Подарок из прошлого. Сказочная терапия для начинающих - Лидия Викторвна Огурцова
Любой конфликт внутри нас или выражающийся вовне может затянуться, перерасти в депрессию или невроз. Вот для таких случаев и существует «коробка счастья». Помните поговорку: «Клин клином вышибают»? Счастливое воспоминание и будет клином, вышибающим горечь, обиду, тоску. И чем больше у нас хороших воспоминаний, чем объёмнее наша «коробка» счастья – тем легче нам справиться с невзгодами.
Накатила тоска – достаём любимые фотографии (детей, стран, друзей). И не просто рассматриваем их, а проникаем каждой клеточкой своего существа в тот счастливый момент, изображённый на фотографии. Задействуем все свои ощущения: почувствуем дуновение ветерка, прикосновение любимого человека, запах цветов, аромат свежеприготовленного плова (хлеба, шашлыка, кофе).
Из этого делаем вывод: во время отпуска, отдыха, заграничной поездки, творческой командировки – усиленно фотографируемся. Покупаем маленькие сувениры, ароматические палочки, подушечки, музыкальные диски. Собираем камешки, ракушки. Ведь ассоциативные связи – «якоря» из нашего счастливого прошлого – могут быть не только зрительными, но и звуковыми, тактильными, ароматными.
Глупо разрешать себе погружаться в депрессию! Все мы совершаем ошибки. Все без исключения. Даже самые умные, самые красивые, самые добрые. Человек – существо несовершенное. Так зачем же себя изводить претензиями?
Нужно ли раскаиваться? Нужно. Нужно ли сожалеть? Нужно. Можно ли плакать? Можно. Но не более десяти минут за один раз. Так я говорю своим пациентам. Ошибки желательно исправлять, при этом стараться делать выводы. Находить закономерности в своих поступках. Думать, анализировать. Задавать себе вопросы: «Почему я так поступил?», «Что хотел сделать, а что получилось в действительности?»
Честно отвечая на свои вопросы, вы лучше узнаете себя. Тот, кто хорошо знает себя, обычно неплохо справляется с внутренними разногласиями. И уж ни в коем случае не доводит себя до разрывающего на части внутриличностного конфликта. Он говорит себе:
«Я – это я. У меня, конечно, есть недостатки, но каждый день я стараюсь приблизиться к тому идеалу, который пульсирует внутри меня, который подталкивает меня жить, работать, приобретать новые знания, делать добрые дела, стремиться к вершине моих способностей, к моей мечте. И я обязательно её достигну!»
Твоё молоко или нестыковки семейного сценария
Моя знакомая, тридцатидвухлетняя домохозяйка по имени Ирина решила развестись с мужем. Аргументировала она своё решение так: «Он меня не любит».
Обычно в таких случаях я прошу пояснить, что значит «не любит». Что конкретно её муж делает не так.
– Он не чистит картошку? – спрашиваю я.
– Чистит, – отвечает Ирина.
– Не моет посуду?
– Моет.
– Мало зарабатывает?
– Да нет же! – возмущается знакомая.
– Вам плохо с ним в постели?
– Нет, нормально, – отвечает она.
– Тогда что же?
– Он не выводит меня в социум.
– ???
– Понимаете, я люблю ходить в театр, в кафе. А мужу только гараж нужен. Там его машина, его друзья. А как же я? Я в театр хочу!
– А муж?
– Он театр не любит. Если уж я буду настаивать, то, конечно, он согласится. А сам – никогда билет не купит.
И тут я вспомнила одну историю. Как-то на приём ко мне пришли молодожёны. Два месяца только после свадьбы, а уже собрались расходиться. Он говорит: «Моя жена меня не любит!» Она в ответ: «Это ты меня не любишь!»
Что же оказалось? В семье молодого человека мама и папа выходной день проводили вместе. Утром папа собирал рюкзак, подгонял машину к подъезду – и вся семья отправлялась на прогулку в лес, в горы, на озеро. Мальчик, выросший в этой семье, принимал как должное такую модель воскресного отдыха.
У девушки наоборот: папа и мама работали вместе, поэтому выходной они проводили порознь. Мама шла в гости к подружке или записывалась к парикмахеру. Папа утром уезжал на книжный рынок посмотреть новинки, купить газеты, журналы. Вторую половину дня проводил у телевизора или компьютера. Девочка, наблюдавшая за родителями, впитывала в себя сценарий их взаимоотношений и семейные предпочтения. Поэтому, когда ранним воскресным утром муж тормошил её, показывая на рюкзак, девушка с возмущением отталкивала его. Какой лес, какое озеро, если она уже договорилась о встрече с подругой? А после обеда записалась на маникюр.
Такая нестыковка семейного сценария встречается довольно часто. Чтобы семья жила счастливо, супругам необходимо подстроиться под интересы и привычки друг друга, пойти на компромиссы.
Сценарии поведения в семье, которые передаются нам нашими родителями, бабушками, дедушками, дядями и тётями, – могут оказаться тяжёлым наследством.
Люди обычно не задумываются о том спектакле, который они играют всю жизнь. Однажды, выбрав себе определённую роль (жертвы, злодея, принцессы, служанки, хулигана, алкоголика, страдалицы, утешительницы и т. п.), мы с завидным постоянством исполняем её.
Скажите, вам было бы приятно играть роль Джульетты (Ромео) даже на самой изысканной сцене всю жизнь? Каждый день? Каждый час? Каждую секунду своей бесценной жизни?
Мы свободны только тогда, когда у нас есть много вариантов поведения, когда мы берём на себя ответственность за свою жизнь. Когда, зная свои слабости, недостатки, пристрастия, осознавая свои ошибки, мы действуем не как запрограммированные роботы, а как разумные существа высшего, божественного плана.
Но не спешите избавляться от плохого сценария. Сначала определите пьесу, согласно которой вы строите свои взаимоотношения с близкими. Проанализируйте свою роль. Спросите себя, что произойдёт, если вы изменитесь, если поменяется ваша реакция на реплики вашего «партнёра» (мужа, сына, мамы…). Представьте это в своём воображении, проговорите у зеркала.
Может быть, вы не умеете сказать «нет», – и все этим пользуются? Может быть, вам это нравится? Если да, то всё в порядке; а если нет, если вами манипулируют, и вы от этого страдаете – значит, необходимо менять своё поведение. Почему своё? Потому что изменить поведение другого человека нереально. Окружающие нас люди меняются только в ответ на изменения в нас. И то не сразу. Вначале они будут сопротивляться, попытаются вернуть всё на круги своя. Ведь это не их не устраивает сценарий «спектакля», а вас. Они будут требовать от вас продолжения игры прежней роли. Понадобится душевная сила, чётко представляемая цель, уверенность в собственной значимости, огромное желание благоприятного результата. И если вы внутренне готовы к переменам, если вы дошли, что называется, «до ручки» –
