовал бы госпоже Гретте больше внимания уделять своему душевному здоровью, а не нарядам и чужим «причиндалам». Поскольку, судя по жалобе, весь глубокий внутренний мир госпожи Берген сводится к платьям и гендерным атрибутам. Разумеется, в коротких юбках она разгуливает по двору, исключительно чтобы я мог оценить чистоту помыслов, а её глубокие декольте — сугубо для демонстрации доброты сердца.
Будучи здоровым мужчиной, я получаю определённое удовольствие от созерцания её добродетелей. Но оно было бы глубже и полнее, если бы не вопли кота и стервозный характер соседки.
Иногда, господин бургомистр, ведьма — это не профессия. Это состояние души.
Что касается современных модных тенденций, уважаемый господин Шульц, то мне, безусловно, льстит внимание госпожи Шульц и её заинтересованность в более близком со мной знакомстве. Но вынужден разочаровать: модель платья я узнал, поскольку оплачивал такое же своей… доброй знакомой. С глубоким внутренним миром и чистыми помыслами. Его стоимость отложилась в памяти своей неожиданностью и масштабами.
Такое не забывается.
Однако специально для госпожи Шульц я заказал по своим каналам из столицы новейшие модные каталоги и лайковые перчатки: в подарок и знак искреннего расположения.
И напоследок. Если мою соседку так беспокоит вопрос моей мужественности, то рекомендую ей встать пораньше, и в шесть утра понаблюдать за моей утренней фехтовальной разминкой. Раз она сумела заметить, что я красивый и элегантный мужчина, со зрением у неё всё нормально. Полагаю, всё остальное она тоже разглядит.
С горячим приветом госпоже Шульц,
ваш покорный слуга Рихард фон Диттмар
p. s. Рассуждения госпожи Бергман о моих научных достижениях умиляют своей наивностью. Впрочем, когда женщина имеет такую внешность и фигуру, некоторую бедность интеллекта ей можно простить.
p. p.s. Принц Зигфрид, безусловно, будет очень, очень расстроен, что не оправдал её надежд.
p. p.s. Как бы мы, мужское население, жили, если бы о нашем психическом состоянии не заботились такие, как госпожа Берген?
Впрочем, это слишком сложный и философский вопрос. Не стоит думать над ним слишком долго, это может отрицательно сказаться на пищеварении. Тем более что у вас, господин бургомистр, уже есть супруга. Вам этот вопрос более не актуален.
г. Райнбург, 6 жаравгуста 1875 года
г-ну бургомистру Уве Шульцу
Случилось страшное, господин Уве!
Ужасная псина господина Диттмара коварным образом устроила подкоп под забором! Что бы там ни говорил господин некромант, а зомби знают, где их место. Я ничего не имела бы против, если бы жуткая тварь с тем же энтузиазмом закопалась в землю с головой и осталась там на веки вечные, но отчего-то пёс предпочел прорыть траншею под моим забором и через него свершил бандитский налёт на мой дом! В результате налёта им была похищена дамская сумочка, в которой лежало — мне страшно об этом говорить! — омолаживающее зелье для вашей супруги, господин Уве. Плачу горючими слезами по последней склянке, оставленной специально для неё, и по дивному аметистовому клатчу из последней коллекции госпожи Ленц, который после слюнявой пасти зомби-пса придёт в полную негодность! Я буду вынуждена выставить господину Столичному Хлыщу счет на компенсацию понесённого мной ущерба, включая стоимость успокоительного зелья.
Кстати, передайте, господину Диттмару, у меня можно приобрести лучшие успокоительные зелья в окру́ге. И они работают! Пусть посмотрит на меня! Я же держу себя в руках! Раздражимость — это не навсегда. Раздражимость лечится!
А нервные клетки не восстанавливаются, это научно доказано. Не стоит их тратить на какого-то кота, даже есть это такой чудный котик, как мой Пиратик.
И чтобы этот умник знал: кличка кота никак не связана с презренными морскими разбойниками. Она образована от древнего корня «пиро-», означающего «огонь», с помощью суффикса «-ат», что на слуху у любого, кто знаком с химией. Буквально «пират» означает «содержащий огонь». Господин так называемый профессор мог бы и догадаться по ярко-рыжей масти котика (зато строит-то из себя!).
Возможно, в целях борьбы со вспыльчивостью господину Диттимару не стоит пялиться на чужие ножки и совать нос в соседские декольте. Если мужчина в последний раз покупал наряд своей — будем придерживаться терминологии автора — знакомой три года назад, у него, надо полагать, скопилось немало… скажем так, энергии, которая требует выхода. И от просмотра ножек и декольте энергии этой становится всё больше и больше. Так что пусть господин Диттмар своими исследованиями занимается. Хорошо ещё, вечерами не подглядывает, как я перед сном переодеваюсь в спальне в десять часов вечера (к сожалению, её окна выходят как раз на особняк господина Диттмара).
С пожеланием мира и покоя нашему городку,
Гретта Бергман, обладательница золотой медали прошлогодней Королевской выставки зельеваров за седативное зелье «ПоФигин» с плодами фигового дерева.
p. s. Передайте моему соседу, что я искренне надеюсь, что господин Диттмар убедит его высочество взяться за ум. И заодно, раз он имеет такое влияние на принца, пусть попросит снизить акциз с ведьмовских снадобий. Это же просто грабительство выходит для покупателей. Думаю, господин Уве, вы меня поддержите! (Хоть какая-то польза от этого ненормального соседа наметилась).
p. p.s. Шесть утра! Он встаёт в шесть утра, чтобы сделать разминку! В шесть утра встают только свежеподнятые зомби. Даже нормальные люди превращаются в зомби, если их поднять в шесть утра!
P. P. Р. S. Теперь понятно, почему господин Диттмар решил стать некромантом — ему просто не с кем общаться по утрам. Зрителей ему не хватает.
P. P. Р. Р. S. Не всякому дано оценить чужой интеллект, ибо для того нужно иметь интеллект, соотносимый по уровню. Но я верю в потенциал господина Диттмара: ещё неделька-другая, и он подтянется.
V
г. Райнбург, 10 жаравгуста 1875 года
г-ну бургомистру Уве Шульцу
Здравствуйте, уважаемый
