Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты - Дэвид Бернс
Вместо того чтобы расстраиваться или начинать ссору, постарайтесь встать на место собеседника и спросите себя, почему он не хочет разговаривать с вами. Можно найти немало ответов. Например, он:
• расстроен или стесняется чего-то;
• злится и наказывает вас своим молчанием;
• боится ранить ваши чувства;
• боится конфликтов или несогласия, думая, что проблема разрешится сама собой.
Кроме того, он может опасаться, что если он раскроет свои чувства, то вы:
• разозлитесь;
• обидитесь и скажете: «Ты не имеешь права на такие чувства» или «Не стоит так переживать»;
• заспорите, чтобы доказать, что он не прав;
• попытаетесь «помочь» или начнете решать его проблемы, когда ему надо только, чтобы его выслушали и поняли его переживания.
Есть еще одна причина, и эта пилюля может оказаться самой горькой. Возможно, другой человек не хочет разговаривать, потому что уверен, что делать этого не стоит. Он может помнить, как в прошлом за попытку поговорить с вами был наказан, осужден или обижен.
Большинство из нас предпочитают обвинять других людей за то, что они слишком замкнуты. Например, вы можете сказать себе, что муж не хочет говорить с вами, потому что мужчины вообще не умеют выражать свои чувства, или потому, что он бесчувственный. Хотя в такой точке зрения и есть свой резон, проблема не будет решена, если думать о ней только таким образом.
Вместо этого можно использовать Многоплановое Сопереживание и подумать, что вы сделали такого, что ваш муж разучился выражать свои чувства. Спросите себя: «Критиковала ли я его, когда он попытался сказать мне о своих чувствах? Неужели я такая властная? Неужели иногда я выгляжу агрессивной или безгрешной, когда он пытается открыться мне?» Если вы спрашиваете его об этом в доброжелательном тоне, скорее всего, он откроется, потому что вы больше не обвиняете его во всех грехах.
Это еще один пример Закона Противоположностей. Мы уже говорили о том, что, когда вы искренне соглашаетесь с критикой, которая кажется совершенно несправедливой и ненормальной, критик вдруг обнаруживает, что его критика несправедлива. Точно так же, когда кто-то отказывается разговаривать с вами, он тоже критикует вас, но его критика выражается не в словах. Он наказывает вас молчанием. Если вы признаете, что сами виноваты в том, что он вам не доверяет, он вдруг начинает вам доверять. Как только вы соглашаетесь, что у другого человека есть все основания не разговаривать с вами, он почти всегда открывается.
Упражнение по Многоплановому Сопереживанию
Кристина рассказала, что ее 14-летняя дочь Одри была сильно расстроена, но когда Кристина спросила ее, чем она огорчена, Одри сердито сложила руки на груди и резко ответила: «Мне нечего сказать!» Можете ли вы найти несколько причин того, почему Одри отказалась разговаривать с матерью? Спросите себя: «Почему расстроенный подросток отказывается поговорить с мамой?»
Мы не можем знать этого точно, пока не услышим ответ от самой Одри, но можем сделать несколько предположений. Возможно, Одри злилась на маму, но думала, что у нее будет больше неприятностей, если она выскажет свои чувства. Возможно, она стесняется или огорчена по поводу чего-то, что случилось с ней. Например, Одри может переживать за свои плохие оценки по родной речи, но знает, что мама сильно разозлится, если она ей скажет об этом. Одри также может отказаться разговаривать, потому что у нее неприятные воспоминания о том, как она пыталась поговорить с мамой прежде. Возможно, она уверена, что мать ее осудит, начнет критиковать или пристыдит ее.
Учитывая все эти причины, напишите, как должна ответить Кристина, когда Одри говорит: «Мне нечего сказать!» Запишите ваш ответ на отдельном листе бумаги. Продолжите чтение книги только после того, как сделаете это.
Ответ
Здесь нет универсального ответа, но эффективным может оказаться такой вариант:
«Одри, тебе нечего мне сказать. Но в то же время у тебя такая поза и взгляд, что можно подумать, будто происходит нечто, о чем трудно говорить. Неужели я сказала или сделала что-то обидное для тебя? Но что же это такое?
Ума не приложу… Почему ты не хочешь со мной поговорить? Кажется, однажды я была к тебе недостаточно внимательна, когда ты пыталась со мной побеседовать. Возможно, ты боишься, что я не стану тебя слушать или рассержусь. Это действительно так?»
В своем ответе Кристина комментирует происходящее. Она признает напряженность ситуации и пытается понять, почему Одри не желает поговорить с ней. Слова ее звучат доброжелательно и без агрессии.
Кристина умело обезоруживает Одри и признает свою вину в том, что дочь не хочет с ней говорить. Но зачем ей признавать свою вину за ребяческое поведение дочери? В конце концов, Одри дуется и ведет себя как маленький ребенок.
Существует естественное стремление ввязаться в спор с кем-то, кто отказывается разговаривать с нами. Большинство из нас сильно расстраиваются в таких случаях, поэтому мы давим на другого человека, чтобы он рассказал, что случилось. Когда он отказывается, мы упрямо продолжаем его обвинять и требуем, чтобы он был более открытым. От этого другой человек замыкается еще больше.
Используя Многоплановое Переосмысление, вы смотрите на проблему с противоположной стороны. Вы обезоруживаете человека и соглашаетесь, что у него есть все причины с вами не разговаривать. Парадоксально, но часто бывает так, что он сразу же начинает с вами разговаривать, как только вы донесли до него этот посыл: он видит, что вам можно доверять. Конечно, крайне важны и ваше отношение, и тон, и те слова, которые вы нашли. Если проявлять уважение и заботу, то человеку будет легче открыться.
Если он все же не хочет говорить о своих переживаниях, откажитесь от желания давить на него, критиковать или что-то требовать. Вместо этого проявите заботу, уважение, терпение и участие. Дайте ему понять, что каждый вправе побыть наедине с собой, но покажите, что он вам не безразличен и что вы поговорите с ним позже, когда будет более походящий момент. Можно также дать ему понять, что такая возможность появится у вас обоих через день или два. Это снимет напряжение и повысит вероятность того, что он поделится с вами своими переживаниями.
Приложение
Пособия для отработки приемов налаживания близких отношений
В Приложении представлены некоторые тесты, бланки и таблицы, с которых можно сделать копии для личного пользования во время чтения и выполнения упражнений[1].
