Инна Полежаева - В нашем доме поселился замечательный сосед...
Женька начал выделывать дикие па несуществующей грудью, с лязгом упал на колени, я уж думала у него коленные чашки повылетали. Хохот стоял просто оглушительный.
Этого ему показалось мало и он рявкнул:
- Эй, ромалэ!
О-о-о, лучше б он молчал. Этот рев будто послужил сигналом, потому что тут же подорвался Димка торговик с воплем "поддержим Женьку", кинулся тому самому Женьке-трансвеститу в ноги и начал судорожно, как в припадке трясти плечами. За ним ломанулась еще часть массовки, кто-то даже наступил на "стол", чуть не раздавив кучу креветочных голов Михаила. Я хохотала, глядя на это скопище неадекватно танцующих людей, а в голове мелькали мысли, типа "хоть бы подо мной не жили соседи, у них же люстра отвалится".
Слава Богу, Анютка остановила эту вакханалию, мотивируя это тем, что другие участники тоже ждут. Цыганке пока предложили постоять в стороне в режиме ожидания. Женька гордо поправил косынку у себя на голове, взмахнул платком, накинутым на плечи и встал у стеночки.
- Следующий гость з гарной Украины! - объявила Аня, снова мне кивнув. Следующую песнь она мне перед этим также показала пальчиком.
В комнату влетел Женька программист с дико большой вставной грудью. На голове был платок, завязанный на бант впереди, как у Солохи, и, естественно алые губы и алые щеки. Танцевал он не так зажигательно, как цыганка, коленными чашками не бросался, грудью не тряс, хотя ему было чем тряхануть. Но зажигательная "Маруся раз, два, три..." сделала свое дело, и часть народа, хоть и не такая большая, тоже пустилась в пляс. На этот раз по головам креветок никто не пронесся. В самый разгар танца у гарной дивчины выпала одна грудь, которая являлась старой шалью и воняла звездочкой. Ибо применение ей я находила, когда болела и натирала вышеупомянутым бальзамом горло. Сие действо вызвало новый приступ смеха. Кто-то орал:
- У девки грудь-то силиконовая!
- Да где ж, - возмутился Димка торговик, - пуховая! На ней, как на перине!
Короче, этот гвалт, шум и хохот просто не описать. По кивку головы Анютки я вырубила песню.
- Так! Все расселись! Еще один гость имеется! Ну, хочу сказать, тут уже больше для мужской половины подарок...Но мы тоже насладимся красивым зрелищем!
Она подошла ко мне, указал на песню, я включила ее. По комнате потекли звуки песни Recovery koshin , и я сразу поняла, как и вся массовка, что мы сейчас увидим стриптиз. Сначала долго ничего не происходило, все уже начали взволнованно вытягивать шеи, ведь предыдущие два участника выскочили, как чертенята из табакерки. И тут, вдруг, БАЦ! В дверном проеме появилась мужская нога, обтянутая чулками. Сквозь сетку чулок торчали волосы, это вызвало такую истерику в массах, что это смехом нельзя назвать, все просто рыдали. Дальнейшее было не менее захватывающим. Я ожидала, что Михаил распустил свои волосы, но ничего подобного. Они по-прежнему были собраны в хвост, но на нем был парик новогодний из дождика. И откуда они его откопали? Тоже был в сумке что ли?
Самым гвоздем номера были даже не чулки, обтягивающие его ноги, не закатанные джинсы до бедер, а мой лифчик внушительного размера болтающийся на его груди. Хоть бы шаль в него засунули что ли. То, как он двигался...Это просто капец. Все тут же пришли в дикий восторг, смеялись, хлопали, улюлюкали, но когда Димка торговик засунул купюру номиналом в сто рублей за ремень Миши, это стало последней каплей. Все просто окружили его, хлопали, совали деньги, хохотали. Короче, я еще до того, как выключили музыку, поняла, кто победил.
Но Анютке нужно было соблюсти все правила, поэтому она крикнула:
- Итак! Я поочередно буду называть наших участников, а вы своими аплодисментами выберет победителя!
Ну, тут и говорить нечего, девица легкого поведения уделала двух представительниц самых ярких национальностей.
- Победил Михаи-и-и-ил! - крикнула она, и достала что-то из кармана, - И приз нашему победителю - ледене-е-е-ец на па-а-а-а-алке!
При виде "Чупа-чупса" для стриптизерши, всех снова накрыло волной смеха.
- Товарищи! Давно не пили! - крикнул Димка торговик.
- Да уж, давно не слышала я твоего призыва! - ответила я ему.
Герои вечера пошли умываться, раздеваться, а потом вечеринка продолжилась. Где-то через час, Андрюшка позвал меня испытать стиральную машину. Я с радостью засунула туда скопившиеся полотенца и постельное белье.
- Отлично работает! - вынесла я вердикт, глядя, как в машине вертятся мои полотенца, - И ничего не протекает! Спасибо, Андрюшка!
Ко мне подошла Юля:
- Настен, давай немного уберем со "стола" мусор, пока все курить пошли.
Я принесла мусорный мешок, и мы скидали в него все тарелки, чего их вычищать? У нас еще штук сто пластиковых, проще новые поставить.
Мы с Юлей и Аней на кухне дорезали колбаску, хлеба, когда к нам вошел Женька программист с гитарой.
- Насть, твоя?
- Моя! Только она расстроенная, сто лет никто не пользовался. Это папы моего.
- Можно? - спросил он.
- Да, пожалуйста.
Женька уселся на пол рядом с мусорным мешком, размером с него, в который мы сгрузили объедки и пластиковую посуду со стола, и начал перебирать струны в попытке настроить гитару. Аня уселась рядом, поставив на пол тарелку с нарезной колбасой. Так-с, не дошла колбаска до главного "стола". Юля присела на подоконник, я оперлась плечом на стену. Из ванной вышел Миша и подошел к нам.
- Слушай, Михаил, - спросила я, - а тебя обязательно нужно Михаилом называть?
- А что, хочется Сережей?
- Да нет, хотя бы Мишей, - пожала я плечами.
- Называй, - кивнул он.
Смотрите-ка, разрешил. К нам зигзагами подошел Димка маркетолог.
- Оппачки! - прогундосил он.
Мы расхохотались, а Анютка сказала:
- Дим, ты как местная гопотня!
Он полуулыбнулся и сел рядом с Женей.
- Давай, Женёк, я поддержу...
Женя так глянул, что всем сразу стало понятно, он в поддержке не нуждается, всем кроме Димы. Тот все приговаривал: "Давай, давай, смелей". Мы хихикали. Женька прочистил горло, и начал петь одну из песен группы "Сектор Газа":
Было хорошо, было так легко,
Но на шею бросили аркан.
Солнечный огонь,
Атмосферы бронь...
Ко второму куплету вся наша гоп-компания втиснулась на мою кухню, далеко небольшую, и подпевали. Больше всех старался Димка маректолог, он так надрывался, что у меня даже уши сворачивались.
- Дим, будь добр, заткнись, - сказала "добрая" Настя Людмил Борисовны. Ну, в этой ситуации я ее поддержала. Хотя толку не было, он все также зевлал громче Женьки.
