Настольная книга психолога: мастерство общения с клиентом - Геннадий Владимирович Старшенбаум
Собственный выбор. Сыграйте с партнером в ролевую игру между супругами. Ваш супруг потратил много денег на рождественский подарок для вас и купил вам рубашку, которую вы находите ужасной. Вы хотите обменять подарок на что-то по собственному выбору. Обсудите ситуацию с супругом. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Помоги мне! Сыграйте с партнером в ролевую игру между супругами.
Ситуация 1. Через несколько недель вы празднуете десятилетие семейной жизни. Хотелось бы провести этот день по-особенному. У вас есть некоторые мысли по этому поводу. С вопросом «Ты мне поможешь?» вы обращаетесь к супругу.
Ситуация 2. Ваш ребенок «завалил» один из школьных предметов. Супруг считает, что вы не уделяете ребенку достаточно времени. Карьера – это прекрасно, но проблемы сына тоже требуют срочного решения.
– Можешь ли ты помочь мне? – просите вы супруга.
Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Супружеская конференция. Сыграйте с партнером в ролевую игру между супругами. Первый супруг говорит в течение 15 минут о чем угодно: о снах, планах, болезнях, желаниях, потребностях. Второй должен очень внимательно слушать и ни в коем случае не перебивать, не курить, не ходить взад и вперед по комнате и не делать ничего такого, что могло бы нарушить процесс общения.
Точно в определенное время первый супруг останавливается, второй супруг в течение трех минут пересказывает его монолог, подчеркивая, что тот имел в виду. Позиция первого супруга признается имеющей право на существование и никак не атакуется и не критикуется. После этого второй супруг говорит в течение 15 минут, а первый супруг его внимательно слушает.
В заключение происходит обмен впечатлениями: насколько трудно было соблюдать правила игры, насколько точно были переданы содержание и суть монологов и т. п., что не удалось донести до слушателя и почему.
Доминирующий супруг. В роли консультанта постарайтесь изменить позицию коллеги в роли доминирующего супруга на более сотрудничающую с помощью сократовского диалога:
− Как вы используете свою власть?
− К чему это приводит?
− Что случится, если…
− Зачем вам нужно постоянное чувство своей правоты?
− Где вне семьи вы можете реализовать свою потребность в активности и здоровом соперничестве?
− Что мешает сделать это?
− Как справиться с этими трудностями с помощью мужа (жены)?
Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Идеальная семья. Сыграйте с тремя коллегами в ролевую игру. В роли консультанта предложите членам семьи (родителям и ребенку) рассказать о том, как выглядит в их представлении «идеальная женщина», «идеальный мужчина», «идеальная жена», «идеальный муж», «идеальная мать», «идеальный отец», «идеальный сын», «идеальная дочь». Каждый рассказывает о любом из своих четырех выборов. Помогите членам семьи согласовать свои представления. Меняйтесь ролями и в заключение поделитесь впечатлениями.
Десять правил конструктивной критики. В роли консультанта проработайте с коллегой в роли клиента, переживающего супружеский конфликт, правила конструктивной критики.
1. Не критикуйте супруга при свидетелях.
2. Проявляйте доброжелательность.
3. Сохраняйте ровный тон.
4. Прежде чем критиковать, найдите, за что похвалить.
5. Расскажите о собственных похожих ошибках.
6. Вначале выслушайте объяснения.
7. Ищите вместе решение, а не обвиняйте.
8. Не делайте из супруга «козла отпущения».
9. Критикуйте поступки, а не супруга.
10. Помните: ничто так не разоружает, как условия почетной капитуляции.
Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Ревнующая жена. Сыграйте с коллегой в ролевую игру. В роли консультанта выясните у клиентки, ревнующей мужа, какие черты соперницы вызывают в ней раздражение и зависть? Попросите клиентку перечислить по пунктам все ее и свои характеристики. Чем они отличаются? Предложите побыть на ее месте, занимая по очереди «свой» и «ее» стул, чтобы посмотреть на жизнь глазами соперницы. Пусть клиентка представит, как та повела бы себя, столкнись с ее проблемами, и что чувствовала бы клиентка, окажись в положении соперницы. Побывав «в шкуре противника», клиентка, возможно, увидит, что завидовать ей незачем.
Предложите клиентке делать что-нибудь приятное для супруга. Например, приготовить фирменное блюдо его мамы или надушиться духами, которые ему особенно нравятся. Предупредите ее, чтобы она не упивалась своим самопожертвованием по типу: «Я все для него делаю. А он? Неблагодарный!». Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Жена агрессора. Сыграйте с коллегой в ролевую игру. В роли консультанта предложите коллеге в роли жены агрессивного социопата в случае его угроз обратиться в полицию. Проработайте ее страх перед агрессором. Укрепите доверие к возможным защитникам. Повысьте самооценку. Выработайте оптимистическую жизненную перспективу. Окончательное решение по поводу совместной жизни остается за женой агрессора. Оно должно учитывать ее реальные возможности на этот момент и быть взвешенным, как итог рассмотрения всех «за» и «против». Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
План действий. Смоделируйте с двумя коллегами первичный прием супружеской пары. Спросите обоих супругов, намерены ли они остаться вместе. Если оба согласны, предложите вместе искать наиболее полезные варианты улучшения отношений и остановиться на таком, который устроит обоих. Постарайтесь уточнить, каких изменений в семейной жизни потребует этот вариант. Затем наметьте вытекающие из этого задачи и план действия. Спросите супругов: «Если изменения в вашей семье продолжатся, что нового будет у вас через месяц (через год)?» Или: «Когда ваша родительская семья увидит, что ваши отношения изменились? Что именно они заметят в первую очередь?» Пообещайте, что в завершение консультирования вы вместе оцените достигнутые изменения и соотнесете их с теми результатами, о которых договаривались. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
История любви. Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли консультанта попросите наиболее спокойного, на ваш взгляд, супруга в течение пяти минут описать свою личную историю (включая важные, близкие отношения). Предложите другому супругу сделать то же самое. Еще пять минут посвятите выяснению у обоих супругов того, как они встретились и как развивались их отношения. Попросите более активного описать то, что сначала привлекло его к другому. Спросите об этом же у другого супруга. Постарайтесь за пять минут выяснить у менее активного супруга, что в текущих отношениях его устраивает, а что он хотел бы изменить. Попросите, чтобы другой сделал то же самое. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.
Ресурсы брака. Смоделируйте с двумя коллегами консультирование супружеской пары. В роли Консультанта найдите и оживите то, что связывает супругов: ребенок, совместное хозяйство, общие интересы. Попросите вспомнить счастливые эпизоды их совместной жизни и выясните, что помогало тогда обходиться без конфликтов (например,
