Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем - Михаил Александрович Лабковский
– Давайте разберемся в этой ситуации. Вы выросли непохожим на родителей человеком, у вас есть самоуважение, и вам неприятно, что ваши самые близкие люди так себя вели и ведут: демонстративно обесценивают себя, принижают, давят на жалость. Но есть интересный момент: вместо того чтобы обижаться на жестоких сверстников, которые издевались над вами, вы ведете себя достаточно жестоко по отношению к своим маме и папе. Я не знаю, о каких проблемах со здоровьем идет речь, но, похоже, они ваших родителей сломали, сделали психологически ущербными людьми.
Так бывает. Далеко на все люди с ограниченными возможностями ездят на паралимпиады – подавляющее большинство чувствуют себя беспомощными. Возможно, эта беспомощность и спровоцировала такое поведение ваших родителей. Вам бы проявить хотя бы минимальное сочувствие к раздавленным болезнью людям, а вы вместо этого вините их в своем тяжелом детстве.
Я не призываю вас принять и полюбить родителей, но вам стоит хотя бы понять, что они другие люди и ведут себя в соответствии со своей психологией. Им, скорее всего, приходилось очень непросто, учитывая отношение общества, отсутствие пандусов и так далее. Пока же вы их ненавидите и не можете простить, вы и сами не живете счастливо.
Пока вы продолжаете обвинять других в том, как сложилась ваша жизнь, вы остаетесь в положении жертвы. А в этом состоянии очень сложно что-то менять.
…
– Мне 34, я замкнута, избегаю общения, доверять людям и открываться им очень тяжело. Связываю это со своим детством: от родителей ни разу не слышала теплого слова, а отца так и вовсе боялась и боюсь до сих пор, хоть и не общаюсь с ним. Лет с девяти нас с сестрой заставляли драить весь дом и ругали за каждую соринку. За плохую оценку могли всыпать ремня. Школьные подруги за мой счет самоутверждались, постоянный партнер меня насиловал, а иногда и бил, последствия всего этого разгребаю до сих пор. За меня никто никогда не заступался – ни другие дети в школе, когда одноклассники меня буллили, ни родители, ни подруги, ни коллеги, когда меня унижало начальство. Я выросла той самой «терпилой», о которой вы часто говорите. Давно слушаю ваши лекции, а полгода назад пошла к психологу. Она сказала, что я давно уже не маленькая и надо открываться людям, а я просто не могу. Не могу принять, что «просто родители – вот такие люди», а мне самой надо «больше доверять другим». Родители, кстати, требуют к себе внимания, уважения и помощи, а я всего этого им дать не могу и не хочу. И вот что мне делать? Как их простить – и надо ли?
– Начну с конца: не хотите оказывать родителям помощь – не оказывайте. Не хотите уделять внимание – не уделяйте. Не хотите прощать – не прощайте, и все же я советую вам как минимум принять тот факт, что ваши мама с папой – вот такие люди, не самые адекватные. Тут дело вот в чем: пока у вас есть к ним претензии, вы не можете стать счастливым человеком, потому что постоянно «варитесь» в этих мыслях о страданиях, которые вам причиняли в детстве. Поэтому вам нужно эту проблему решить – не ради родителей, а ради себя.
Честно вам скажу, у меня был похожий опыт. В юности был период, когда я считал родителей виноватыми во всех моих неудачах. Это притом, что я родился с СДВГ и только много лет спустя понял, что многими проблемами был обязан своему заболеванию. Но, став психологом и работая с людьми, я изжил в себе эти претензии к родителям следующим образом и предлагаю вам сделать то же самое.
Как я рассуждал. Почему мама меня лупила? Лупила она меня класса до четвертого, а отец просто не вмешивался. Потому что им было со мной сложно, они не понимали, почему я так себя веду (меня лет в десять домой милиция приводила). Не потому, что они меня не любили – просто они не умели иначе. И я со всем этим примирился, у меня не осталось к ним никаких претензий.
Поймите очень простую вещь: пока вы продолжаете обвинять других в том, как сложилась ваша жизнь, вы остаетесь в положении жертвы, а в этом состоянии очень сложно что-то менять, избавляться от детских психотравм и проблем. Так что вам важно отделять себя сегодняшнюю от себя-ребенка. Вы сегодняшняя в состоянии стать счастливой, каким бы ни было ваше детство.
…
– Я была нежеланным ребенком: мама случайно забеременела от человека, которого никогда не любила. Пришлось расписаться, родилась я. Что она со мной вытворяла, вспоминаю как страшный сон: била сложенным зонтом, выгоняла абсолютно голую зимой на балкон, на полном серьезе собирала мои вещи и делала вид, что выставляет меня жить на улицу. А однажды в пылу ярости схватила за шкирку, перегнула через перила балкона и угрожала сбросить. Сейчас я уже взрослая, общаемся с родителями редко, и у меня вот какой вопрос: как перестать желать маме смерти?
– Это непросто, но давайте я вам кое-что объясню – возможно, после этого вас начнет отпускать. Ваша мама, которая вела себя с вами со всей мыслимой и немыслимой жестокостью, – на самом деле слабый человек, считающий себя жертвой. Она чувствовала себя заложницей ситуации, ведь ей «пришлось» выйти замуж и жить с человеком, которого она не любила.
Могла ли она этого не делать? Могла ли сделать аборт? Конечно, могла. Но она выбрала выносить вас (а это длилось не два дня), родить и худо-бедно ухаживать. Почему? Потому что, как ни странно, она вас хотела и ждала, несмотря на то что свадьба и беременность были незапланированными.
А еще ваша мама, безусловно, – психически нездоровый человек, очень агрессивный. И относиться к ней стоит именно так – как к больной. Ну и, наконец, пожелания ей смерти истощают вас саму, лишают сил. Подумайте, готовы ли вы и дальше тратить на это свою жизнь.
…
– Я ненавижу свою мать и не понимаю, должна ли я ее простить. То, что она сделала, я считаю предательством: она рассказала моей 15-летней дочери, что я ее не хотела и собиралась сделать аборт. У меня и правда был такой момент в жизни: когда я забеременела, мне едва исполнилось 20, было очень страшно, непонятно, как и на что кормить ребенка. Но аборт я тогда так и не сделала, дочку свою очень люблю, а в итоге она не разговаривает со мной уже два года. А я не разговариваю с матерью – просто не могу ее простить. Я права?
– По-своему вы, конечно, правы, хотя ваша мама, скорее всего, поступила так по какой-то своей причине: возможно, потому, что была на вас за что-то обижена или была уверена в своей правоте, или потому, что она вообще человек не вполне адекватный. Вы в этом разбираться не обязаны, но вам точно стоит избавиться от этих тяжелых чувств, иначе вы так и будете тратить на эти переживания свои время и силы всю свою жизнь.
Что касается вашей дочери, предлагаю написать ей письмо. Объясните ей, что, когда мысль об аборте только зародилась в вашей голове, вы не думали о ней как о ребенке, человеке с ручками и ножками. Для вас это был абстрактный плод, набор клеток. Но даже в этой ситуации, хотя вам было очень страшно и вы не знали, как жить дальше, вы выбрали рожать. Вы сделали выбор в пользу дочери, и она появилась на свет. Так что даже извиняться тут не за что.
…
– Мое детство прошло с сильно пьющей мамой. Я как мог заботился о ней, а обо мне заботились бабушка и дедушка. Мама пила все время, я не помню в своем детстве ни одного светлого момента: она все время была в запое. И вдруг, когда мне стукнуло 18 (а сейчас мне уже 30), мама прекратила пить и стала нормальным человеком. Но я в силу того, что привык к ее неадекватности, по-прежнему воспринимаю ее как человека ненормального, а она на это обижается. И я понимаю, что уже все хорошо, что
