Новогодняя история - Галина Кор
— Ба, редкий мужик после фразы: “Здравствуйте. Проходите за ширму и снимайте штаны”, готов со мной продолжить знакомство. А если и есть такие, то у них там не приборы, а пипетки. Да еще и больные…
— Да…, пипеточник нам не нужен. А коллеги? — тянет бабушка.
— Кто женат, кто бабник, а кто и то, и другое сразу… И, самое страшное, что я видела их пьяными на корпоративе. Там уж раскрылись все их пороки.
И тут на её лице появляется радостное выражение, как будто пробило озарение и сам Будда поведал ей смысл бытия.
— Слушай, — заговорщицки зашептала она, как будто тараканы, могут подслушать и передать тайную информацию соседке бабе Клаве, — у нас тут недавно поселился парень, ни чё такой и пипетка вроде ничего…
— Фу, ба, ты что его и там что ли рассматривала?
— Может я тоже мечтала быть урологом!
— Ага, а стала окулистом…
— Варька, не цепляйся к мелочам. Ну, что ты думаешь?
— А сосед, случайно, не тот, что напротив тебя живёт?
— Да, он самый, который тебе пакетики принес…
— Ты что подсматривала?
— Вот ещё! Мне что, делать больше нечего… Просто в окно увидела…
— Что, опять курила?
— Только отцу не говори, а то пилить будет… Ладно давай вернёмся к барану, ну, в смысле соседу… Баб не водит, пьяным не видела, всегда приветлив и рукастый…
— Что ты уже заставляла его делать? — строго спрашиваю у бабушки.
— Да там по мелочи… Шкаф подвинуть, диван передвинуть, шкафчик повесить, ну и люстру попросила протереть.
Теперь ясно, почему он быстро смылся.
— Варька, тебе главное надо помнить, — и многозначительно поднимает указательный палец, — тебе уже двадцать семь!
— И что?
— А то, что я в твоём возрасте…
— Да-да, я помню: имела мужа полковника, двух детей и писала диссертацию, — продолжаю за нее, так как слышала это раз сто, не меньше.
— Учись — салага, — победно говорит Ба.
Просидев у нее пару часов решила, что пора уходить. В моих планах была встреча Нового Года дома, а не с бабушкой. Прощаюсь и выхожу из квартиры.
3
Стою на лестничной площадке, застегиваю куртку. И тут слышу:
— Пс…, пс…
Отвлекаюсь от увлекательного занятия. Поднимаю голову, и что вижу — красавца, который приоткрыл дверь, как суперагент, и манит меня пальцем. Посмотрела по сторонам, больше никого нет, значит его «Пс» точно предназначалось мне … Подхожу к его двери, а он хватает меня за куртку, затаскивает в квартиру и захлопывает дверь за моей спиной.
— Ты чё, маньячелло?
— Нет, просто не хочу быть замеченным твоей бабулей.
— Ну смотри, а то я кричать буду, а у Ба слух хороший. И вообще, она отличница ГТО и состоит в Трудовых резервах, и медаль…
— За взятие Бастилии, — спрашивает у меня мужчина моей мечты, если у него всеёотлично и с врачебной точки зрения, то вообще, Мечтище!
— Очень смешно… Что ты хотел?
— Ты это…, умеешь Наполеон печь? — что-то я подвисла… Смотрю на него выпучив глаза.
— Торт?
— Ну да…, я там замесил, как на сайте написано, а он чего-то не того…
Думаю — врёт или нет? Может у маньяков новые подкаты?
И тут выходит кошка…, красивая собака, пушистая, холеная. Ну не может он быть маньяком, если у него кошка такая красивая. Логично? Логично, отвечает мой мозг!
— Какие мы красивые, — сажусь на корточки и подзываю к себе кошку, — кис-кис-кис…
— Она у меня не любит чужих, — отвечает красавчик.
А кошка демонстративно подходит ко мне и начинает тереться и ластиться о мои ноги.
— Предательница, — обиженно говорит он.
— Просто у меня кот и, наверное, она это учуяла… Против природы не попрешь… И как её зовут?
— Это да… Симка. Так что, поможешь?
— Ну пошли…, - а сама думаю, что до десятого января я совершенно свободна.
Снимаю куртку, ботинки, шапку.
— Веди, — обращаюсь к нему.
Заходим на кухню, а там и правда что-то готовили, но вот торт ли? Такое чувство, что над столом взорвался пакет с мукой, а в большой тарелке плавают разбитые яйца со скорлупой…
— А это тоже в рецепте было? — показываю пальцем на скорлупу.
— Так вышло, — говорит виновато он.
— Ладно…
Снимаю свитер. Хорошо, что под ним у меня футболка. Иду мыть руки, привычка врача. И принимаюсь за уборку. Быстро привела рабочее место в порядок и, поворачиваясь к нему, спрашиваю:
— Давай начинать сначала?
Принялась за дело.
— Слушай, мы же так и не познакомились. Как тебя зовут, — спрашивает меня мечта.
— Клеопатра, — не задумываясь отвечаю ему.
— А, ну а я тогда Ардалион.
— Не, будешь Эдмоном.
— Почему?
— Потому.
— Логично.
— Угу… Слушай, Эдмон Ардалионович, возьми у меня, пожалуйста, в заднем кармане джинс резинку для волос, а то у нас торт волосатый получится.
Люди добрые, что же это делается, и кто меня за язык тянул, предлагая ему сделать вышесказанное. Он засовывает руку в карман, и я чувствую тепло его руки на своем полупопии. А топом, вместо того, чтобы просто свернуть мне на голове гульку-дульку, он проводит по моим волосам пальцами, как гребнем и начинает выплетать мне “французскую косу”.
Анна Мария, Санта Лючия, святые угодники и иже с ними — как с этим жить! Ну, в смысле не с косой, а с мурашками на коже, тяжёлым дыханием и потопом в трусах.
— Все, готово, — говорит Эдмон, как ни в чем не бывало.
— Спасибо, — отвечаю хриплым голосом.
Он становится напротив меня и внимательно следит за моими действиями.
— Ладно, — говорит он через пару минут, — не хочешь имя говорить давай в остальном говорить правду. Надо ж о чём-то разговаривать, пока торт будет печься.
— Да, а почему такой странный выбор? Торт? На новый год? Ни оливье, ни утка с яблоками…
— А я поспорил с коллегами, что смогу испечь дома торт.
— Так ты жулик и шулер?
— А ни слова не было о том, что нельзя привлекать помощников.
— И где же ты работаешь?
— Преподаю международное право в институте…
— Оуу… Поэтому ты умело обходишь острые углы и расширяешь границы форс-мажорных обстоятельств?
— Хмм.., - он даже смеётся, как Бог, — да, как-то так. А ты?
— А я — врач.
— И на чем ты специализируешься?
— У меня такой, очень мелкий и узкий профиль, — и пальцами показываю приблизительные размеры органа исследований… — Подай лоток с яйцами, — и это я так тонко перевожу тему разговора?
— На, — подает он мне упаковку яиц. — А ты замужем?
— У вас в международном праве скакать с
