Сны - Шиму Киа
— Я работал в офисе в одной крупной кампании. Зарплата была немаленькой. В школьные годы, признаться честно, выбрал не тот путь. Бросить свое место заработка я никак не мог: женился на девушке, которую очень любил. Ее звали Дария. Потом и дочка у нас родилась- Алина. И все хорошо было. Спокойствие, уют, любовь, но я был несчастлив. Что-то вечно в груди сжимало, постоянно просило выплеска, но что это было? Оно не мучало еня, а просто зудило. Зудило, но вычесать его я никак не мог. Оттого постоянные дискомфорт не отпускал меня. Никак и нигде не мог найти себе постоянного место, вечно маялся где-нибудь, не получалось полноценно отдохнуть. Однажды мне предложили поехать в командировку вместо моего коллеги, который то ли заболел, то ли не захотел, то ли уволился. Или у него появился ребенок… Неважно. Я согласился. До этого мне не приходилось особо путешествовать даже загород. Я был замкнут в одном городе, в котором провел всю жизнь. Волнение было сильным: я оставлял семью, истоптанные дороги, уезжал от родного и боялся неизвестного. Все же самое страшное в наших фантазиях- это наше преувеличение. Наконец, я уехал. Для меня мир за городом оказался фотографией в телефоне. Эти пейзажи… Они такие разнообразные, уникальные, неизвестные. Конечной моего недолгого путешествия оказался этот городок. Он показался мне таким бедным и дряхлым по сравнению с моим ухоженным и чистым домом, что мне сразу не понравилось тут. Я хотел сразу же, после окончания работы, уехать обратно, но… Я вышел на береговую и увидел море… Море… До этого я видел его на фотографиях, но глядеть на эти волны вживую… Это просто… Я не могу это описать. Нет, могу! Когда я увидел море, зуд внутри меня прошел. Впервые. Он исчез! Стоило мне узреть это бескрайнее море, как вся тревога вмиг ушла! Это было удивительно! Я весь день просидел, наблюдая за волнами. Они так сильно манили меня, будто я с детства имел особую связь с этим местом. Сердце стучало, я почувствовал его звук. Оно тут же забыло все старые «люблю», для него открылось истинное предназначение, которому то должно отдаться без сомнений. Море… Вот. Вот, что я искал. Нет, не искал. Чего требовал. Чего требовала моя душа. Именно от этого простора мои ложные страхи старались оградить меня- им хотелось побыть во мне подольше- но я вырвался! Я увидел его! Я увидел море. Я так и просидел все командировку на побережье, смотря на волны. Я чувствовал такую сильную любовь, которую чувствовал ни к кому и ни к чему более. Эта особая и крепкая любовь к всеобъемлющему и просторному может смешить, однако она была во мне и сместила все прежние ценности, поставив на первую полку себя. Это было столь уникальное для меня явление- это море- что мне становилось невыносимо больно при расставании с этим чудом. Но я вынужден был уехать… Вернулся в родной город. Теперь он вдруг стал мне неродным. Все, что раньше грело сердце, теперь казалось скучным, однообразным. Это похоже на встречу с давним другом, которого не видел много лет, и теперь у вас нет общих тем для разговоров, нет общих интересов. Он изменился, ты изменился. Вы оба ощутили тяжелые перемены взросления. Но кто вырос- вот главный вопрос. Однако все в мире относительно. И с моей точки зрения родной город уже не был таким опрятным, ухоженным. Небоскребы не создавали чувства уюта, когда ощущение защищенности окунает тебя в былые ясли под присмотром матери. Темные переулки не так сильно пугали, они стали вдруг ярче, и оказалось, что в них живет не армия огромных и сильных бандитов, а жалкая кучка алкоголиков, которая даже сея на ноги не может поднять. И не становится так страшно и жутко, а иногда хочется сесть рядом с ними и исчезнуть за мусорным баком. А потом своими пьяными воями пугать таких же, как я раньше. Но сама трагедия заключается в холодном моем обращении к семье. Моя драгоценная Дария уже не влюбляла, не вдохновляла, не утешала. Она все больше раздражала, а про Алину я и вовсе забыл. Эта девочка все равно ребенок, все забудет, так смысл стараться быть хорошим отцом, когда внутри тебя нет ничего хорошего? Я не мог оставаться в этом месте, что растило меня. Я хотел убежать к морю. Я чувствовал, что оно хочет ощутить мое присутствие на его непроглядной дали. Ни одна суша на свете не может сравниться с морем. Я плакал по ночам, мне снились волны. Я не мог работать, в мое голову лезла водная гладь. Я не могу любить, мое сердце было занято морем. Я долго страдал, мучился. Пытался найти хоть какое-нибудь утешение, но тщетно. Я уволился. Ничего не говоря Дарии, втайне собрал вещи, забрал все необходимое и уехал. Бросил семью… Бросил их, как котят на улице. Мне так стыдно! Больно! Но море… Оно не дает мне покоя. Если бы я остался, то умер бы. Неважно как- умер! Море было моей мечтою, которой у меня никогда не было. Я был словно заключенным революционером, которого заперли в карцере: Он так же думал только о свободе, как я о море. Это было вынуждено. Я все понимаю. Понимаю, что нет мне оправдания, нет прощения. Понимаю, что мне закрыт путь в Рай. Я заслуживаю самых ужасных наказаний в аду! Я все, все понимаю! Но мне нужно было только море. Я приехал снова в этот городок, и теперь у меня не было ограничений по времени, моральным причинам. Только море… Оно, кажется, тоже было счастливо видеть меня! Не на шутку взволновалось, подняло целый шторм! Море так радовалось моему появлению. Я чуть ли не жил на побережье. Меня волновали людские взгляды. Их сердце не могло понять всей моей радости. Я, наконец, обрел покой… Но потом у меня стали кончаться деньги. Я, хоть и презираю эти бумажки, но понимаю, что без них не дадут насладиться морем. Из-за этих ноликов мы теперь думаем, что за все нужно платить. Ужас! И вот, бедный, но счастливый, я услышал, что вы берете в свою команду юнг и захотел присоединиться к вам, чтобы еще ближе стать к морю. Даже специально на последние деньги раздобыл приличный
