Прочитай меня. От бессознательных привычек к осознанной жизни - Васильев Виктор Дмитриевич

И в результате появляется одна из самых главных и злых вторичных выгод, которая мешает психологическим изменениям – человек не может меняться, потому что иначе могут пострадать его отношения с «кормильцем».

Для того, чтобы твои отношения были свободны от подозрений, а ты любил людей чистой и приятной любовью, а не «играл роль ради выгоды», следует от них отделяться – в том числе от тех людей, с которыми планируешь сблизиться сильнее всего и провести вместе целую жизнь.

Чем более свободными и автономными могут быть друг от друга люди, тем лучше им будет вместе и тем больше у них будет гибкости, чтобы суметь продержать свои отношения максимально долго.

Поэтому мы отправимся в твоё воображение и будем дарить Маленькой версии тебя максимальную автономность, а в качестве «объекта привязанности» выберем самую первую и сильную фигуру в жизни каждого человека – маму.

Нас ждут 4 шага:

Создаем условия для полной автономности

Забираем из отношений то, что нам принадлежит

Возвращаем назад всё то, чего получать не хотели (как Газманов с «хмурыми днями»)

Отвязываемся от человека

Пройди в тот же плейлист и прослушай «Полигон 3».

Границы

Понаставили границ, уроды феодальные, и прутся от осознания своей вселенской значимости. Не, ну средние века просто.

Человек развился из животного, и в наследство мы имеем животную природу, поверх которой и строится всё человеческое. Данная природа позволяет нам существовать в любых условиях, подходящих для нашего вида, даже если никто пока не изобрел способа сохранить огонь.

Наш автопилот создан для успешного выживания в диких условиях и работает он, опираясь на наши эмоции, например, на отвращение. По одной из теорий, эта эмоция стала продолжением нашей естественной реакции при отравлении. Когда мы чем-то отравляемся, то наш организм достаточно умело извергает «токсин» наружу.

При этом мы испытываем эмоцию отвращения, которая приводит к тому, что, встретив «токсин» в следующий раз, мы будем его избегать и переживать неприятные эмоции. Эта эмоция возникает не только тогда, когда нас стошнило, но и тогда, когда нам от чего-то поплохело; и не всегда это что-то будет пищей – в некоторых случаях нас может «отравить» даже взаимодействие с другим человеком.

К сожалению, детство каждого из нас не проходило в условиях бесконечных ресурсов и возможностей, и, например, в наличии был только один вид еды, от которого нас могло уже тошнить. Но родители, с целью позаботиться, заставляли нас есть это что-то, а параллельно приучали нас игнорировать свое чувство отвращения.

Помимо этого, в нашей культуре сильно убеждение «Заставь себя и весь мир ляжет к твоим ногам». Гипотетически человек, как и любое другое животное, должен негативно реагировать на принуждение – но идея «Будь крутым или сдохни» настолько популярна в мире вокруг, что мы делаем невообразимое – принуждаем сами себя, игнорируя собственные предчувствия, антипатии и дискомфорт.

Результатом «игнорируемого отвращения» является тот факт, что мы не выдерживаем необходимую нам дистанцию от неприятных вещей и людей. Если бы мы слушали себя в этих вопросах, то у нас перестали бы рождаться отрицательные чувства к людям (ведь они нарушают наши границы) и рождались ли положительные.

Но что нужно сделать, чтобы люди не нарушали наших границ? Нужно эти границы почувствовать, «построить» их и их придерживаться. Если мы решим вопрос наличия твоих «Границ» хотя бы внутри тебя, то, зачастую, тебе не придётся ничего и никому говорить – ты просто перестанешь скрывать, где тебе стало неприятно, а люди будут это видеть и тоже перестанут неосознанно нарушать твое личное пространство.

Для этого нам просто нужно будет возвести между тобой и другими людьми огромную мысленную стену. Но сначала про ответственность:

Ответственность

– Но если ты ползал в виде черепахи, кто ж тогда слушал обращенные к тебе молитвы? Кто принимал жертвоприношения? Кто судил мертвых?

– Не знаю, а раньше кто всем этим занимался?

– Ты!

– Да?

В одной из наиболее популярных теорий о психологическом взрослении детей считается, что младенец до определенного возраста воспринимает себя и свою маму одним целым. В дальнейшем эта иллюзия разобьётся о реальность, а факт «мама отдельна от меня, у неё свои желания и заботы» станет одним из самых болезненных осознаний в нашей жизни.

Многие считают, что до наступления этого момента наша жизнь, где мы были «одним целым с мамой», была столь приятной, что мы всю жизнь помним это удовольствие и хотим туда вернуться. По крайней мере, такая теория объясняет нашу тягу к тому, чтобы слиться с другим человеком и не расставаться никогда, разделив на двоих все наши заботы и желания.

Психоаналитики и вовсе считают, что дети, чьё отделение от мамы происходило травматически и без возможности ассимилировать(т. е. усвоить) этот опыт, в дальнейшем могут избегать грусти и переживания горя. Такая динамика приводит к невозможности прожить потерю – и в результате люди не могут по-настоящему «отпустить» кого-то, а их переживания могут напоминать ужас младенца, чувствующего, что без другого человека они умрут.

Поэтому даже взрослый человек эмоционально может соответствовать своим детским переживаниям, ведь он не отпустил и не закончил самые первые отношения – отношения с мамой, и ищет человека, который удовлетворит его также глубоко, как удовлетворяла его когда-то мама, а заодно того, кто возьмет на себя его проблемы.

И вот именно отсюда, по-моему, растёт стремление переложить хоть какую-то ответственность на другого человека. Конечно, могут быть и другие причины, корыстные и нечестные, но мне следовало описать самую безобидную и бессознательную.

Обычно люди перекладывают друг на друга ответственность не за какую-то узкую специальную область вроде «прокладки газопровода», а за явления, которые являются общими для всех людей и проблематичны для каждого из нас. Например, эмоции, ощущения, выборы в своей жизни.

Классической стала ситуация, где другой человек, из-за устройства своей личности, испытывает к нам отрицательную эмоцию, и после этого говорит «Мне плохо из-за тебя». При этом у нас есть такой же набор отрицательных эмоций, с которыми мы также пытаемся совладать, и никакой власти над эмоциями других мы не имеем – а потому перекладывать на нас ответственность за свои чувства неэффективно, неразумно и несправедливо. И нечестно!

Когда мы рождались, никому из нас в руки не падала инструкция «ты – властитель судеб», «а ты – подчиненный, найди человека с меткой Хозяина, отдай ему лучшие годы своей жизни и после этого обвиняй, если он распорядился тобой неправильным образом».

Конечно, кого-то из нас всё детство убеждали в том, что мы не способны ничего выбирать, должны слушаться других, а после этого их за это ненавидеть. Но детство кончилось, ты – уже взрослый и независимый человек, а поэтому одного твоего волевого решения и желания будет достаточно, чтобы больше никогда не кормить внутри себя «волка, который кладёт ответственность на других людей».

А для того, чтобы снять с себя ответственность за других людей, тебе нужно было обзавестись двумя вещами – автономностью и границами. Когда всё это у тебя есть, тебе достаточно будет просто самому перестать перекладывать ответственность на других, и решить «больше я не несу ответственность ни за что и ни за кого другого. Каждый отвечает сам за себя, это – их жизни, я тут ни при чём».

Впрочем, настало время для «Обучающего курса», где мы построим границы, разберёмся с ответственностью и даже немного зачерпнем «Энергии» из четвертого лекарства.

Плейлист тот же, что и раньше.