Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали - Анна Бабич
Ловушка отношений в том, что мы боимся обидеть важного для нас человека и соглашаемся делать удобно ему в ущерб себе. Когда это происходит раз за разом, мы не только копим агрессию, но и обламываем по кусочкам самооценку, посылаем себе сигнал: «Я менее важный, чем он, я должен подстроиться и потерпеть».
В этой серии мы узнаем, что загоняет нас в капкан таких отношений и кто в ответе за то, что другие не уважают наши границы.
Тамара сердится на маму и чувствует себя плохо. И правда, выходные чьи? Тамарины. Физические силы чьи? Тоже Тамарины. Она считает для себя важным и ценным общаться с мамой именно на даче? Нет. Так что факт нарушения границ налицо – она делает так, как хочет мама, и идет против своих желаний и потребностей. И так будет всегда. Если Тамара не осознает одну ключевую, поворотную вещь.
Заметила, как ты разозлилась на маму за то, что она не понимает, как для тебя важна твоя суббота? Пора перестать ждать от мамы и кого бы то ни было, что они позаботятся о твоих границах. Тебе нужно самой осознать свои потребности и личные рамки, а затем информировать о них других людей. Тамара, твои границы – это твоя ответственность и ничья больше.
Есть три причины, почему Тамара этого не делает.
1. Люди думают, что другие сами должны догадаться, что им нужно
Тамара негодует, мол, неужели непонятно, что у меня могут быть свои планы на выходные. Это же ненормально – ставить человека перед фактом. Можно же спросить, узнать, есть ли у нее свободное время, силы и желание, как-то согласовать вопрос. На самом деле в этот момент она скидывает ответственность за заботу о своих границах на маму. Согласовывать принято только у Тамары и ее друзей, но она распространяет это мировоззрение на всех людей вообще. А мама вполне отчетливо дает ей понять, что для нее НОРМАЛЬНО совсем другое: «Упала, отжалась и поехала на дачу!»
Это одна из главных ошибок сознания: если что-то нормально для нас, мы автоматически распространяем это на всех и ожидаем от них соответствующего поведения и поступков. Но напомню: человек свободен. Он волен быть таким, какой есть. И мама не должна догадываться о том, что хочет Тамара. Мама думает о себе, следует за своей потребностью, а ей нужен чистый дом на даче. Мы не умеем читать мысли друг друга. Каждый живет в своей голове, а не в чужой.
Следовательно, Тамаре бесполезно ждать, пока мама поймет и уважит ее границы, надо самой их осознать и корректно обговорить. Как это сделать, мы разберем в следующей серии, а сейчас рассмотрим вторую причину немой обиды Тамары.
2. Люди не формулируют, чего хотят
Тамара понимает, что ездить в свои выходные на дачу не хочет. Это уже хорошо. Но мало знать, чего я не хочу. Нужно еще знать, чего я хочу! Пока что Тамара это смутно определяет как «святое время субботы», но это слишком размыто, непонятно, чем заполнено это время. Ей необходимо внятно сформулировать, как именно она предпочла бы проводить выходные. Так прояснится ценность того, что она теряет, и ей будет легче предъявлять маме право на распоряжение собственным временем.
Мы помним, что Тамара уже составила список ценностей и постепенно подбирается к своим истинным желаниям, но ей все еще трудно уверенно говорить об этом. Поэтому она выполняет то, что ей предлагает жизнь или, например, мама.
3. Люди не ощущают права определять границы и ставить свои потребности на первое место
В Тамару глубоко вшита самая, увы, популярная и эффективная манипуляция в нашем обществе: заботиться о себе и делать так, как лучше мне, – это эгоизм, а эгоисткой быть нельзя! В этой установке можно наблюдать удивительную подмену понятий: не будь эгоисткой, не делай того, что нужно тебе, делай то, что удобно мне! Круто, да?
Давайте расставим все по правильным местам.
Эгоист – это тот, кто решает собственные задачи за счет других. Разве Тамара удовлетворяет какие-то свои «хочу» за счет мамы, отказываясь ехать на дачу и выбирая собственные планы на день? Нет. Если взрослый человек выбирает себя и при этом не использует чужие ресурсы – это не эгоизм, а нормальное, ответственное по отношению к себе поведение.
Следующий вопрос: не будет ли такое поведение непочтительным по отношению к маме? Под еще одной удобной манипуляцией «Это же мама» скрывается на самом деле: «А давай, доча, ты не будешь жить свою жизнь, а будешь помогать мне жить мою? Не хочешь так? Значит, не уважаешь мать». Это снова подмена понятий. Тамара – равноценный, как и мама, взрослый человек, она имеет право выбрать свои потребности и сделать так, как хочет сама.
Что делать?
Когда мы не ощущаем права обозначать свои границы, помогают установки-активаторы:
• У меня есть право на потребности и их удовлетворение. У меня есть право ставить мои потребности на первое место, потому что, кроме меня, обо мне никто не позаботится.
• У меня есть право на территорию и ее защиту. Мое время и силы – это моя территория, мое психологическое пространство.
Когда мы обозначаем свои границы, надо быть готовыми к тому, что другим это не понравится. Если Тамара откажется ехать на дачу, мама, конечно, обидится. Но границы требуют жертв. Да, право жить свою жизнь иногда приходится добывать через бури в отношениях. Что делать с непониманием других и как справляться с чувством вины, мы тоже разберем дальше.
Главное, чтобы вы понимали: умение и неумение защитить свои границы серьезно влияет на ощущение самоценности, которое мы изо всех сил возвращали в первой части этой книги. Когда мы не обозначаем границы, это воспринимается как предательство себя. Раз я не могу себя защитить, следовательно, я не могу о себе позаботиться и не могу быть себе надежным другом и опорой. Уважение к себе теряется, и самооценка снижается. Разве не обидно пускать столько работы коту под хвост?
В теории все кажется простым, но на деле определение зоны своего комфорта тоже навык, требующий многократных повторений и внимания хозяина территории. Бывает так, что в целом что-то делать нельзя, но иногда, оказывается, можно – мы часто бессознательно пускаемся на сделки с самим собой и своим комфортом. В одной ситуации вы рассердитесь на человека за неуместный комментарий по поводу вашего внешнего вида, а в другой – посмеетесь вместе с ним, пряча раздражение за улыбкой. Тут важно быть терпеливой и последовательной – и все обязательно получится.
ИНСТРУМЕНТ «СО МНОЙ ТАК МОЖНО?»
1. Чтобы осознать свои границы, спросите себя:
• Как со мной можно, а как нельзя?
• Что мне комфортно, а что нет?
• Можно ли на меня кричать?
• Можно ли ко мне приходить без спроса?
И увидите, где ваши границы.
2. Возьмите на себя ответственность за защиту своих границ.
Если люди нарушают ваши границы, это значит, что вы позволяете им это делать.
Речь всего лишь об одном дне, что ты раздуваешь из этого пожар? Сейчас один раз на дачу не съездишь, а скандал будет на месяц! Мама перестанет с тобой разговаривать, а ты будешь мучиться. Сама знаешь: себе дороже с ней связываться!
День – это невосполнимое время твоей единственной жизни. Заметь, что никто не нарушает границы грубо и явно, все происходит незаметно и по чуть-чуть, «всего лишь суббота». Но всегда соглашаться с чужими требованиями совсем не вяжется с намерением повысить самооценку. Конечно, сначала
