Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд
Эта практика помогла сопротивлению в «лукавые дни» (Еф. 5:16), когда друзья Джека просили его покурить. Почему Джек смог отказаться? Потому что к тому времени у него уже было десять или одиннадцать лет практики не соглашаться с важными для него людьми, не теряя их любви. Он не боялся, что его бросят, если пойдет против друзей. Ведь он много раз делал это в семье.
Тайлер – выходец из иной семьи. На любое его несогласие мама обижалась: «Как ты можешь отказать маме, которая тебя любит?» Его отец сердился и говорил: «Не разговаривай со мной, мистер». Мальчик быстро понял: чтобы добиться своего, нужно выглядеть уступчивым. Внешне он демонстрировал твердое «да», соглашаясь со взрослыми. Свои мнения по поводу того или иного вопроса (ужин, ограничение времени в соцсетях, занятия в церкви, одежда) он держал глубоко внутри.
Однажды, когда Тайлер попытался сопротивляться объятиям матери, она тут же отстранилась, оттолкнув его со словами: «Когда-нибудь ты пожалеешь, что так ранил чувства своей матери». День за днем его учили не устанавливать границы дозволенного.
В результате усвоенной безграничности Тайлер кажется довольным, уважающим родителем сыном. Однако подростковый возраст – словно лакмусовая бумажка: в это время мы узнаем, какой характер заложен в наших детях. Тайлер сдался, поддался давлению друзей. Стоит ли удивляться, что первый, кому он сказал «нет» в двенадцать лет, – его родители? Обида и годы отсутствия границ начали разрушать то покладистое, легко живущее ложное «я», которое он создал, чтобы выжить.
Ответственность за свои потребности
На сеансе групповой терапии стало тихо, когда я задал Дженис вопрос: «Что вам нужно?» Она растерялась и задумалась.
Дженис только что рассказала о неделе болезненных потерь: муж сделал шаг к разводу, дети вышли из-под контроля, работа оказалась под угрозой. На лицах участников группы, которые работали над вопросами привязанности и безопасности, отразилось беспокойство. Однако никто не знал, как помочь. Поэтому, задавая вопрос, я спрашивал за всех нас. Но Дженис не могла ответить.
Это было типично для нее. Дженис провела большую часть детства, принимая на себя ответственность за чувства родителей. Миротворец в доме, она всегда сглаживала взъерошенные перья одного из родителей успокаивающими словами типа: «Мама, я уверена, что папа не хотел на тебя кричать – у него был тяжелый день».
Результат такой небиблейской ответственности перед своей семьей сказался во взрослой жизни: чувство чрезмерной ответственности за других и отсутствие внимания к собственным потребностям. У Дженис работал радар для обнаружения чужой боли, но радар, направленный в ее сторону, был сломан. Неудивительно, что она не смогла ответить на мой вопрос: Дженис не понимала своих собственных, данных Богом, законных потребностей. У нее не было словаря для такого мышления.
Однако у этой истории есть счастливый конец. Одна из участниц группы сказал: «На твоем месте мне бы хотелось знать, что люди, собравшиеся в этой комнате, не считают меня неудачницей, хотят заботиться обо мне, молиться за меня и позволят обращаться к ним за поддержкой».
Глаза Дженис наполнились слезами. Сопереживание подруги тронуло ее, и она позволила утешению, которое исходит от других, получивших утешение, занять свое место внутри нее (2 Кор. 1:4).
История Дженис иллюстрирует второй плод развития границ в наших детях: способность брать на себя ответственность за собственные нужды. По замыслу Бога, мы должны понимать, когда голодны, одиноки, в беде, перегружены или нуждаемся в передышке, и затем проявлять инициативу, чтобы получить то, что нужно. Писание показывает, что Иисус понял это, когда оставил толпу людей в лодке во время великого служения и нужды: «ибо много было приходящих и отходящих, так что и есть им было некогда» (Мк. 6:31).
Границы играют в этом процессе первостепенную роль. Наши границы создают духовное и эмоциональное пространство, обособленность от других. Это позволяет слышать и понимать наши потребности. Без прочного ощущения границ становится трудно отфильтровать свои потребности от потребностей других. В отношениях возникает слишком много статичности. Когда детей удается научить испытывать собственные потребности, а не чужие, они получают реальное преимущество в жизни. Им легче избежать выгорания, которое возникает из-за отсутствия заботы о себе.
Как мы можем помочь нашим детям ощутить индивидуальные потребности? Лучшее, что могут родители, – поощрять словесное выражение этих потребностей, даже если они не «вписываются в семейный поток».
Ниже приведены некоторые способы, с помощью которых вы можете помочь своим детям.
• Позволяйте им говорить о своем гневе.
• Позволяйте им выражать горе, утрату или печаль, не пытаясь их подбодрить и отговорить от своих чувств.
• Поощряйте их задавать вопросы, а не считать, что ваши слова эквивалентны Писанию (для этого нужны очень надежные родители).
• Спрашивайте о том, что они чувствуют, когда кажутся изолированными или расстроенными. Помогайте выразить словами негативные чувства. Не пытайтесь поддерживать легкую атмосферу, чтобы создать ложное ощущение сотрудничества и семейной близости.
Первый аспект принятия ответственности за свои потребности – это их определение. Вот тут-то и приходит на помощь наш духовный радар. Радар Дженис был неразвит, и она не могла определить свои потребности.
Второй аспект принятия ответственности заключается в том, чтобы начать заботиться о себе, а не перекладывать это бремя на кого-то другого. Мы должны позволить нашим детям испытать болезненные последствия их собственных ошибок. Это и есть «навык» из Послания евреям 5:14 и «наказание» (там же, 12:4–11). К тому времени, когда наши дети будут готовы покинуть дом, они должны усвоить глубокое чувство личной ответственности за свою жизнь. Они должны придерживаться строгих убеждений:
• мой успех или неудача в жизни во многом зависят от меня;
• хотя я должен обращаться к Богу и другим людям за утешением и наставлением, я один несу ответственность за свой выбор;
• на протяжении всей жизни на меня оказывают глубокое влияние значимые для меня отношения, но я не могу винить в своих проблемах никого, кроме себя;
• несмотря на неудачи и необходимость поддержки, я не могу зависеть от кого-то, кто будет постоянно выручать меня из духовных, эмоциональных, финансовых проблем или кризисных отношений.
Чувство «моя жизнь зависит от меня» основано на том, что Бог заботится, чтобы мы несли ответственность за свою жизнь. Он хочет, чтобы мы продуктивно использовали свои таланты. Об этом Иисус говорил в притче о господине, который доверил часть своего богатства трем слугам (Мф. 25:14–30). И это чувство ответственности будет сопровождать нас всю взрослую жизнь и даже за гробом, на Суде Христовом.
Можно себе представить, что скажет тот, кто не желает отвечать за
