Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Сульчинская Ольга Владимировна
Нарциссы бывают не только «грандиозные», одержимые своей исключительностью и талантом, но и «уязвимые» – с низкой самооценкой, замкнутые и ранимые. Они тоже нуждаются во внимании и одобрении, и могут быть мстительными, если не получают его в том количестве, которого бы хотелось. Они наслаждаются тем, как страдают, и используют ближних как утешителей и свидетелей своего несчастья, призывая их в любое время и не заботясь о том, что у других есть свои потребности. Способы проводить границу с «уязвимыми» те же, что перечислены выше. Но если «грандиозный нарцисс» будет реагировать на установление правил из позиции «сверху», угрозами и обесцениванием, то «уязвимый нарцисс» будет выглядеть «самым несчастным котиком» и жертвой вашего бесчеловечного обращения. Так что даже когда вы просите того, на что у вас есть все права (например, чтобы вам не звонили в три часа ночи), то при взгляде на него можете почувствовать себя настоящим котоедом. Также рядом с ним вы можете испытывать стыд и неловкость, получая признание и уважение, как если бы вы получали их за его счет. Поэтому вам понадобится еще одна граница – эмоциональная:
Проводите четкое различие между настоящим ущербом, который нанесли ему ваши действия (например, он расстроен, потому что вы взяли без разрешения его вещь), и выдуманным ущербом (он расстроен, потому что вы «взяли» «его» славу).
Если он хочет расстраиваться – пусть, не бросайтесь его утешать или как-либо заглаживать свою «вину», не заражайтесь его чувствами.
Тем, кто заинтересовался темой нарциссизма, рекомендую подробную и интересную книгу психоаналитика Сэнди Хотчкинс «Адская паутина: Как выжить в мире нарциссизма» (Москва, Независимая фирма «Класс», 2010), где подробно описаны механизмы формирования и динамика развития нарциссизма, его проявления и способы взаимодействия с такими личностями.
Люди в дурном настроении
Вторгаться в нашу жизнь могут не только люди с нарциссическими чертами. Никто не застрахован от людей с переменчивым настроением, которые еще и не могут его контролировать. И наперед нельзя угадать, как они себя поведут, – что называется «на кривой козе не объедешь». Член семьи, друг или сосед по лестничной площадке, с которым нужно обращаться с предельной осторожностью, поскольку он может внезапно обидеться или рассердиться на что-то такое, о чем мы и не подозревали.
Не исключено, что они будут ругать нас или пытаться учить жить. Мы не способны изменить их привычки и их самих. Но мы определенно в силах очертить свои собственные границы. Отчасти эти советы совпадают с теми, что вы прочитали выше, отчасти дополняют их:
Сохраняйте спокойствие и не выходите из себя: это позволит вам не стыдиться впоследствии своего поведения.
Сообщите о том, что вас не устраивает и как вы хотели бы, чтобы с вами обращались.
Сделайте свое сообщение настолько кратким, насколько это возможно. Скажите только то, что необходимо.
Заботьтесь только о себе. Не старайтесь заставить собеседника что-то понять, не занимайте позицию воспитателя: перед вами не стоит задачи сделать другого лучше.
Не пытайтесь «положить соперника на лопатки» или «отправить в нокдаун», во что бы то ни стало доказать свою правоту, – так вы только спровоцируете продолжение спора.
Держитесь своих принципов. Это может быть трудно. Скорее всего, вам придется не один раз повторить ваши требования.
Будьте терпеливы и тверды. Обозначенные вами границы будут подвергаться проверке. Из вредности или по забывчивости их будут пытаться переступить не один раз. Повторяйте.
Напоминайте себе о самоуважении. Не терпите дурного обращения с собой.
Людям, у которых нет привычки отстаивать свои границы и которым в принципе тяжело вступать в конфронтацию, поможет дополнительный совет: если речь идет о повторяющейся ситуации, сначала запишите все, что вы хотите сказать, не подвергая свое высказывание никакой цензуре. Затем сократите свой текст, насколько это возможно, и выучите наизусть. Если нужно, порепетируйте, прежде чем произносить его перед адресатом.
А как насчет нас?
До сих пор мы обсуждали ситуации, когда кто-то нарушает наши границы. А как насчет нас? Чувствуем ли мы, когда сами нарушаем чьи-то границы и делаем другим то, что никогда не стали бы терпеть в отношении себя?
Мы обижаемся, когда нас просят уважать чьи-то границы и хотим для себя особых прав.
Мы не принимаем чьи-то просьбы (включая родных и детей) всерьез. Например, нас попросили не заходить без стука в комнату или не звонить в рабочее время, но мы продолжаем это делать. Или считаем, что нас должны попросить об этом не один раз.
Когда нам сообщают о совершенном нами нарушении границ, мы реагируем на это оценкой: «Ты слишком нежная», «Ты чересчур придираешься». Считая, что близкие должны поработать над собой, чтобы стать более удобными для нас.
Мы ищем способы «легально перейти границу», лазейки и обходные пути. «Я просила тебя не брать мои вещи» – «Но конкретно об этом платье ты ничего не говорила»: мы считаем, что ответственность предусмотреть все возможности лежит на других.
Мы ищем исключения. «Мы договорились, что мне нельзя звонить ночью» – «Но ведь мне одиноко, я скучаю, неужели тебе неприятен мой звонок?»
Когда нам говорят о том, что мы сделали что-то не то, а мы настаиваем, что это была шутка, которую другие должны понять.
Мы сердимся и обвиняем других в том, что они требуют слишком многого. И ставим в пример себя: мы-то ни о чем таком не просим! Стараемся заставить других почувствовать себя виноватыми за то, что у них есть границы.
Мы расстраиваемся или обижаемся, когда другие не поступают так, как мы им сказали или посоветовали. Если кто-то ведет себя не так, как нужно, мы воспринимаем это не как их право, а как неуважение к нам лично, и всячески демонстрируем такое понимание.
Мы требуем, чтобы наши близкие думали в первую очередь не о себе, а о нас и поступались своими интересами не в свою пользу, осуждая их, если они так не делают.
Мы считаем, что другие должны признать нашу правоту независимо от того, что думают они сами.
Замечать за собой такое поведение неприятно, и если оно имеет место, то хочется считать, что мы имеем на него право или что у нас есть для него веские причины. Уважение к личным границам – условие честных и здоровых отношений, основанных не на превосходстве и власти, а на доверии и безопасности. Поэтому если мы нарушаем чьи-то границы, выход в том, чтобы признать свою ошибку и избегать ее повторения.
Критика и конфликты
Критика сама по себе не обязательно нарушает наши границы. Она может быть объективной, конструктивной и полезной. В любом случае легче принимать ее, когда мы уверены в себе, даем себе право на ошибку и не требуем от себя совершенства (см. «Право пятое» в главе «Развитие ассертивности»).
Но если мы стеснительны, ослаблены, уязвимы, то любая критика окажется болезненной. Возможно, в этом случае лучше дать себе время на то, чтобы справиться со своими чувствами и отделить смысловую часть критического высказывания от эмоциональной и конструктивную от неконструктивной.
Если критика полностью неконструктивна, можно игнорировать ее полностью или обозначить свое несогласие: «Я так не думаю», «Не могу согласиться».
Часто обоснованная часть смешивается с «наездами» разного рода, начиная с повышенного тона, сердитого выражения лица и продолжая такими элементами, как:
Обобщения: «Вы все делаете плохо», «Ты ничего не умеешь», «С тобой невозможно ни о чем договориться» и т. д.
Приписывание групповой ответственности: «Такие, как ты…», «Вы, молодежь…».
Ярлыки: «Лентяй», «Дурочка».
Оскорбления: «Руки не к тому месту приделаны».
Обвинения: «Ты это делаешь нарочно, чтобы меня позлить».
