Гид для Гада (СИ) - Юраш Кристина

 - Вам Буратино не нужен? – спросила я, глядя на пару. – Очень редкий… Лимитит эдишн! Лакшери стайл! Вэри импотент персон!

- Что она говорит? – спросила женщина у мужа. Так, попробуем по-другому!

- Он идеально подчеркнет ваш статус! – прошептала я, ведя их к своему полену. – Такого точно ни у кого нет! Гарантирую!

Осмотревшись по сторонам, я приподняла покрывало, демонстрируя часть деревяшки.

- Люкс. Ограниченная серия. Произведение искусства! Эпоха раннего неокретинизма, - развивала я тему, пока пара переглядывалась. – Я вижу, что вы большой знаток искусства!

- Видно конечно, что древнее, - закивал мужчина. – И ценное…

- Да! Из ценных сортов дерева! Самшит! – продолжала я, внимательно глядя на покупателей. – Я готова уступить вам его за пятьдесят золотых… Для такого Буратино это еще недорого!

Пара колебалась, а я уже с воодушевлением расписывала, как полено украсит холл их фамильного особняка, как изящно будет смотреться  и что нужно брать – не раздумывая. Лучше цену никто не предложит!

- Все привезут маленькие сувениры, а вы вон какой! Зато сразу видно, что отлично отдохнули! – убеждала я, снова воровато осматриваясь. На самом деле я не переживала, если Буратинке приделают ноги. Я переживала, что вдруг появится тот, кто не оценит «любовь приходит и уходит, а коммерческая жилка работает всегда!».

- Мы должны посоветоваться, - настаивала жена, пока муж был почти согласен.

- Можете поспрашивать, есть ли у других Буратино? – намекнула я, видя, что они все-таки решили уточнить. Я высунулась и услышала, как весь рынок гудит: «Буратино? Что это?».

- Это рыночная экономика, детки, - улыбнулась я, гаденько складывая пальчики.

- Пссс! – прошептала я, подходя к мелкому мужику в цилиндре, придирчиво выбирающего какие-то бусы из говна и палок. – Есть Буратино…

- Что? Неужели? – послышался встревоженный голос. – Я столько о нем уже наслышан!

- Только тссссс! – прошептала я, утаскивая его за собой. – Вот! Вот оно сокровище! Древний артефакт эпохи позднего неопессимизма. Поговаривают, что для него позировала сама спящая красавица! Так что резали с натуры!

- Отлично! – обрадовался покупатель, придирчиво осматривая деревяшку. – Да, правда! Эпоха раннего неопессимизма! Точно-точно!

- Он обагрен кровью… Раньше ему приносили в жертву пальцы, - прошептала я, любовно погладив бревнышко. – Знаете, тут мужчина подходил. Обещал подумать! О! А вот и он! Простите, Буратино уже купили! Извините… Молодой человек! Сюда!

Я высунулась в проход между прилавками, делая вид, что подзываю покупателя.

- Что? – удивился мужчина в цилиндре. – Я могу предложить вам больше! Нельзя упускать такую вещь!

- Особенно на ногу! – согласилась я, видя, как мне отсчитывают деньги. Ура!!! Я богата! Баба в шинели превратилась в даму в Шанели, сменив мурковую шубу на норковую!

- Один, два, три, четыре, - считала я выручку, глядя на то, как счастливый покупатель уносит Буратино в сторону улицы. – Десять, двадцать…

Мое богатство уже лежало в кружевном банке сразу в двух звенящих депозитах, даря мне проценты настроения.

- Мы тут подумали, и жена решила, - послышался голос за спиной, когда я обернулась. – Мы берем!

- Все! Не работает ларек, потому что рагнарек! – довольно улыбнулась я, чувствуя, как совесть пытается вяло жевать меня: «Как тебе не стыдно…».

И тут я заметила одинокую высокую фигуру демона, который шел мне навстречу. Так, сопля давись, слеза катись!

- Украли, - всхлипнула я, растирая пока еще не проступившие слезы. – Только отвернулась, а ваш драгоценный подарок украли… Я даже бросилась за ними бежать, но они были скрылись в лесу…  Я их запомнила! Один большой и бородатый, а у второго спина волосатая… Они  были похожи на дровосеков – зоозащитников! Показать не могу, могу лишь опознать!

- Не переживай, - в голосе Оливьера прозвучало что-то похожее на сочувствие. – Я подумал и купил тебе очень дорогу вещь в качестве благодарности за то, что спасла мне жизнь.

Неужели? Нет, ну мне действительно приятно! Как же интересно, что это?

- Несите! – произнес демон и отошел в сторону. Я вот тут смотрю, и понимаю…. Огромное, деревянное… Это же… Бриллианты! Точно! Хотя… Два с половиной метра в высоту! Норковая шуба! Хотя, постойте! С уродливой резьбой… Хм… Дайте-ка подумать! Ну конечно, это же роскошный букет цветов!

Если рядом и были дети, то они быстро повзрослели и даже состарились, когда я выразила очень нехорошими словами глубину своего восторга!

-  Слу-у-ушай, а может, ты еще погуляешь? – спросила я, видя, как народ с смотрит на «покупку». «Эх… Счастливица! Любит ее… Раз такую вещь дорогу дарит!», - завистливо произнесла девушка, сердито глядя на  своего растерянного мужа.

- Видал! А ей, между прочим, ни что-нибудь, а буратино подарили! – скандалила женщина. – А ты мне что? Бриллиант? Засунь свой бриллиант, себе знаешь куда!

- Спасибо, - поджала губы я, чувствуя себя папой Карло. – Я крайне признательна. Ой, слушайте, а вы были во-о-он в том магазинчике?

Я быстро прикидывала, глядя на жадные глаза покупателей, что все, что не делается – все к лучшему! Демон невозмутимо направился дальше, оставив меня наедине с поленом.

- Внимание! Акция на акацию! Самовынос вперед ногами! – тут же засуетилась я, видя толпу желающих обзавестись заветным поленцем. – Бесценный образец раннего нео… эм… вампиризма! Стартовая цена лота – сто золотых! Молодой человек с видом, словно у него грыжа – раз! Отлично! Девушка в зеленом под цвет лица – два! Ого! Лиса с дамой! Тьфу ты, дама с лисой – три!

Торг шел ни на жизнь, а насмерть! Дама с лисой на воротнике, которая вместе со своей горжеткой смотрел на всех очень «чумамчечим» взглядом едва не перекусала всех конкурентов. Немолодой ценитель искусства и моего искусства продавать пытался занять деньги у друга. Справа речь шла о том, что это – очень выгодная инвестиция! Слева эксперт рассказывал, что из всех кровожадных Буратин, которых он видел, этот  - самый древний образец. И отличить подделку от оригинала достаточно просто. Оригинал – косит на левый глаз. Так что, берите, не сомневайтесь!

- Продано! – обрадовалась я, видя, как седой джентельмен с консультантом с чувством превосходства смотрят на проигравших.  Буратино тут же исчез, растворяясь в воздухе вместе со счастливым владельцем, пока я любовно трясла своей звенящей грудью. Интересно, бывают кошельки седьмого размера? Я поправила свое богатство, терпеливо выжидая демона.

- Вот не оставил бы ты меня одну, его бы не украли! – всхлипывала я, слыша, как звенят деньги в декольте от каждого движения грудью.

- А с грудью что? – пропустил мимо ушей мои всхлипы любитель очень дорогих подарков. – Кажется, она стала больше…

- А! Значит, и вы туда же! –  притворно обиделась я, с укором глядя на Оливьера. – Теперь поняла, куда вы смотрите! На мою грудь! Все вы одинаковые… И с рогами и без! Вам все только одно и надо!

- Души, - согласился Оливьер, пока я думала, как оправдать моментальную пластическую операцию…

- И вообще, я просто упала, когда бежала… И теперь у меня синяки… Дуть не надо… Само пройдет как-нибудь… - я трогательно посмотрела на него, стараясь лишний раз не шевелиться.

- Не верю, - произнес демон, покачав головой, пока я размазывала мнимые сопли по сияющему лицу.

- Ла-а-адно, так и быть! – я украдкой закусила губу, глядя на бутылки зелий, выставленные торговцем напротив нас. – Я … я… я должна вам признаться… Я купила зелье для увеличения груди! Правда, эффект временный и побочных куча, но в целом я довольна… Да… Как только мы доберемся до гостиницы эффект спадет… Кстати, если хотите, то можете купить себе такое же зелье!

- Папа, она отказывается писять, - всхлипывал ребенок, пока отец потрясал пустой бутылкой. – Жужа не хочет…

- Сынок, ты – будущий индивидуальный предприниматель, - распинал мальчишку отец, рекламируя всякий волшебные настойки.  – Так что иди, индивидуально предпринимай!