Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Сульчинская Ольга Владимировна
сведения о нас не разглашаются третьим лицам без нашего согласия;
мы чувствуем себя в эмоциональной безопасности (нас не обвиняют, не запугивают, мы можем открыто выражать свои чувства);
мы можем попросить о помощи, если нуждаемся в ней (и нас не будут за это стыдить);
мы можем сообщать другим о своих желаниях (это не значит, что они непременно будут исполнены, но сами эти желания не будут критиковаться как глупые или чрезмерные);
мы можем высказывать свое мнение.
У некоторых из нас были семьи, где осуществлялись все эти возможности, у других – только некоторые, у третьих – ничего из перечисленного выше, и многим приходится учиться строить уважительные и доброжелательные отношения в семье не на основе детского опыта, а на основе представлений, почерпнутых из книг, и собственного ощущения справедливости и правильности. Эта работа может быть нелегкой, но она всегда благородна и полезна.
Сейчас большинство семей стремится к тому, чтобы у ребенка была отдельная комната, и начиная с определенного возраста, старшие заходят туда только с разрешения или, по крайней мере, постучавшись. С какого именно возраста? Никакого общего правила на этот счет не существует. Ведь у семей разные привычки и разный уровень достатка. Но у каждого ребенка есть что-то свое, чем распоряжается он сам и что другие не берут без спроса.
С самого появления на свет у ребенка есть его тело и его желания. Чем больше родители обращают внимания на это, тем легче ребенку осознать свое «Я» и его границы. По мере взросления «своего» у ребенка становится всё больше: это не только вещи, но и пространство, время, мысли, занятия, знакомства. Хорошо, если родители не воспринимают отдельность ребенка как угрозу и не заставляют его делать выбор между его потребностями и своими. Дети уязвимы в силу их зависимого положения и физической слабости. Если перед ними встает выбор, причинить вред родителю или себе, они предпочитают родителя. (Ввиду отсутствия жизненного опыта дети также не делают различия между реальным ущербом и испорченным настроением: если родитель сердится, ребенку представляется, что есть за что). Результатом вины «в попытке быть собой» впоследствии становится трудность в понимании своих потребностей, неуверенность в себе и страх перед самостоятельностью.
Границы личности отделяют «мое» от «не моего», или, можно сказать, от чужого. Эта тонкая разница в значениях – «другой» или «чужой» – играет большую роль. Быть «чужим» для родного человека во многих семьях считается обидным – во всяком случае, старшие члены семьи нередко обижаются или сердятся на то, что желания младших отличаются от их собственных.
Рассказывает Данила Т., 19 лет:
«В нашей семье принято собираться вечером за столом. Года три назад я понял, что мне это неинтересно, скучно слушать разговоры родителей, да еще они начинают ругаться. Тогда я взял тарелку и ушел с ней к себе в комнату! Что тут началось! Мать кричит: „Немедленно вернись“, отец: „Не смей так поступать с матерью“. Я вернулся, но есть не стал, так и сидел до конца ужина. А на другой раз опять ушел к себе. Постепенно они привыкли, смирились с тем, что сидеть за общим столом – это не обязанность. И если мне хочется побыть с ними, то я прихожу, а если нет, то нет».
Мы не можем указать другим, где их границы, но можем обозначать свои. Защищать свои желания и потребности – не значит нападать на других и ущемлять их. Иногда требуются подробные объяснения и настойчивость, но никогда не нужно прибегать к грубости и агрессии. Мы можем быть тверды в отстаивании своих границ и принципов и при этом сохранять доброжелательность и уважение по отношению к окружающим – эти качества не противоречат друг другу.
Жизнь пары
Сегодня мало кто вступает в брак, будь то официальный или фактический, по принуждению или от безысходности. Большинство из нас ждет, что в результате такого шага станет счастливее. Но действительно счастливее становятся немногие и не все – с первого раза. У очень маленького количества пар совпадают взгляды на семейные обязанности, а также на возможности следовать им.
Когда мы заводим собаку, рекомендуется отвести питомцу собственное место и учитывать особенности его породы и привычки. Но начиная совместную жизнь, мы ведь и друг друга тоже в некотором смысле «заводим»? Однако не всегда думаем о том, что у каждого из нас тоже есть потребность в собственном месте, свои особые привычки и потребности. Часто мы не изучаем себя и партнера, а пытаемся предписать ему (как мысленно, так и вслух), как он должен вести себя по нашему мнению, которое мы принимаем за истину. И разочаровываемся, когда нам это не удается.
При этом никто не любит, когда ему указывают, как жить. «Не говорите мне, что делать, и я не скажу, куда вам пойти» – гласит суровая народная шутка. Диалоги такого рода не украсят партнерство.
Предоставление личного пространства, соблюдение границ свидетельствует об уважении к инаковости нашего партнера, к его несходству с нами, с нашими представлениями о нем. Сначала это может показаться дистанцированием. Но если оно выполняется с любовью, то, напротив, помогает сохранять в паре «воздух» и поддерживать интерес друг к другу.
В современном мире совсем перестали или вот-вот перестанут работать привычные ролевые модели традиционной семьи. Почти половину работающих в России – 49 % – составляют женщины[10].
Женщины перестали быть исключительно домохозяйками, а мужчины – исключительно добытчиками. Тридцать с лишним лет назад, когда у меня родился старший сын, мой муж был единственным мужчиной на весь район, выходившим на прогулку с коляской. На него оборачивались и показывали друг другу. Сейчас отцы с младенцами уже не вызывают удивления, их стало много.
Меняются не только наши роли, но и их содержание. Уже нельзя сослаться на то, как положено, потому что «положено» было совсем не в том мире, где мы оказались. И если когда-то опыт поколений накапливался, обкатывался, обдумывался и передавался в виде незыблемых правил, то сейчас нам самим приходится осмыслять свой опыт, а правила могут поменяться ни один раз за нашу семейную жизнь в соответствии с новыми обстоятельствами. Приходится быть готовыми к гибкости и открытости и многому учиться на ходу.
Вещи
Самое простое, о чем стоит договориться – где чьи вещи. Какое-то имущество будет общим, предназначенным для совместного использования. Какие-то вещи только «мои»: другой может брать их только с разрешения или вообще не может прикасаться к ним. А что насчет компьютера или планшета? Может ли один пользоваться гаджетами другого? Нужно ли спрашивать разрешения каждый раз?
Когда-то в семье был один-единственный телевизор на всех, и у многих возникали споры, что смотреть: бразильский сериал или футбольный матч. Сейчас в большинстве городских семей у каждого свой гаджет – технически есть возможность каждому заниматься в любой момент времени тем, чем он хочет, не согласовывая это с партнером.
Проблемы возникают по поводу того, где проходят границы. А также по поводу того, нужно ли обсуждать этот вопрос. Некоторым кажется, что они очевидны «по умолчанию». Но правила в разных семьях неодинаковы, обычаи меняются с течением времени, поэтому очевидного становится все меньше. Нам приходится выяснять это каждый раз заново, и лучше, если мы сможем объяснить партнеру, где проходят наши границы и готовы будем столкнуться с его негативной реакцией на действия, которые нам кажутся разумными и допустимыми. Легче тем, кто воспринимает подобные разногласия спокойно, как повод для переговоров и узнавания друг друга, а не интерпретирует это, как признак малой любви или недостаточного уважения.
Рассказывает Алиса Н, 29 лет.
– «Мы уже три года женаты и живем вместе в одной квартире, но я не могу привыкнуть, что Никита берет мои вещи без разрешения. Он вытирается моим полотенцем, пьет из моей чашки. Однажды я обнаружила в своей записной книжке его записи».
