Прощай, одиночество. Пять ключей к счастливой жизни - Анна Березовская
Если вы не помните жизненной ситуации, которая могла бы спровоцировать у вас подобного рода защитную реакцию, если вы столкнулись с одиночеством, с его ощущением и всепоглощающей мощью, но не понимаете, что его спровоцировало, знайте: это столкновение могло произойти еще в далеком прошлом, когда вы появились на свет и четко продемонстрировали защитный рефлекс от одиночества. Вы громко закричали.
Вы кричали, когда мать не брала вас на руки, а вы чувствовали себя одиноко. Вы громко кричали, когда она разговаривала с кем-то и не уделяла вам достаточного внимания. Кричали, когда вас били, наказывая, так как в этот момент ваш близкий человек был не родным, он был воспитателем, чужим, холодным и бесчувственным.
Фактически одиночество знакомо человеку с рождения. Когда мы начинаем свой жизненный путь вне утробы матери, мы резко перестаем слышать ее сердцебиение и понимаем свою отделенность, обособленность, некое субъективное одиночество, которое свойственно в этот момент только нам. Только мы можем ощутить его, спроецировать на конкретную ситуацию и прожить или же остаться в нем пожизненно.
Новорожденный издал крик – это признак того, что он жив и его нервные клетки функционируют в пределах нормы, его жизнедеятельность в данный момент развивается. Он дал сигнал окружающим о том, что он полноценный гражданин. Он ощутил себя в новой роли, в новом мире и потребовал внимания к себе. Дети до года часто его требуют, намного чаще детей постарше.
Все дело в том, что ребенок ощущает себя одним целым со своей матерью. Он не представляет себя обособленным отдельным человеком. Очень часто близнецы и дети из двойни долгое время спят в обнимку и постоянно нуждаются в тактильном контакте со своим братом или сестрой. Это привычка, обоснованная защитным механизмом организма ребенка. Ему просто необходимо ощущение защищенности и комфорта.
Вот именно поэтому в родильных домах всего мира заведено прикладывать ребенка к груди матери практически сразу после рождения и оставлять их вместе, не разлучая. И поэтому сейчас такое огромное количество детей гиперактивных, со скрытым неврозом. Они постоянно бегают, прыгают, не могут усидеть на месте, но при этом большая часть из них мирно и спокойно засыпают, если рядом засыпает и мать. Врачи прописывают им гору таблеток, но в большинстве случаев, повзрослев и осознав себя частью общества, человек успокаивается.
Но разве чем старше мы становимся, тем меньше нуждаемся в комфорте, уюте, любви? Отнюдь. Мы все больше сдерживаем эмоции, не кричим, не плачем, в нас живет лишь наш внутренний плач, если в нас остались детские фобии, страхи. Это состояние похоже на то, когда сажаешь на поезд любимого человека и плачешь на перроне. А затем, завернутый в целлофан обиды и тоски, несешь внутренний плач с собой домой. Потом периодически мы разворачиваем этот целлофан и достаем из него воспоминания. Такие тонкие, нежные, родные. Их так много, и так много в нас отчаяния и боли. Хотя должны быть полная осознанность и уверенность в том, что это временно. Что вскоре все закончится – и любимый человек вернется.
Так и дети. Они часто плачут, когда остаются одни, потому что еще не осознают стандартности данной ситуации, еще не понимают, что им дальше с этим жить, и все время хотят быть с родными людьми рядом.
Сегодня принято приучать детей с пеленок к самостоятельности и самодостаточности. Маму заменили укачивающая кровать, радионяня, планшет, в который дети смотрят с полугода. Ребенку предлагают искусственное замещение любви и ласки, отсутствие которых и вызывает ощущение одиночества и незащищенности.
И пока мы маленькие, мы еще можем принять за заботу музыку из музыкальной игрушки. Она отвлечет нас от одиночества, разнообразит досуг. Но когда мы вырастаем, музыка в наушниках может даже подпитать нашу тоску, внутреннего одинокого ребенка.
Да, дети должны быть приучены к самостоятельности в пределах рекомендованных возрастных норм. Мама тоже должна иметь время на себя и на папу. Но что заменит любящие объятия и такие нужные внимание, похвалу, заботу, искренность, счастье?
Ничто. Но дети все чаще остаются в полном одиночестве, или их передают в руки воспитателям, развивающим центрам. Родители очень заняты другими делами, тотально заняты. Им некогда поговорить с ребенком. И откуда же потом взяться контакту между детьми и родителями?
Как показывает неутешительная статистика, суицидальные наклонности становятся свойственными все большему числу подростков. И это еще то поколение, которое росло на старых семейных ценностях, в период становления многих стран Европы.
Подростки все раньше стремятся стать независимыми, ищут отношений уже с 12 лет, притом серьезных, настоящих, зачастую компенсируя недостаток любви в семье. Но здесь срабатывает система бумеранга: вначале родители оставляют ребенка в одиночестве с ранних лет, а потом ребенок вырастает и одинокими становятся родители, потому что между ними нет связи, нет любви.
Понятие любви весьма субъективно, у каждого оно свое, личное, индивидуальное, как и методы проявления любви. Но все без исключения в ней нуждаются.
Как показывает опыт многих психотерапевтов, излишняя самодостаточность порой очень сильно вредит детям. Ребенок рано начинает принимать решения сам в тех сферах жизни, в которых он некомпетентен. Да, подавлять порыв и волю не стоит, но и оставлять детей наедине с собой, без моральной поддержки и поощрения – тоже. Что же тогда делать? Как уравновесить отношения в семье? С ребенком? С самим собой?
Для начала давайте разберемся в причинно-следственных связях и причинах некоторых состояний человека, в которых он ощущает себя искренне, глубинно одиноким.
Если человек болен, перенес стресс, испуг, он однозначно нуждается в особом внимании, так как ощущение одиночества в нем усугубляется внешними факторами.
В своей практике я подразделяю одиночество на объективное и субъективное. На то, которое возникает по действительно значимым и реальным, объективным причинам:
• смерть близкого человека;
• сложная ситуация, с которой справиться может только сам человек;
• тяжелая болезнь (насморк не в счет);
• расставание с любимым человеком.
Все эти причины могут вызвать временное ощущение одиночества, но никак не постоянный, хронический процесс, который приводит к многогодичной депрессии и желанию не изменить жизнь, а закончить ее.
Порой мы путаем объективную реальность и свой субъективный мир. В нем мы живем, как и в привычном мире. И нам кажется, что все, что с нами происходит, – часть сценария, часть нашей
