Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд
Божья дисциплина учит, а не наказывает: Бог дисциплинирует нас для нашего блага, чтобы мы могли приобщиться к Его святости. Никакая дисциплина не кажется приятной. Она болезненна, но впоследствии приносит мирный плод праведности тем, кто был ей обучен (Евр. 12:10–11).
Когда родители встречают несогласие и непослушание враждебностью, дети лишаются возможности обучаться. Они не узнают, что отсрочка удовлетворения и ответственность имеют свои преимущества. Они учатся только тому, как избежать чьего-то гнева. Вы когда-нибудь задумывались, почему некоторые христиане боятся Бога, сколько бы ни читали про Его любовь?
Результаты такой враждебности трудно заметить, поскольку дети быстро учатся надевать маску уступчивости. Став взрослыми, они страдают от депрессии, тревожности, конфликтов в отношениях, злоупотребляют психоактивными веществами. Многие люди с нарушением границ только тогда осознают, что у них есть проблема.
Враждебность создает проблемы как с тем, чтобы сказать «нет», так и с тем, чтобы его услышать. Одни дети становятся уступчивыми по отношению к окружающим, другие – контролирующими, подобно враждебному родителю.
В Библии рассматриваются две различные реакции на враждебность родителей. Отцам сказано, чтобы они «не раздражали детей, дабы они не унывали» (Кол. 3:21). Некоторые дети отвечают на суровость подчинением и депрессией. В то же время отцов просят не «раздражать детей» (Еф. 6:4). Другие дети реагируют на враждебность гневом. Многие из них вырастают такими же, как обидевший их родитель.
Чрезмерный контроль
Чрезмерный контроль возникает, когда любящие родители пытаются защитить детей от ошибок, устанавливая для них слишком строгие правила и ограничения. Например, не разрешают играть с другими детьми, чтобы уберечь их от травм и вредных привычек, или, обеспокоенные возможными простудами, заставляют надевать болотные сапоги в пасмурные дни.
Хотя основными обязанностями родителей безусловно являются контроль и защита, они должны оставлять своим детям возможность совершать ошибки. Помните, что зрелость приобретается постоянным «навыком» (Евр. 5:14). Чрезмерно контролируемые дети подвержены иждивенчеству, конфликтам, трудностям с установлением и поддержанием твердых границ. Им также трудно идти на риск и проявлять творческие способности.
Отсутствие ограничений
Эйлин вздохнула. Ее муж Брюс устраивал скандалы, когда она допускала очередной промах. На этот раз он кричал, что придется перенести вечернюю прогулку с Биллингсами, поскольку Эйлин забыла вызвать няню до четырех часов дня.
Она не могла понять, почему Брюс так переживает из-за мелочей. Может быть, ему просто нужно было немного отдохнуть? «Вот оно что! – просияла Эйлин. – Нам нужен отпуск!» Она забыла, что месяц назад у них уже был отпуск.
У Эйлин были любящие, но очень снисходительные родители. Они не могли заставить ее что-либо делать, не наказывали с помощью последствий. Родители считали, что много любви и прощения помогут ей стать такой, какой она должна быть.
Поэтому всякий раз, когда Эйлин не убирала за собой, мать делала это сама. Когда она трижды разбила машину отца, он купил ей собственный автомобиль. А когда на счете не осталось денег, родители спокойно положили еще. «В конце концов, разве любовь не терпелива?» — рассуждали они.
Отсутствие ограничений со стороны родителей Эйлин негативно сказалось на развитии ее характера. Хотя она стала любящей женой, матерью и труженицей, окружающие расстраивались из-за ее недисциплинированного и беспечного образа жизни. Отношения с ней дорого обходились другим. Но она была любима, и большинство друзей не хотели ранить ее чувства, вступая в конфронтацию. Таким образом, проблема оставалась нерешенной. Отсутствие родительских границ – это противоположность неприятию. Библейская дисциплина обеспечила бы необходимую структуру, чтобы помочь Эйлин развить характер.
Иногда отсутствие родительских ограничений в сочетании с недостатком привязанности могут привести к воспитанию агрессивно контролирующего человека. Всем нам знакома ситуация, когда в супермаркете мать просит, умоляет четырехлетнего сына прекратить истерику. Не выдержав, дает ему конфету, которую он так долго выклянчивал. «Но это последняя», – говорит она, пытаясь хоть как-то контролировать ситуацию. Увы, к этому времени контроль становится иллюзией.
А теперь представьте, что этот четырехлетний ребенок – сорокалетний мужчина. Сценарий изменился, но по сути остался прежним. Когда ему перечат или ставят ограничения, начинается та же истерика. К тому времени у него в активе тридцать шесть лет, в течение которых мир ему угождал. Чтобы помочь мужчине, программа восстановления должна быть очень сильной и последовательной. Иногда выздоровление приходит в виде госпитализации, развода, тюрьмы или болезни. Но никто не может избежать жизненных уроков. Мы всегда пожинаем то, что сеем. И чем мы взрослее, тем тяжелее последствия, потому что ставки выше.
Люди, которым трудно увидеть границы и потребности других, страдают от этого не меньше, чем другие от слишком жестких барьеров.
Противоречивые ограничения
Некоторые родители из-за собственных травм сочетают строгие и мягкие ограничения, посылая детям противоречивые сигналы. Дети не понимают правила жизни в семье.
В семьях алкоголиков часто наблюдаются непоследовательные ограничения. Родитель может быть любящим и добрым в один день и неоправданно суровым в другой. Это особенно актуально в связи с изменениями в поведении, вызванными употреблением алкоголя.
Алкоголизм родителя вызывает у ребенка путаницу границ. Взрослые дети алкоголиков не чувствуют себя в безопасности в отношениях. Они постоянно начеку, ждут, что партнер их подведет или неожиданно нападет. Установление ограничений травмирует детей алкоголиков. Отказ может вызвать уважение, а может привести к ярости. Они чувствуют себя, как человек с двойным мышлением, описанный в Послании Иакова 1:6: как волна морская, «ветром поднимаемая и развеваемая». Они не знают, за что отвечают, а за что нет.
Травма
До сих пор мы рассматривали особенности семейных отношений. Замкнутость, враждебность, установление неадекватных границ – это способы поведения родителей по отношению к своим детям. Со временем они укореняются в душе ребенка.
Кроме того, определенные травмы могут нарушить развитие границ. Травма – это интенсивное болезненное эмоциональное переживание, а не модель характера. Эмоциональное, физическое и сексуальное насилие – травма. Травмирующими могут быть несчастные случаи и изнурительные болезни. Тяжелые потери, такие как смерть родителей, развод или тяжелые финансовые трудности, также травмируют.
Чтобы понять разницу между особенностями характера (такими, как замкнутость и враждебность) и травмой, лучше посмотреть на дерево в лесу. Оно может неправильно питаться, используя вредные ингредиенты почвы, получать слишком много или слишком мало солнца, воды. Травма же – как молния, ударившая в это дерево. Это – иллюстрация проблем с характером.
Травма может повлиять на развитие границ, поскольку она расшатывает две необходимые основы детского роста:
1. Мир в достаточной степени безопасен.
2. Ребенок может контролировать свою жизнь.
Дети, пережившие травму, чувствуют, как расшатываются их устои.
