Потерянное Я в поисках истины - Анжели
Жадность, потребительство—очень низкие вибрации, которые непросто в себе увидеть, а ещё и признать. В живой действительности мне правда не удавалось признать эти состояния в себе, а через сон дух показав мне наглядно и в ощущениях, что во мне эти состояния есть, я обрадовалась. Я благодарю за эту возможность.
Обида
Почему я обиделась на такую ерунду? Проработка чувства обиды через сон, удобно неправда ли? Сестрёнка взяла у меня масло для волос, и случайно разлила его полностью. Узнав об этом, я как маленький ребёнок обиделась очень сильно, развернулась и ушла в свою комнату, чуть ли не в слезах, с надутыми губами, чтобы там зализать свою обиженную мордочку. Наяву я давно не обижалась, не возникало ситуаций, вызывающих это чувство, но в прошлом если обижалась, то надолго. Поскольку следы чувства обиды после сна ещё осталось, я пишу, будучи в состоянии обиженного, внутреннего ребёнка. Какова природа моей обиды? Откуда растут ноги? Ты знаешь, ощущение будто она закоренилась настолько глубоко, что я даже не знаю за что зацепиться. Или сегодня просто я не в духе? Потому что не удаётся отследить чувства, цепочка внутренних событий складывается с трудом, но я постараюсь.
Итак, для того чтобы разобраться в природе обиды мы капнем в прошлое. У меня был партнёр несколько лет назад, я в нем видела обиженного мальчика, который проигрывался в ерундовых моментах и капризничал. Я мотала головой, снимая свои розовые очки, «как же меня так угораздило с тобой повстречаться» стал частым внутренним вопросом на тот момент. Здесь отлично подходит фраза «каждый человек есть отражение самого тебя», я полностью согласна с этим выражением, поскольку наблюдаю каждый день ее проявление в моей жизни. Говоря о обиженном партнере на тот момент, он полностью отражал моего внутреннего, обиженного на весь мир ребёнка, а в реальности я носила маску взрослой, мудрой женщины. Конечно же осознать этот процесс было не в моих соображениях. Ложно думая, что это он какой-то не такой, не видела бревна в собственном глазу. Отслеживать состояния других людей всегда намного проще, чем разбираться и работать над собой. Довольно многие отражали мою внутреннюю обиду, тогда я не видела ее в себе, но сейчас все обстоит иначе, и я верю, что получится проработать ее.
Откинем в сторону с кем я и когда ощущала это чувство, обратимся в детство. Как часто я обижалась и на что? Надолго ли я пребывала в этом состоянии? Показывала ли, что обиделась?
Вообще природа обиды имеет очень длительный, глубоко запрятанный характер. Будучи ребёнком, не получив должного внимания, получая отказы, ограничения и надругательства я глубоко обижалась и чувствовала себя ничтожной, никчёмной. Вследствие чего, пыталась заслужить любовь через послушание, выполнение требований родителей. Если я не удовлетворяла требования родителей, они ругались, наказывали, и я считала себя плохой, что в следующий раз точно нужно все сделать и наилучшим образом. Когда родители просили делиться, я делилась, но внутри глубоко таила обиду, у меня у самой мало, а тут чуть ли все не приходится отдавать другим. Я обижалась, когда внимание было сковано на другом ребёнке, когда я видела с какой заботой они относятся к чужим детям, а на меня не обращают внимание. Обижалась, когда все внимание уделялось брату, помню моменты его плохого самочувствия из-за простуды, и я видя эту картину, сообразила мол, если больно, то на меня обязательно обратят внимание. В итоге, причиняя себе боль, как-то специально наткнувшись на гвоздь, я услышала лишь то, что я сама виновата. Да, я сама виновата во всех своих чувствах. И как я так додумалась? Увидев заботу в боли, стремилась причинить боль себе, и даже испытывала от этого удовольствие. Боже! Энжи. Взрослые ведь чувствуют манипуляцию, симуляцию поэтому не реагируют. Мои ожидания, если у меня пойдёт кровь, если я заболею, то на меня обратят внимание, полюбят не оправдывались, и я обижалась. То есть обида форма манипуляции, с целью получить внимание и любовь.
Сталкиваясь с обидой на протяжении жизни, обижалась не я, а другие люди. Потому что я запрятала глубоко в себе это чувство ещё в детстве, не имея возможности выразить обиду она просто копилась и закрылась. Через окружающих мой дух пытался достучаться до меня, чтобы я освободилась от оков обиды.
Как я могу вырастить из состояния обиды? Обижаться свойственно каждому человеку, важно уметь цивилизованно выразить ее, признать в себе, авось избавиться от неё совсем, осознавая бессмысленность ее природы. Если не нравится-говорить, не хочется-говорить, выражать то, что не соответствует внутреннему миру. Понимая, пустоту обиды будет легче взаимодействовать с людьми. У людей нет такой задачи, чтобы обидеть меня, они просто проживают свою жизнь в соответствии со своими канонами и теми качествами, которые в них есть. Обижаться на то, что кто-то не соответствует моим ожиданиям также нелепо и не достойно энергозатрат, тем более в прошлом. Это лишь провоцирует застревание в старом и изжитом. Поднимаясь за новыми энергиями, важно очистить себя от низко вибрационных энергий.
Обида, как чувство, которое я не прожила в своё время, большим комом застряло в горле и не давало жить в полной мере. Выражение чувств, любого качества очень важно, поскольку затаивание их внутри приводит к глобальным проблемам психики, тела и состояния души. Желать любви и гармонии будучи в состоянии обиженного, недолюбленного ребёнка, значит быть в жертвенности, жалости и нелюбви, что само говорит за себя, любовь и нелюбовь не приживаются.
Ещё хуже, если все сердце переполнено нажитыми мелкими обидами. Кто-то сказал не так, поступил некрасиво, выразил своё недовольство по отношению ко мне, оскорбил, заставил, бросил, поступил несправедливо, не позвонил, не написал, не появился, не
