Босс с причудами (СИ) - Варвара Корсарова
— Ладно, идем!
Я соглашаюсь не раздумывая. Это именно то, что мне сейчас нужно. Тусовка, люди!
Правда, немного не те люди, с кем мне хорошо. Шишки всякие, бизнесмены. Фу-ты ну-ты, колбаса деловая!
А плевать. Мне же не собеседование у них проходить! Буду тихонько ржать над их напыщенными рожами. И Криську веселить.
— Как одеться? — спрашиваю по-деловому.
— Что-нибудь красивое и… приличное, Тань, — робко просит Крися.
— Можно, надену костюм женщины-кошки? Латексные штаны, ушки на ободке?
— Нет! — пугается Крися.
— Да ладно, шучу! — смеюсь я. — Говори, куда подъехать. Ух, оторвемся!
* * *
С поиском «приличного» наряда возникли сложности.
Черное платье-футляр требует чистки. Пойти в белой блузке и юбке-карандаш означает испортить праздничное настроение. Ведь это не банальный корпоратив! Это крупное мероприятие с развлекательным уклоном, и я не хочу, чтобы гости путали меня с хостесс.
Остается красное платье. По мнению Криськи оно вызывающее, но я считаю его универсальным. Юбка чуть выше колена, тонкие лямочки, дорогая плотная ткань, благородный насыщенный цвет — ну что тут вызывающего?
Девушка в красном платье, пресловутая «lady in red» — это же икона, беспроигрышный образ!
А чтобы Криська не придиралась, набросить на плечи белый палантин с золотой искоркой. Наряд, достойный принцессы!
Поиск подходящих туфель, сумочки, манипуляции с прической и макияжем тоже отняли время. В результате я опаздываю.
Пока еду в такси, каждые пять минут отвечаю на отчаянные сообщения Криськи: «Танька! Ну ты где?», «Таня, я тут совсем никого не знаю! Мне страшно одной!» «Танька, если не появишься сию секунду, я спрячусь под стол!»
«К психологу бы тебе, милая, застенчивость лечить», набираю ответ, но не отправила.
Криська и сама знает о своей проблеме. Правда, не очень-то стремится ее исправить. Мужчинам нравятся такие вот пугливые, робкие Кристины, кто глаз поднять не смеют и говорят трепетным шепотком.
Шеф Кристины наверняка решил устроить ей шоковую терапию, потому и выпнул ее из зоны комфорта, отправил контакты с людьми налаживать. Еще один придурок, типа Родиона Романовича. Но Криська в него влюблена, поэтому я никогда не озвучиваю свое мнение.
Такси подъезжает к деловому центру «Тауэр», огромному параллелепипеду, отделанному черным стеклом. Здание невероятно помпезное, но мне оно напоминает поставленный на попа гроб.
Особенно сейчас, когда на нем красной траурной лентой висит растяжка: «Международное бизнес-шоу “Индустрия будущего”». И ниже еще растяжки: «Выставка брендов», «Концептуальные стенды», «Нон-стоп презентации», «Креативные бизнес-квесты» и прочие заманухи.
Квесты? Это интересно. Люблю квесты. Бизнес-квест — это что? Комната страха «Призрак банкротства»? «Сбежать от кредитора»? «Найди выход из кризиса»?
Кажется, тут будет забавно.
Спотыкаясь на каблуках, подлетаю к входу. У двери скучают двое мордоворотов в черных костюмах.
— Ваш пригласительный, — требуют они хором, как братья из ларца.
— Пожалуйста, — протягиваю телефон, куда Кристина скинула электронный пригласительный.
Левый «братец» с телосложением племенного быка тупо смотрит на экран а потом придирчиво осматривает меня с ног до головы, задержав взгляд на коленях.
Тут-то у меня и закрались первые подозрения.
Сдается, мое красное платье на этом бизнес-шоу ни к селу ни к городу. Вон, оно уже пробудило бычьи инстинкты у охранника!
Но меня пропускают и даже желают приятно провести время.
Гордой походкой захожу в фойе и попадаю в зеркально-мраморные чертоги.
Кругом все гудит от голосов. По ковровым дорожкам бродят толпы разгоряченных, надутых от сознания собственной крутости бизнесменов. Наверняка среди них затесался десяток-другой олигархов.
Густо пахнет кофе, духами и заоблачными амбициями.
Осмотревшись, окончательно убеждаюсь: да, с платьем вышла промашка.
В вечернем наряде я одна. Все мужчины в черных двойках, как инкубаторские. Женщины большей частью тоже в костюмах, а если и мелькают платья — то строгие, серые, безумно дорогие и безумно скучные.
Но я не тушуюсь. Подумаешь! Я тут гость, невовлеченный зритель, группа поддержки. И пусть я ни фига не понимаю в бизнесе, акциях и цепочках поставок, уж найду, как себя развлечь.
Сдаю пальто в гардероб, скромно пристраиваюсь в уголке и пишу сообщение: «Крис, ты где?»
Ответ приходит с задержкой: «Занята. Меня поймал клиент и пытает. Жди у буфета».
О, тут и буфет есть! Отлично. Надеюсь, бесплатный. Перекусить не откажусь — с утра крошки во рту не было. Даже испеченный для Эдика пирог я не попробовала.
Буфет — точнее, фуршет — устроен в отдельном зале. Тут все тоже дорого-богато. На потолке — круглая люстра размером с НЛО. На стенах — огромные панели, где крутят бизнес-ролики, в перерывах с экранов вещают дядьки с глазами акул и щеками как у хомяков. Вдоль стен — длинные столы, покрытые черными бархатными дорожками. Из-под дорожек свисают складки белоснежных скатертей. Как на поминках, честное слово.
Но столы уставлены такими аппетитными вещами, что я забываю о своих претензиях к вкусу дизайнера.
Чего тут только нет! Квадратные тарелки с канапе. Закуски на шпажках. Мини-сэндвичи, брускетты, крохотные, на один укус, бургеры. Лосось, буженинна, сыры, мидии! Тарталетки — котлетки — креветки!
Ох, святая диета, прости меня, отступницу…
Осторожно проталкиваясь сквозь толпу оголодавших бизнесменов, подхожу к столу. Бизнесмены не теряются: накладывают себе всего и помногу, как будто их дома не кормят.
Меня мучит жажда, поэтому первым делом добываю бокал с трехслойным напитком: розовый, голубой и лимонный слои плавно переходят друг в друга, сверху — тонкие, почти прозрачные ломтики фруктов! Выглядит сказочно.
На тарелку выкладываю тарталетку с крабами, отхожу в сторонку, закрываю глаза и нюхаю коктейль. Надо знать, что я собираюсь пить. Мало ли что туда намешали для бизнесменов.
Аромат отличный — свежий, цитрусово-клубничный.
И только примериваюсь сделать первый глоток, как меня толкают под локоть.
— Осторожнее! — охаю я. Но часть напитка уже на моем платье, часть — на полу.
— Виноват, — бросает сочный баритон. Поднимаю голову: меня ослепляет небрежная белозубая улыбка в обрамлении черной пиратской бородки и усов.
У обладателя бородки худое, как у идальго, лицо, блестящие черные глаза и брови с выразительным изломом.
Образ мелькнул и пропал.
Через секунду я вижу его спину в синем пиджаке. Он как ни в чем не бывало подходит к столу и начинает изучать тарелки.
Вот скотина! Из-за него я испортила платье, заляпала пол, лишилась коктейля, и вместо покаянного извинения с расшаркиванием получила лишь небрежное «Виноват»!
Хуже всего: прямо передо мной на полу липкая лужа, посреди лужи — долька киви и долька апельсина.
