Привязанность: исцеление отношений и понимание себя - Валентина Викторовна Корнева
И напоследок хочу дать тебе еще одну технику, которая поможет тебе услышать своего партнера и сделать ваши отношения более близкими.
Упражнение «Развитие близости»
Нужно сесть напротив друг друга. Договориться, кто начинает говорить первым, и затем повторять по очереди следующие фразы:
«Мне нравится в тебе…»
Сначала один партнер говорит, что ему нравится в другом, потом второй партнер делает то же самое. Важно при этом не перебивать друг друга и внимательно слушать.
«Я расстраиваюсь, когда ты…»
Здесь действует важное правило – говорим только о своих чувствах, не осуждая партнера и не переходя на претензии. Другому партнеру в этот момент важно просто выслушать своего близкого человека, не оправдываясь и не переходя в защиту или нападение. Это просто разговор о чувствах другого, а не попытка обвинить друг друга или высказать претензии.
«Я злюсь на тебя, когда ты…»
Здесь так же важно сохранять фокус внимания на том, что это разговор о чувствах, а не нападение друг на друга. Каждому из нас может быть неприятно слышать, что мы чем-то злим своего партнера, но важно в этот момент попытаться по-настоящему услышать другого, а не включать собственные защитные механизмы.
«Я благодарен тебе за то, что ты…»
Важно выделить любые мелочи, в которых каждый из партнеров испытывал благодарность к другому.
«Мы могли бы по-другому…»
По-другому проводить выходные, по-другому решать проблемы и так далее. Перечисляем все моменты, которые хотелось бы поменять в отношениях. Опять же, не давя друг на друга и не скатываясь в конфликт, а просто сообщая о своих желаниях.
При постоянном выполнении этого упражнения с периодичностью хотя бы раз в несколько месяцев ты и твой партнер научитесь искренне делиться своими чувствами и желаниями без страха быть неуслышанными или непонятыми. Это поможет выстроить вам настоящую близость и научит принимать друг друга такими, какие вы есть.
Глава 14. Ответы на вопросы
Исцеление не означает, что повреждений никогда не было; это означает, что ущерб больше не контролирует нашу жизнь.
Акшай Дубей
Здесь я собрала самые частые вопросы, которые мне задают по теории привязанности. Возможно, в процессе прочтения этой книги, ты, мой дорогой читатель, столкнулся с похожими вопросами в своей голове. И я надеюсь, что эта глава добавит тебе ясности и поможет закрепить всю ту информацию, которую ты узнал о себе и своем типе привязанности из данной книги.
Все вопросы взяты из моего Youtube-канала, они написаны обычными людьми, не имеющими глубоких знаний в психологии, и отражают большинство проблем, с которыми сталкивается человек, начавший изучать эту тему.
Вопрос 1. «Может ли быть такое, что во мне всю жизнь жил избегающий тип привязанности, но, когда я влюбилась по-настоящему, мой тумблер переключился на тревожный тип привязанности?»
Это один из самых частых вопросов под моими видео про типы привязанности. И здесь важно учитывать такой момент – наш базовый тип привязанности проявляется в тех отношениях, где есть сильные чувства. Согласись, мой дорогой читатель, что, если мы не влюблены в человека, а он в нас – да, мы все можем вести себя как партнер с избегающим типом привязанности. Просто потому, что не испытываем симпатии или сильных чувств. Отсюда наши холодность, безразличие, попытки дистанцироваться… Но стоит нам влюбиться по-настоящему, и вот здесь как раз таки просыпается наша истинная сущность. И если в базе у нас тревожная привязанность, то именно в таких отношениях она заиграет новыми и неожиданными для нас красками в виде ревности, страха потери и попыток удержать партнера любой ценой. А если в базе лежит избегающая привязанность, мы все равно будем дистанцироваться, убегать и строить защитные баррикады, даже чувствуя сильное притяжение к человеку и испытывая бурю чувств.
Еще один важный момент – не всегда наш истинный тип привязанности лежит на поверхности. Иногда мы можем обладать тревожной привязанностью, и какая-то наша часть прекрасно понимает, что если мы к кому-то по-настоящему привяжемся, то попадем в эмоциональную зависимость и будем страдать. Поэтому другая наша часть решает компенсировать это напускным избеганием просто для того, чтобы обезопасить нашу психику от возможной боли. И тогда мы, проживая нашу жизнь из сознательной части, можем вести себя как избегающие – казаться независимыми и самодостаточными, не стремиться в отношения (хотя втайне можем о них мечтать) и долго перебирать потенциальных партнеров. Но стоит нам влюбиться и дать свободу нашей бессознательной части, как на поверхность поднимается тревога и наша истинная потребность в глубокой близости толкает нас на самые неожиданные для нас самих проявления.
Вопрос 2. «Мне кажется, что мой тип привязанности после опыта травмирующих отношений из тревожного превратился в избегающий. Может ли быть такое или тип привязанности формируется в детстве и остается неизменным на протяжении всей жизни?»
Это очень хороший и важный вопрос, потому что такое действительно может быть. Да, в большинстве случаев наш стиль привязанности формируется в детстве и редко меняется сам по себе. Но если мы получили травмы, связанные с отношениями, уже во взрослом возрасте, то это напрямую влияет на наше отношение к близости и как итог может изменить и наш стиль привязанности. И такие истории, когда человек, получив горький опыт близких отношений, из надежного или тревожного типа привязанности перешел в избегающий или тревожно-избегающий полюс, не так уж редки.
Например, человек изначально обладал тревожной привязанностью и влюбился в холодного, избегающего партнера с нарциссическими чертами. Какое-то время он, скорее всего, будет стараться растопить лед в сердце любимого человека и сделает все, чтобы наладить и сохранить эти отношения. Он вложит в эти отношения много сил, энергии и времени. Он постоянно будет проживать свою панику привязанности и изнашивать свою психику, катаясь на безумных эмоциональных качелях. Если его партнер нарцисс, то тревожный человек будет постоянно сталкиваться с жесткой критикой, обесцениванием и отвержением себя. И спустя какое-то время выйдет из этих отношений очень израненным, уязвленным и психологически раздавленным. Долгое время будет собирать по частям свое разбитое сердце и восстанавливать свою растоптанную самооценку. И… начнет бояться повторения такого болезненного травмирующего опыта, поэтому на длительный период может вообще отказаться от идеи каких-либо отношений и выбрать осознанное одиночество.
Более того, пытаясь через какое-то время выстроить новые отношения, он будет сталкиваться с новыми проблемами – люди избегающего типа по-прежнему будут его бессознательно привлекать, но сознательно он теперь будет их бояться. А к
