Как мыслить независимо. Умение думать самостоятельно, приходить к собственным выводам, принимать блестящие решения и никогда не быть обманутым - Патрик Кинг
Нужно запомнить одну важную вещь: когда вы выполняете это упражнение, а событие, которое вы анализируете, касается отношений с кем-то еще, убедитесь, что вы сосредоточены на своих ценностях, на том, что создает комфорт или приносит беспокойство вам. Не заботьтесь о том, что ценит другой человек, не рассматривайте свои ценности в контексте ваших с ним отношений. В этом процессе вам разрешено поставить в центр самого себя. Добейтесь твердого понимания собственной позиции.
Меняйте себя – и только себя. Держась за свои ценности и готовясь устанавливать границы, вы, возможно, думаете: «Эта ситуация сложилась бы лучше, если бы мои друзья/партнеры/родители/дети/сотрудники приняли мой образ мышления. Если бы все смотрели на вещи моими глазами, не было бы никаких проблем».
Это так по-человечески – хотеть подобного. Найдя решение, мы стремимся поведать всем и каждому, как мы справились с проблемой: «Я был сам не свой! Но это больше не так! Это у вас не все в порядке с головой! Вам надо поступать в точности как я!»
А может, мы просто хотим, чтобы люди перестали быть такими занудами, с которыми невозможно поладить. Мы хотим, чтобы наши домочадцы перестали лениться и начали убираться дома; начальники – перестали нас принижать; друзья – заканчивали с мелодрамами. Очень по-человечески…
Но мы не отвечаем за изменение чужого поведения. Более того, это просто вне нашего контроля и вообще не наша забота. А вот что вы можете и должны менять, так это стиль собственного общения с другими людьми. Не нужно кричать «стоп», когда кто-то пытается нарушить ваши границы; но вы можете поменять свои реакции на подобные попытки.
Это значит, что нужно изменить соответствующий подход, исходя из глубинных ценностей, которые мы осознали, и действовать так, чтобы границы стали предметом взаимодействия. Нужно иначе коммуницировать с людьми, вызывающими проблемы. Еще это значит отстаивать свои эмоциональные позиции в отношении тех, кто слишком агрессивно вторгается в ваше личное пространство.
Скажем, вы близко знакомы с заядлым транжирой. Он вечно покупает всякие ненужные вещи и то и дело просит одолжить ему денег, однако у него очень много дорогих вещей, и отдыхать он ездит чаще, чем может себе позволить человек в стесненных обстоятельствах.
Вы точно знаете: если бы он просто следовал более жестким правилам ведения бюджета, то все бы изменилось. Если бы он только тщательнее следил за тем, сколько у него на счету денег, или лучше планировал финансы на будущее – вот как вы! В общем, вы уже готовы ехать к нему домой, вооружившись экземпляром руководства «Ведение бюджета для чайников», и поведать, почему его образ жизни – прямая дорога к финансовой несостоятельности и банкротству. Верно?
А вот и нет. Вы не несете ответственности за проблемы этого человека. У вас нет времени, чтобы их решать. У вас и своих дел достаточно. Но что вы можете сделать, так это не давать ему больше денег. Вы можете изменить только собственное поведение, не стимулируя и не поддерживая поведение другого человека. В умственных расчетах окружающих вы – только одна из многих составляющих.
Изменение стиля коммуникации с окружающими приносит гораздо больше плодов, чем попытка склонить людей к вашему образу мышления. Намного эффективнее и полезнее для здоровья действовать по своей инициативе и работать ради собственной трансформации.
Продумайте последствия. Итак, что делать, когда человек проигнорировал установленные вами границы и радостно вторгся в ваше личное пространство, хотя вы и просили уважать его?
Ответ: все, что вы захотите. То есть, конечно, в разумных пределах. Вам не обязательно затевать уличную драку или по-хакерски влезать в компьютер нарушителя. Но вы имеете право отстаивать свою эмоциональную позицию и защищать личное пространство так, чтобы ваше послание было услышано и понято. Для этого необходимо решить, каковы будут последствия для того, кто перейдет границы. Единственное, что вам не позволено – не делать ничего.
Например, вы участвуете в обсуждении на форуме Facebook, и некий пользователь постоянно вас троллит. Вы уже предупреждали его, чтобы он не докучал вам открыто, но он не унимается. И вот вы решаете его расфрендить или заблокировать.
Для вас это является большим и трудным шагом с эмоциональной точки зрения. Да, тревожный момент. Но это неотъемлемая часть процесса установки границ. Это касается только вас и ваших потребностей. И эти потребности вы должны уважать. Если кто-то постоянно переходит установленные рамки, несмотря на ваши просьбы прекратить, вы должны установить собственный закон.
Другой большой шаг в рамках продумывания последствий – это заранее их сформулировать и записать. Я вообще рекомендую вести записи в любой ситуации, но именно здесь это особенно уместно. Зафиксируйте установленные границы, действия окружающих, которые будут означать нарушение границ, и что в точности вы будете делать, когда границы нарушены. Записи – отличный метод, который помогает упорядочить мысли и напомнить себе, что именно вы решили, если это понадобится в будущем. Зачастую трудно принимать здравые решения, если вам страшно или эмоции бушуют, поэтому полезно помнить, какие именно решения мы приняли в спокойном состоянии духа.
Наличие твердой политики в отношении последствий для нарушителей границ помогает развивать решительность и самоуважение.
Четко и конкретно определите свои границы. Вы и только вы решаете, что для вас сработает, а что нет. Устанавливая и разъясняя свои границы, вы должны изъясняться как можно более четко и недвусмысленно. Невозможно заставить других уважать ваши границы, если вы их ясно не изложили. Например, если вы сами не осознаете, что вам неприятно, когда люди едят за вашим столом и оставляют после себя беспорядок, как об этом могут узнать другие?
Вы можете устанавливать дифференцированные границы для разных людей. Никто не обязан следовать единому набору правил и норм; они могут варьироваться в зависимости от степени вашей близости с той или иной персоной. Одно дело, когда член семьи
