Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство - Альберт Сафин
«Ты что, так и не вынес мусор?» – «А разве я должен это делать?» – «А кто – я, что ли?» – «А почему нет?» – «Я думала, что это будешь делать ты!» – «Да мы вообще об этом не говорили» – «Ну, это как бы само собой разумеется – мусор выносит мужик. Ты не мужик, что ли?» – «У меня всегда мама мусор выносила. А если ты ещё раз скажешь, что я не мужик, я тебе твой мусор на голову вывалю!» – и пошло, как в хорошо отрепетированном спектакле.
Нет ничего хуже подразумеваемых соглашений – и в деловых отношениях, и в семейных. А уж на бытовых ухабах забуксовал и развалился не один миллион семей.
А ведь избежать этого так легко! Привыкните всегда переводить подразумеваемые соглашения в выраженные. Если каждый член семьи будет точно знать, что и как он делает в плане бытовых обязанностей, огромное количество споров, ссор и скандалов так и не состоятся; семейная атмосфера будет чище, дышать будет легче.
Когда меняется ситуация – например, появляется первенец – обязанности могут и измениться, только нужно не забыть обсудить детали со своей половинкой и прийти к обоюдному согласию.
Вы думаете, что обсуждение бытовых вопросов несовместимо с вашей высокой любовью? Обычно люди, думающие так, держат в своём шкафу парочку или больше разбитых корыт, и каждый раз пытаются лечить симптомы, не доискиваясь причин болезни.
Неземной любовью прикрываются и манипуляторы, которым очень выгодно не брать на себя никаких домашних обязанностей, а нагрузить всё на партнёра и понукать его до тех пор, пока тот способен везти воз.
Добавлю, что детям необходимо принимать участие в выполнении домашних обязанностей – чем старше ребёнок, тем более сложные дела он может делать, внося свой вклад в хозяйственную жизнь семьи.
Вспоминайте первый пункт и начинайте обсуждать с членами семьи всё, что вам кажется важным.
5. Вопрос иерархии для нас до сих пор является спорным.
Кто в семье главный – муж или жена? А может быть, тот, кто больше зарабатывает? Или тот, у кого образование выше? Кто какие решения принимает, и кто кого слушается?
Можно изречь на эту тему какую-нибудь народную мудрость типа: «Муж – голова, а жена – шея». Кстати, мудрость ли это? Но мы с вами здесь занимаемся не фольклором, а конкретными причинами семейных неурядиц и способами их решения. И смею предполагать, что те из моих читателей, кто уже состоит в браке, так или иначе, сталкивались с вопросом иерархии.
Этот вопрос, как и все прочие, поддаётся обсуждению и согласованию в паре. Самый разумный вариант – если супруги поделят сферы ответственности между собой и договорятся, за кем остаётся последнее слово в определённых ситуациях. Скажем, решения о жилье принимает муж, а место проведения отпуска выбирает жена. Семейный бюджет распределяет муж, а дизайном новой квартиры занимается жена. И так далее.
Распределение ответственности не означает диктатуру; каждый из вас вправе спрашивать мнение партнёра по тем вопросам, которые являются вашей зоной, и учитывать его. Но если мнения расходятся, метод иерархии поможет избежать скандалов, обвинений, взаимного трепания нервов и потери времени.
Очень важная составляющая этого метода – доверие друг к другу. Если вы доверили своей второй половине решать всё, что касается его (или её) места работы, то примите и поддержите любое решение. Даже в том случае, если ваш муж с тремя высшими образованиями ушёл работать слесарем. Или ваша жена продала свой цветочный магазинчик и записалась на курсы волонтёров-спасателей.
6. У нас разные ценности.
Эти различия иногда проявляются в совершенных мелочах – но всё же способны разрушить семью.
Молодой муж, работающий барменом в ресторане, как-то поделился со своей женой: «Ты представляешь, у нас кое-кто из персонала таскает туалетную бумагу из ресторанных туалетов к себе домой. Вот странные люди, правда?» На что жена, вытаращив глаза, восклицает: «Так и ты бери! Нам туалетная бумага не помешает! Я тебе завтра пакет положу, туда влезет несколько рулонов». Муж теряет дар речи – такой реакции он никак не ожидал. Получается, для одного воровство достойно осуждения, для другого является доблестью.
Конечно, сходство или различие ценностей должно обнаруживаться на этапе добрачных отношений, но зачастую влюблённые смотрят на подобные мелочи как на милые причуды партнёра, которые, конечно же, пройдут в семейной жизни. Как правило, не проходят.
Когда супруги смотрят на одни и те же вещи диаметрально противоположно, никакая любовь не сможет сгладить противоречий, растущих по мере того, как гормоны перестают туманить голову.
И наоборот, если молодой человек и девушка обсудили, что является важным для обоих, и приняли общие семейные ценности, то это станет мощной объединяющей силой. Поэтому мой совет: не оставляйте жизненные ценности в пространстве подразумеваемых соглашений. Говорите о них со своим возлюбленным или возлюбленной.
7. Наша семья не защищена от внешних интервенций.
Вы запланировали провести выходные втроём на базе отдыха и предвкушаете рыбалку, велосипедную прогулку, шашлыки, купание в озере и радость вашего сынишки от всего этого. В пятницу утром вам звонит одна из бабушек и говорит радостным тоном: «Мы забираем Васеньку к себе на дачу, заедем за ним через час!» Вы пытаетесь объяснить, что у вас совершенно другие планы, но в ответ слышите: «Да нет, какая база отдыха, мы уже всё решили! Вы в воскресенье за Васенькой приезжайте пораньше, поможете деду заодно сарай разобрать».
Это и есть интервенция. Кто сталкивался с таким? Поднимите руку!
Все знают, что у каждого человека должны быть свои границы. У каждой семьи – тоже. И границы эти иногда приходится охранять даже от близких людей. Ваши родственники вам не враги, они искренне считают, что делают добро. Но бабушки, дедушки, дяди и тёти, кузены и девери, а также и закадычные друзья, не входят в вашу семью и не могут управлять вашим временем и решениями.
Попросите родственников заранее обсуждать с вами всё, что касается вашей семьи – предупреждать о визитах за несколько дней, заблаговременно согласовывать совместные выезды на дачу и прочие мероприятия. Если они станут обижаться, подайте им пример – не приезжайте к родителям внезапно, уважайте их планы и заранее договаривайтесь о встречах.
8. Отсутствие регулярных сексуальных отношений.
Частота и периодичность зависит только от вас, здесь нет никаких правил и предписаний. В молодом возрасте близость может происходить ежедневно по нескольку раз, с годами количество падает, но качество растёт.
Важно то, что отсутствие секса между супругами, с одной стороны, отражает
