Луч надежды - Александр Ветров
Глава IX
Со временем стало немного легче. Друзья всё так же звали гулять, на пробежки, на турники. Подступающие экзамены не сильно волновали мои погибшие мечты. И готовится нужно было. Кроме того, я просто понял, что морально выгорел. Этой весной было сначала слишком много хорошего, а потом слишком много плохого. И, наверное, помогало ещё то, что хорошего было всё-таки больше. Как бы плохо ни было, те два дня – восьмое марта и одиннадцатое апреля дали слишком много сил, которые позволяли ещё хоть как-то держаться. Говорят, что время лечит. Но лично по себе могу сказать, что время только аккумулирует боль, которую создало некое событие. И становится только хуже и хуже. Другой вопрос, что мы привыкаем к боли. Но это ведь не значит, что она становится слабее. И ко всему прочему, я понимал, что все мои изменения, к которым я пришёл за последний год, держались только на этой надежде – быть рядом с Женей. Несмотря на то, что никаких отношений она больше не хотела, мы договорись хотя бы продолжать по-дружески общаться. Я вспомнил, что до весны мы так и общались, и я был вполне себе счастлив. Но между этими временными промежутками есть огромная разница – тогда шанс ещё был. Он ярко маячил где-то в будущем, я точно верил, что всё может быть хорошо. А сейчас такого шанса уже нет. Боялся я расстаться с надеждой ещё и по тому, что в Жене стал заключаться мой смысл жизни. А если в жизни нет смысла, то зачем тогда вообще нужна сама жизнь? Умирать в восемнадцать лет не очень-то хотелось, а главное – было очень страшно. Поэтому я всё ещё пытался себя обмануть. Ещё на что-то наделся. Очень слабо, но надеялся. Один маленький, слегка горящий уголёк после лесного пожара. Но забегая вперёд, хочу сказать, что этот уголёк тлел ещё достаточно долго.
Экзамены я сдал хорошо. По русскому, которому своими переписками меня научила Женя, мне даже удалось набрать максимальным балл в классе. Надо бы радоваться, по идее. Но радости, конечно, никакой не было. Кроме того, Женя написала экзамены не очень хорошо. Нет, это были неплохие баллы, но учитывая ВУЗ, в который она планировала поступить, и учитывая её знания, результат был не самый лучший. Несмотря на то, что мне было тогда очень плохо, я всё равно невероятно сильно любил Женю и очень хотел, чтобы у неё всё складывалось хорошо. Особенно учитывая то, что она за эти экзамены переживала, а мне, честно говоря, было уже просто плевать. Я бы с огромным удовольствием отдал бы её свои баллы по русскому, если бы так можно было. Я пытался как-то утешить её в переписке. Я понимал, что с ней мне уже ничего не светит, поэтому пытался просто хоть как-то по-дружески подбодрить. Ведь мы были друзьями.
В мае прошёл первый экзамен, все остальные должны были пройти летом. Но экзамены – это чуть ли не последняя вещь, которая меня волновала. Хорошие результаты на экзаменах – это ключ к поступлению в хороший ВУЗ. Поступление в хороший ВУЗ – это шанс на получение качественного высшего образования. Качественное высшее образование обычно связывают с хорошей работой и светлым будущим. Но какое светлое будущее у меня может быть без Жени? Несмотря на хорошую работу, финансовый достаток и прочие блага современности, я откажусь от такого будущего, если там не будет Жени. Именно поэтому на экзамены мне было и плевать. Я приходил на них со стоическим девизом: «Делай, что должен. Будь, что будет» Будь что будет – именно по такому принципу я жил тогда и, наверное, продолжаю жить и сейчас. Я заполнял бланк ЕГЭ быстро, но, чтобы не выходить первым, просто сидел, смотрел в окно или стену и обдумывал прошедшую весну. Думал о том, сколько сильных эмоций она мне дала. И плохих, и хороших. Это было как подняться на стометровую высотку, уже буквально коснуться солнца кончиками пальцев, но тут же мигом упасть вниз на твёрдый асфальт. Со всеми последствиями этого падения. Я до сих пор люблю эту весну. Хотел написать, что также я её и ненавижу, но это не так. Ненавижу я только себя. Мог я что-то сделать или нет, всё равно ненавижу. Представьте, если бы у Вас был ребёнок и его, не дай Бог, сбила машина. Пусть водитель сделал это случайно. Вы из-за этого перестанете его ненавидеть. Я ненавидел того человека, который разрушил моё хрупкое счастье и мои мечты. И этим человеком был я сам. Тёплая, но дождливая, полная надежд, но и отчаяний, самая лучшая, но и самая худшая весна подходила к концу. Какой бы она ни была, неизгладимый след в моей жизни она оставила – это точно. И подобных этой весне в моей жизни уже не будет.
Эпилог
Все остальные экзамены я также написал хорошо, затем были вручения аттестатов, выпускной, сдача документов в ВУЗ и много прочих абсолютно неважных для меня вещей. Наверное, тем летом произошли для меня лишь два важных события. Первое – это ещё один вальс. Почему-то учителя решили, что нам нужно его повторить на выпускном. Но если во время подготовки к первому танцу у меня ещё было какое-либо желание жить, то уже летом оно начало стремительно снижаться и в конце концов сошло на нет. Так что в моей памяти он уже запомнился бледным, чёрно-белым. Если бы не видеозаписи этого второго вальса, я бы сейчас мог подумать, что я просто тогда окончательно сошёл с ума и придумал его. Так получилось, что как раз в конце одиннадцатого класса Женя с семьей переезжала в частный дом, где поначалу отсутствовал Интернет. Желая помочь ей и хоть как-то поддержать общение я предложил записывать фильмы на флешку и привозить ей. Благо, что дом
