Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми - Аркадий Петрович Егидес
Протест против грубой полигамности или ухода от нее она нередко выражает суицидальной попыткой, которая носит в основном демонстрационный характер. Недостойно. Жалко все выглядит. Но вспомним и реализующиеся суициды молоденьких и даже более зрелых мужей. И пожалеем и женщин, и мужчин.
Только в физике противодействие равно действию. А в «лирике» – противодействие сильнее действия. Так что по закону конфликта ответный удар всегда сильнее.
А первая, как говорят дети, начала она…
В «Литературной газете» я опубликовал в виде статьи мысли, положенные в основу этой главы, и мой редактор Лора Великанова придумала броское название «Лидер начинает и проигрывает», а художник над фотоэтюдом, изображавшим мрачную жену лет тридцати пяти и мужа к нам спиной, нарисовал поверженную шахматную королеву. И надо всей этой композицией слева «Лидер начинает и», а справа сверху вниз «проигрывает». И врезка: «Заметки, единственная цель которых – убедить начинающих жен и мужей (жен в особенности), что обиды, нанесенные в первое десятилетие семейной жизни, не только не забываются, но и оказываются для брака гибельными». Не всласть оказалась для нее власть. В нем говорят обиды и молчит совесть.
Применяя рычаги власти, средства принуждения, он оправдывается перед собой, перед ней и перед друзьями прошлым ее поведением.
Часть жен реагирует очень конфликтно на изменения в поведении мужа. А некоторые, недооценивая ситуацию (не ведают еще, что такое одиночество), продолжают и сами вести себя по-прежнему, как в первом десятилетии: авторитарны, обвинительны, насмешливы, безапелляционны, раздают мужу по разным поводам отрицательные оценки. Вспомним кинофильм «Прости» по сценарию Виктора Мережко.
Пользуясь ситуацией, некоторые мужья инициируют развод, с возрастом все активнее. И тем активнее, чем больше они зарабатывают, как это выяснила социолог Л. В. Чуйко. А случается, что на развод подает жена, но тогда уже, когда муж фактически вне семьи.
Процесс пошел
Мы описали начало и конец процесса перехода рычагов власти от жены к мужу. Есть и середина. Все происходит, как мы уже заметили в самой общей форме, постепенно. Но эта мысль достойна чуть более подробного рассмотрения. Нет какого-то рубежа, скажем, между первым и вторым десятилетием. Постепенно муж набирает профессиональную высоту и статус. Постепенно вырастают его доходы. Постепенно он становится солидным «мэном». Так же постепенно она утрачивает свежесть. Постепенно снижаются темпы ее профессионального роста и «рассеиваются» ее связи. Все больше она врастает только в быт. Постепенно вырастают дети. Внутренняя эмиграция мужа все больше переходит во внешнюю. Вот так и получается, что процесс пошел.
Но есть и узлы. После 24 лет расхватаны женихи, а разведенные мужчины не все стремятся вновь стать мужьями, а если и женятся, то, как мы уже знаем, предпочтительно на более молодых. И несмотря на то что она все-таки еще привлекательна, при пробном разрыве обнаруживается, что замену найти очень нелегко. Правда, утрата этого рычага власти нивелируется тем, что подрастает и становится все более интересным для отца ребенок (знаменитый возраст с 2 до 5). А когда ее родители вышли на пенсию и перестали быть ее финансовой опорой, она остро почувствовала значимость заработков мужа. Узловым моментом может быть вторжение претендентки на роль новой жены (что может ускорить развод). Вот так, с остановками и рывками, но в среднем «медленно и печально» все и происходит.
И распад семьи на этом насыщенном драмами пути тоже наступает у кого раньше, у кого позже… либо вообще не происходит, то есть, скорее всего, происходит в неполном объеме.
Эпилог
Бывшая жена, вероятнее всего, замуж больше не выйдет, перенося горечь обиды за одиночество на отношения с детьми, зятьями, невестками и внуками.
Он доживет холостяком до старости или вступит в новый проблемный брак, насыщенный новыми трудностями, которые могут привести к новому разводу.
Развод может не произойти вовсе. Но это при том, что жена наконец да убоялась мужа своего, смирилась, построив себе поверхностную психозащиту (такова женская доля, так во всех семьях…), а он, пользуясь этим, властвуя неправедно и мстя за прошлое, живет «в свое удовольствие», не разводясь, потому что так удобнее. Возможен редкий вариант и «с начала до конца» подвластного мужчины.
Но возможен ли оптимальный брак?
Возможен!
«Она первая начала…» Ну-с, а ежели она была бы той, которая описана нами как приятное, но более или менее исключение? Конечно, нет гарантий, что и он был бы идеальным мужем в этом случае. Слишком уж велики соблазны, кругом столько «зимней вишни», а то и свеженькой клубнички. Но если он нормальный средненравственный человек, то в нем говорила бы совесть, а не обиды. Их соединяла бы история их любви, история семьи, дети, внуки, тылы, теплота, чувство защищенности.
Гарантий нет в каждом отдельном случае. Но вспоминаются старики, которые умирали 30–40 лет назад. Они проживали жизнь трудную, а семья была стабильнее. Не потому ли, что, хотя и ушел патриархат, оставалась некая патриархальность, при которой женщины были изначально более сдержанны во властных проявлениях, а мужчины отвечали им верностью и в конце жизни?
Но, скажут нам, не возвращаться же к скрижалям этой патриархальности. Не возвращаться! Но обратимся к фольклору, который очень наблюдателен.
Даже во времена патриархата мачеха могла заставить отца везти родную дочь в лес замерзать («Морозко») или, по крайней мере, держать в черном теле («Золушка»). И помните, в «Сказке о рыбаке и рыбке» у Пушкина старик настолько затерроризирован старухой (а тоже ведь уже не матриархат), что ему и в голову не приходит попросить рыбку, чтобы старуха «заткнулась». И все, и никаких проблем не было бы. Правда, не было бы и сказки. Но прекратила старухину экспансию только сама рыбка. И не был ли сам патриархат в определенной мере защитой от манипулятивных талантов жены?
Нет, не возвращаться, даже если моя гипотеза справедлива. Потому что есть самодисциплина, есть психологическая культура, которой можно овладеть, есть понимание описанных нами здесь грустных закономерностей и есть гуманизм. А мы, люди, хомо сапиенсы и хомо моралитесы, человеки разумные и человеки нравственные, должны стараться соответствовать этим сакраментальным терминам.
А пока что приходится констатировать, что проблемным является каждый брак. Но можно
