Психология слов на практике - Ирина Градова
Почки…
Также может быть тема справедливости:
что-то справедливо или нет по отношению ко мне,
кто-то справедлив или нет по отношению ко мне.
ЛИАНА: Да, это вопрос жилья,
я не принимаю мысль о том, что у меня нет своего «угла», своего жилья…
ПСИХОЛОГ: Если в Человеке сильна тема справедливости, если она звучит в словах,
то это маркер и обидчивости.
Почки…
Отвержение, мысли и эмоции относительно окружения (справедливость и обида) говорят о «детской» позиции.
Обижается ребенок.
Ребенок еще не понял как выйти из своего обиженного на всех состояния.
ЛИАНА: Да, согласна, я отслеживаю свою обиду на бывшего мужа, на свою маму, как они не справедливо со мной обошлись, я думаю о том почему у них есть свой угол, а у меня такой "доброй" и "хорошей" ничего нет?!?
ПСИХОЛОГ: Почки…
Предполагаю, что что-то не отреагировано, что-то не отпущено, в чем-то еще застряли в отношениях с близкими людьми.
ЛИАНА: Да, это так и есть, я всего лишь 4 месяца живу одна и только-только начинаю принимать эту мысль… при чём иногда бывает настолько больно и тяжело что хочется вернуться обратно в привычные созависимые отношения, но голос внутри твердо говорит мне «Стоп»!!! Не вздумай, ты столько всего уже преодолела! Ты – умничка, а вернуться всегда успеешь, а мне интересно как же жить по другому, а что будет дальше!?!
Ирина, а как найти то, что не отреагировано? И как отреагировать это?
ПСИХОЛОГ: Почки…
Возможные решения в целом можно назвать "Гармонизация отношений с окружением" (начинается с гармонизации с отношений с собой, об этом будем говорить в данном диалоге).
Почки…
Гармонизация отношений со средой:
1 Вернуться к теме справедливости и нивелировать разницу между справедливым и несправедливым.
2 Учиться видеть во всех союзников.
3 Учиться договариваться.
ЛИАНА: Т.е. понять а что на самом деле все что со мной произошло и происходит, все справедливо?
Видеть возможности и людей под другим ракурсом, учиться взаимодействовать с людьми не из позиции ты мне должен, а из позиции что я могу предложить и что мне могут предложить другие люди и преподнести и замотивировать их так чтобы они хотели это делать?
ПСИХОЛОГ: Почки…
Продолжать формировать, вырабатывать Взрослый взгляд на Себя и окружение,
на свою среду,
которая, ну, очень-очень старается, ну, просто из кожи вон лезет, чтобы способствовать Твоему Взрослению.
Например:
при контакте с любым близким задавать мысленно вопрос:
Чем Ты Мне сейчас помогаешь? Что Ты сейчас делаешь для Меня?
И находить то ключевое любого момента, которое всегда есть, оно всегда под носом.
ЛИАНА: Да, тут это невозможно не заметить, согласна!
Понятно. Буду делать!
ПСИХОЛОГ: И перейду к вопросу запрошенной темы.
Лиана, если я Вам скажу, что ваш вопрос "как соединить?" уже содержит ответ:
в вашем восприятии Себя уже эти роли соединены.
Мы можем поработать над тем, как изменить восприятие этих ролей, с одной стороны,
и, с другой,
уделить внимание "развратной проститутке ночью", за этим стоит, возможно, не одно убеждение, которое влияло на отношения с партнером.
Далее задам вопросы.
ЛИАНА: Хорошо.
ПСИХОЛОГ: Кто-то использовал обозначение с этими словами относительно Вас?
ЛИАНА: Да с начала это была моя тетя которая меня воспитывала а потом бывший муж.
ПСИХОЛОГ: Какое содержание стоит за словами «раз… прости…» именно для Вас?
Произнесите, пожалуйста, «раз… прости…»,
– какой эмоциональный отклик происходит?
– какой отклик тела?
ЛИАНА: Доступная женшина, дешёвка, женщина с невысокими моральными принципами.
Комок в горле и начала зевать, сжала зубы.
ПСИХОЛОГ: Какая Я, когда называю себя «раз… прости…»?
ЛИАНА: А другой стороны я раскрепощённая и уверенная в себе, принимаю себя и свое тело таким, какое оно есть.
ПСИХОЛОГ: Оба обиделись…
Перекликается эта реакция с чем-то из вышерассмотренного?
ЛИАНА: Да,
он сказал, что ты мать моих детей и не можешь быть такой распущенной со мной,
мне это не нравиться.
Зачем мне быть такой?
ПСИХОЛОГ: Лиана, тот факт, что Вы намерены понять происходившее с целью не проживать то же самое в новых отношениях, это о позиции ответственности, самостоятельности, взрослости. Глубоко уважаю.
Наказывал…
Быть наказанным чаще всего про активный комплекс Вины (программу вины). Она, вина, внедряется в сознание ребенка обычно рано (их еще обозначают как «ранние дезадаптивные схемы»).
Один из разворотов:
если я плохой, то должен понести наказание.
ЛИАНА: Да, меня игнорировала мама, постоянно, я была предоставлена сама себе в детстве, не было защиты.
Меня не наказывали вообще, меня не замечали. И получается бывший муж поступил так же.
ПСИХОЛОГ: Наказывал…
Вы испытывали вину относительно этого Человека ?
Зачем «хотелось» быть наказанной?
ЛИАНА: Да, ещё я чувствовала себя виноватой потому что будучи ещё не замужем совершила аморальный по моим принципам поступок и за это я чувствовала вину.
По отношению к бывшему мужу
ПСИХОЛОГ: Добрый день, Лиана!)
Благодарю Вас за каждое сообщение!)
Тогда продолжу. )
ЛИАНА: это про моих детей и бывшего мужа, я активно участвую в их жизни, бывает часто что даже убирая свои вопросы на задний план.
ПСИХОЛОГ: Это очень понятное стремление мамы и жены заниматься семьей.
Да, себя можно задвигать на десятый план, можно и совсем про себя позабыть…
ЛИАНА: Они как мне кажется отвергают меня, делают всё чтобы показать что они прекрасно без меня справляются…
ПСИХОЛОГ: Кажется.
В том и дело, что это кажется.
Получилась установка:
«Они справляются = Меня отвергли».
Согласны, что эти компоненты можно разъединить?
Согласны, что эти компоненты «Они справляются = Меня отвергли» можно разъединить?
Они справляются – это одна история. И похвально, что Умеют и Могут Сами.
Меня отвергли – это повод обижаться
вместо того, чтобы
порадоваться тому,
какая Вы прекрасная мама, воспитавшая две взрослые
