Поиск себя и вытекающие противоречия - Андрей Андреевич Сергунин
Меня разбудил дверной звонок. На улице уже светало. Надел шорты и пошел к двери. Лена звонит и шатается возле двери. Я открываю дверь и становлюсь в проходе:
— Что надо? — я
— Впусти
— Нет
— В смысле?
— В прямом
— Тоесть ты уехал, а я виновата?
— Да
— Да кем ты себя возомнил?!
— Придумай ответ сама
— О как заговорил, да что я в тебе вообще нашла
— Нихуя, абсолютно нихуя
— Да я могла поехать с Димой
— Что не поехала?
— Я с тобой приехала
— И потерялась?
— Тебе то какое дело?
— Мне похуй, я хочу спать
— Ну вот и впусти, пошли спать
— Тебе еще ехать за сыном
— Ой бля, тебе какое дело то?
— Ты сюда больше не зайдешь и не ори, разбудишь людей
— Нихуя как ты заговорил, звезда караоке блядь
— Пока — и я закрываю дверь.
В такие моменты обычно думаешь не зря ли, а сейчас вообще все равно. Все равно где она была. Все равно что будет дальше с работой. Я просто взял и пошел спать. Не стал слушать ее больше, не стал переживать. А просто лег и заснул. Вроде никто больше не долбил в дверь.
Спалось крепко и когда я окончательно открыл глаза было уже два часа дня. Не было перегара, не болела голова, хотелось пить. В холодильнике стояла минералка и я ее сразу выпил. Наверное литр ушел за пару глотков. По привычке потянулся к ноутбуку, но решил не работать. На телефоне три пропущенных от Олега, перезваниваю:
— Привет, Олег
— Привет, все спишь?
— Да, могу себе позволить
— У тебя все нормально?
— Ага, все супер
— Звучит странно
— Да ладно, ты как? долго еще был вчера?
— Минут 10. Дима спрашивал куда ты уехал, Лена искала тебя
— И потом они остались одни
— Слушай, Ден, я там ничего не мог поделать, я сам свалил
— Все вышло даже лучше чем планировалось
— А Лена там как?
— Не знаю, отсыпается наверное
— Я так понимаю вы с ней все?
— Да мы и не были вместе, забей правда
— Ну а с работой?
— Пока не знаю, отдохну пару дней
— Я могу сказать что ты заболел
— Не надо, я сам все решу, спасибо тебе
— За что?
— Ты помог мне в свое время, за виски вчера, за звонок
— Мне не нравится твой настрой
— А мне нравится, все хорошо правда
— Ладно, ты там набирай если что
— Конечно, с меня еще караоке
— Точно, но это давай через недельку, а то жена итак бушует
— Я может уеду, не знаю еще
— Ну все равно пиши, звони, короче не теряйся
— Хорошо, счастливо.
Так, работать не буду, с Леной все. Но ведь она не одна такая. Хотя писать никому не хочется. Собираюсь и выхожу на улице. В магазине беру колу и маленькую бутылку коньяка. Мешаю прямо на улице и двигаю в сторону парка. На улице тепло, много людей. Я давно не гулял в такое время. Много детей и родителей. Пока многие тухнут в офисах в своих рубашках, другие и ты сегодня просто гуляют, наслаждаются жизнью. Вроде все просто в жизни, если только не усложнять. Спустя минут десять кола начинает нагреваться, придется все допить. Делаю жадные глотки и понимаю что начинает накрывать. Ничего не поел, жара, быстро выпитые 250 коньяка с газировкой дают знать. Дохожу до речки и сажусь на лавку. Безумно хочется дремать, но спать нельзя. Не хватало чтоб меня менты загребли средь белого дня. Странно, но я не прокручиваю мысли о вчерашнем дне. Я даже в более хорошем настрое чем вчера. Но есть желание напиться, но не сейчас. Все что нужно сделать сейчас — поспать. Вызываю такси и двигаю домой. Прыгаю в кровать и сразу отрубаюсь. Проснулся уже вечером, часов в 8. Топаю в магазин и покупаю две бутылки вина. Странный выбор после коньяка с колой, но ладно. Дома наливаю вино в бокал, включаю ванную и ложусь. Не хватает пены, а то бы как Джулия Робертс в “Красотке”. Погружаюсь с головой и считаю до десяти, выныриваю и отпиваю вина. Повторяю так раз 5. Может назвать это упражнение в честь себя? Только какое смысловое значение это несет? Да пофиг, наверное не все должно быть почему то и для чего то. В такие моменты хочется уединения. Уехать работать на маяк далеко на север, хотя можно на тропический остров и жить там как Робинзон. Хотя нет, жару я не люблю. И собственно все эти истории не новы. Ты просто тот кто может позволить себе так делать. А если бы у тебя была семья и дети? Я даже не знаю, в такие моменты я рад что я одни. Или представь ипотеку. А потом дележ имущества. Сложно все. Тогда почему ты не рад своему одиночеству? Что то гложет внутри. То ли напиться и пуститься в разгул, то ли найти себе хорошую девушку и жить с ней. Хотя это я проходил. Наверное я не понимаю хорошего отношения. Были девушки которые заботились обо мне, но мне не хватало чего то внутри. Этих накалов страстей что ли. Как сказали бы психологи — это все родители. Да, в детстве я не видел нормальной семьи. Мама и папа ругались, дрались и разошлись. Все это я видел с самого детства, так что как строить семью мне не понятно. Да и нужна она ли мне. Мне нравятся женщины, они красивы. Но неприятно когда тебя оценивают с точки зрения будущего мужа или парня. “Сколько ты зарабатываешь, есть ли у тебя машина и квартира, пьешь ли ты?” — такие вопросы постоянно. Просто странно что девушки обижаются на парней, когда парни хотят просто секса. Ведь девушки оценивают парня
