В объятьях сна - Кетрин Веллари
Моей обиды хватило на три года, к тому времени я закончила технарь, и модельную школу, поступила в универ в другом городе. Вернулась и позвонила ему, он сразу согласился на встречу и позвал к себе.
Я оделась как на подиум, прохожие сворачивали головы, знала что сияю, мысли о нем всегда включали мой внутренний свет и уверенность в себе. Именно с мыслями о нем, я шла по жизни, представляла, что он наблюдает, это всегда придавала уверенность в себе, и обеспечивало успех. Он как мой талисман по жизни, заряд энергии, сны с ним, мысли о нем наполняют меня светом, дают сил, заряжают, и делают счастливой. Я хожу улыбаюсь и всех люблю, и притягиваю людей своим светом недели две, но потом наступает пустота и тоска.
Запрещала себе думать о нем, запрещала снится и тогда катилось все к чертям, начинались конфликты, разногласия, но достаточно было запустить его энергию в себя, как любая неудача тут же оборачивалась успехом, и наполняла счастьем.
Так и жила воспоминаниями и снами. И вот не выдержала, позвонила, иду к нему на встречу. Захожу в подъезд, от него выходил его друг, который раскрыл рот от удивления и чуть не покатился с лестницы. Меня притянули быстро в квартиру и закрыли дверь за любопытным другом. Разговоры не о чем, и вот мы в объятьях друг друга, то самое чувство жажды когда пьёшь и не можешь напиться.
После первого раза, не позволяю себе больше задерживаться и быстро одевшись ссылаюсь на дела собираюсь уходить.
– Ты его любишь? – спрашивает когда застегиваю босоножки.
– Он хороший, любит меня, – нет смысла отпираться, что у меня никого нет.
– Ты не ответила…
– Тебя люблю… – вожусь с застежкой.
– Тогда почему с ним? – спрашивает тихо.
– А разве могу быть с тобой? – поднимаюсь, смотрю в глаза.
Молчит…
“Ну скажи, что то в ответ, ну хоть что – то, что тоже любишь… что можем быть вместе“ – кричу мысленно ему,
Молчит. Я беру сумочку и как и не было этого разговора, направляюсь к дверям, он целует.
– Созвонимся.
– Созвонимся.
Я ухожу.
Созваниваемся через пол года.
Снова встреча у него.
– Я замужем.
– Ты что с дуба рухнула?! Я тебе не верю.
Показываю свадебное фото, кольцо… Разговариваем почти час, он притягивает к себе, голова кружится я утыкаюсь ему в плечо. Как же люблю его родной запах, целует, ласкает не торопиться…
Расстаемся на год.
Снова звонок и я его объятьях.
Расстаемся и снова встреча.
Я развожусь, тяжело жить даже с очень хорошим, но не любимым, Подаю на развод сама, муж против, пытается удержать, уезжаю к маме возвращаюсь к себе в город, устраиваюсь на работу, звоню ему.
Встречаемся каждые выходные, никаких обещаний, слов любви, только секс, мне больше ничего не надо. Чувствую себя счастливой и благодарна небу, за встречи пусть хоть и только на выходных.
Вечер перед выходными. Звоню ему, говорит, что не один и приедет на следующих выходных. Отключаю телефон, злюсь..
На следующих выходных звонит мне, я не отвечаю.
У меня задержка, две полоски…
Встретились через неделю на улице.
– У меня есть девушка. – говорит он, – Я встретил ту которую искал, но я не хочу прерывать нашу с тобой связь, будем по-прежнему встречаться.
Притягивает к себе, обнимает, я мягко высвобождаюсь, грустно улыбаюсь ему.
– Прощай, – говорю тихо, не уверена что услышал, разворачиваюсь и ухожу, слышу его слова вслед, но мне уже все равно, не хочу его знать.
Решаю для себя что – это конец. Я слишком долго от него ждала слов, действий. А они достались другой, «Нашел ту которую искал» – класс.
Через полгода приехал в родной город друг детства, который 8 лет назад уехал из страны. Любил меня в детстве. Мы встретились, он признался, что разыскивал меня, потом узнал, что вышла замуж, расстроился ушел в горячую точку, жить не хотел без меня, пропала цель в жизни, когда вернулся узнал, что я развелась, и долго не думая купил билеты на первый рейс, и приехал ко мне .
– Я беременная.
– Прекрасно! Я с радостью приму как своего.
Вышла за него. Улетела.
Хотела убежать, улететь на другой конец света, от любви.
Заменить другим, научится любить другого.
Люблю, да – как родного… но не любимого…
Чужая жизнь, чужая страна, закрутила, спустя пять лет, рождение второй дочери. Через год собираю детей летим в гости к бабушке на пару недель. Утром гуляю с детьми в его дворе, при его окнах, но знаю что, его там нет, только родители. Он живет в другом городе. Вечером с подругами в баре. Его нет. Не судьба.
Отпуск прошел, улетаю.
Жизнь забила ключом, занята детьми, мужем, работой, домом. Счастлива по своему.
Но когда наступает ночь, я улетаю на встречу с ним. Сначала это был отдаленный его образ, или в его доме с его мамой общалась ждала когда он вернется домой, но однажды, он подошёл сам, сказал как сильно скучает, как любит, это было настолько чувствительно и реально, на утро я ощущала его прикосновение на себе, губы помнили его поцелуи, его слова звучали в голове. Я светилась счастьем. Торопила следующую ночь, и просто по желанию оказывалась в его объятьях, или вместе в школе проживали подростковое волнение, или безумно целовались, этого хватало на счастливое состояние на неделю до следующей встречи во сне.
Пять лет назад, я после нашего ночного свидания впала в депрессию, и решила – хватит. Не хочу больше. Нет шанса на встречу, а сны могут довести до сумасшествия, я и так жила на две жизни много лет.
Дни за днями, год за годом, я перестала о нем думать, и ждать его во сне.
Я стала жить здесь и сейчас.
Однажды я не узнала себя в зеркало, какая-то строгая с морщиной на лбу тетка, темный волос, совсем не соответствовал моему типу, я медовые оттенки любила, а тут темная, волос не блестит, в глазах потух огонь, я часто раздражаюсь по пустякам и мало смеюсь.
Сославшись на усталость я решаю съездить на родину, муж остается дома, а я с детьми еду к маме и своим девчонкам, они точно вернут меня себе.
И вот я дома с мамой, отдохнула, сходила к парикмахеру
