Мужские правила. Отношения, секс, психология - Марк Мэнсон
Я уже не перезваниваю девушкам так часто, как надо бы. Мол, я вправе этого не делать. Как будто она должна еще быть благодарна и являться ко мне по первому зову. Да, бывает, что девушка и впрямь не нравится и мне все равно, увижу ли я ее снова. Но иногда очень даже нравится, и несколькими неделями позже приходится пожалеть о своем бездействии.
Таковы мои рассказы. Сейчас они совсем другие, чем были даже три года назад. А три года назад – совсем другие, чем шесть лет назад. Зато их суть не изменилась: они пытаются сохранить статус-кво. Действует эмоциональная инерция.
А какие истории сочиняете себе вы? Если вы не распознаете их, то не сможете изменить свое поведение. Возможно, вы очень волнуетесь в барах и клубах и рассказываете про собственную неполноценность: «Такие девушки любят лишь накачанных и рослых парней». Или: «Вот пропущу пару стаканчиков и тогда возьмусь за дело». Или: «Все дела да дела, вечно некогда, не успеваю даже поздороваться с женщиной в кофейне».
Или: «Надо бы хорошую остроту придумать. Иначе она не клюнет». Вот вы и мямлите, запинаетесь, тратите слишком много усилий на решение простой задачи. Но я предлагаю неплохую альтернативную историю: может, вы уже способны покорять сердца!
Бывают и другие отговорки. Может, вы говорите себе, что еще не готовы встречаться с женщинами. Сидите дома, читаете книги вроде этой и думаете: «Еще чуть-чуть – и дело пойдет», «Вот когда получу повышение – сразу сделаю новую стрижку», «Только поднакоплю на новый костюм». А когда вы получаете повышение и покупаете костюм, появляются новые отговорки взамен старых. «Только сначала подучусь», «Сначала сброшу килограмм-другой – тогда и вперед». Но проходит полгода, и ничего не меняется.
Всегда что-то есть, правда? Всегда оказывается, что именно этот момент не подходит. Всегда оказывается, что есть отговорка, отмазка.
Так каковы ваши истории? Что вы рассказываете себе, чтобы оправдать внутреннее сопротивление? И с помощью каких историй вы могли бы преодолеть его?
Вокруг много говорят о «навыках» ухаживания. «Пикап – это искусство, нужно обрести навык», бла-бла-бла. А я с годами снова и снова убеждаюсь: не так важно, что вы говорите и каким способом знакомитесь. Важно другое: действовать без колебаний и без того сопротивления, которое и сейчас заставляет вас сидеть сложа руки и сохранять статус-кво. Сопротивления наподобие того, с каким я столкнулся в фитнес-центре. Может, встреченная там девушка была любовью всей моей жизни, идеалом! Кто знает? Поди гадай теперь…
Единственный важный «навык» – это перестать покупаться на собственные идиотские выдумки и истории. Сопротивление не прекращается. Его надо преодолевать снова и снова, выявлять отговорки, смотреть им в глаза и говорить: «А знаешь, наплевать, болтает ли она по телефону, и все равно, что написано у нее на заднице. Я хочу с ней встретиться». И сделать это. Без колебаний. Без страха. Без комплексов.
Да, придется напрягать свои умственные и эмоциональные «мышцы», «накачивать тело» самосознания. Но вот хорошая новость: эффект будет немалым.
К сожалению, все мы попадаемся на удочку собственных глупых выдумок. Все мы время от времени верим в свои истории. И скорее всего, чем больше волнений и страхов у вас возникает в связи с женщинами, тем большему числу вздорных историй вы поверили.
Защитные механизмы
У большинства из нас с сексуальностью связан целый ряд страхов. Они обычно проявляются в нескольких очень конкретных ситуациях. Мы обычно боимся:
● подходить к понравившейся женщине и заговаривать с ней;
● прямо или косвенно выказывать сексуальный интерес (спросить номер телефона, позвонить, пригласить на свидание и т. д.);
● переходить к близости (например, поцеловать);
● вступать в сексуальный контакт.
Большинство мужчин испытывает по крайней мере один из этих страхов, общаясь с женщинами. Есть и меньшинство, которое совсем не ощущает боязни как минимум в одной из указанных ситуаций. Считаные единицы не тушуются ни в одной из них.
Эти тревоги – отражение эмоциональной зависимости и неготовности быть уязвимыми. Как правило, чем более вы эмоционально зависимы в определенной области, тем больше волнения испытываете в связи с ней.
Не претендую на научность, но в ходе коучинга и работы с сотнями мужчин я подмечал корреляции между высоким уровнем тревоги и наличием как минимум одного из следующих факторов: безотцовщина, тяжелое детство, детские травмы, строгое религиозное воспитание, травля со стороны сверстников, социальный остракизм в юном возрасте.
К сожалению, знание этого факта мало помогает. В любом случае надо выбирать: либо жить с тревогой всю жизнь, либо попытаться что-то сделать.
Думаю, последнее намного лучше. И не случайно я назвал данный раздел «Честное поведение».
На мой взгляд, именно волнение больше всего мешает мужчинам успешно знакомиться и встречаться с женщинами. Если тревогу убрать, метод проб и ошибок поможет справиться с почти всеми остальными аспектами.
Тревога по определению означает высокий уровень эмоциональной зависимости. Допустим, рядом с вами сидит красотка и вы хотели бы заговорить с ней, но боитесь до смерти. Сам факт паники означает: для вас крайне важно ее мнение. Отсюда и эмоциональная зависимость. Она включает механизм «бей или беги»: происходит всплеск адреналина, мы потеем, мысли путаются, мы думаем одновременно обо всем сразу и ни о чем. Если нам и удастся выдавить из себя слово, скорее всего, мы будем мямлить, запинаться, краснеть и выглядеть по-идиотски.
А когда рядом опять окажется красивая женщина, тревога станет сильнее.
Возникает замкнутый круг. Почти все мы переживали подобное в той или иной форме. Лично я страшно мучился. И на исправление ситуации ушли годы.
К счастью, на ошибках учатся. Надеюсь, вы научитесь на моих ошибках и у вас все сложится намного проще.
Для начала надо выяснить, какой у вас защитный механизм.
Чтобы совладать со своими страхами и тревогами, мы используем специальную стратегию. Скажем, в моем случае это безразличие. Когда я сталкиваюсь с чем-то, чего боюсь, я делаю вид – даже убеждаю себя, будто мне нет дела.
Вот некоторые из распространенных стратегий:
1. Поиск виноватого. То есть когда человек перед лицом пугающей его ситуации перекладывает вину на что-либо или кого-либо.
Допустим, вам надо отчитываться перед начальством, а страшно и не хочется. И вы начинаете выдумывать причины: начальник – идиот и стоит ли перед ним бисер метать, информацию собирать… Так и в общении с женщинами. Мужчина уговаривает себя: «Она слишком много о себе думает», «Ее интересуют лишь смазливые парни», «Она слишком глупа для меня», «В этом клубе слишком шумно,
