Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем - Михаил Александрович Лабковский
…
– В детстве я была лидером, но родители меня сломали. В прошлом наделала много ошибок. Сейчас мне 38, но до сих пор чувствую вину и стыд перед всеми знакомыми. Родителей уже нет, и у меня даже облегчение: я начала жить хотя бы без упреков, что я такая-сякая. Но как победить стыд за прошлое?
– Если вас в детстве «сломали» родители, стыдиться тут нечего. Дело в том, что ребенок – всегда заложник своей семьи. Поэтому вы ни в чем не виноваты и испытывать стыд вам не за что. Но теперь, чтобы оставить родителей в покое, вы должны сказать себе, что все, что с вами происходит здесь и сейчас, – это уже ваша сегодняшняя жизнь. Начните отвечать за свои текущие решения, возьмите на себя ответственность за происходящее – так вы и победите стыд. Чего я вам искренне желаю.
Почему вообще родители обесценивают и критикуют своих детей, говорят им «не лезь», «не трогай», «ты не умеешь», «куда тебе с твоим…»? Так ведут себя люди с низкой самооценкой, а где низкая самооценка, там тревожность и страх, что не получится.
Когда родители критикуют
А я говорила!
МАМА
Есть люди, которые никогда своих детей не хвалят. Особенно много таких было в поколении моих родителей. Например мой отец: он ни разу мне не сказал, что гордится мной. И только когда однажды я уже взрослым попал к нему на работу, то на столе под оргстеклом увидел кучу своих фотографий и заметок обо мне, вырезанных из газет и журналов. Я уже тогда был довольно популярным, и отец все это собирал, хранил и, конечно, гордился мной, но никогда мне об этом не говорил.
А еще я часто вспоминаю такую историю: как-то по телевизору показывали интервью с одной великой русской актрисой. Ее мама была женщиной жесткой, прошла войну. И дочь свою она постоянно «опускала». Как-то та, уже будучи актрисой, пригласила маму в театр на свой спектакль, а после спросила с придыханием: «Ну как?..» – «Вот Наташка молодец, так ярко играла!» – «Мам, а я?» – «А ты худая какая-то».
Но это еще не все. Следующей гостьей программы была дочь этой актрисы, совсем уже взрослая. О своей маме она рассказала следующее: «Знаете, когда меня нет, мама так по мне скучает! А как увидит меня – начинается: „Что ты на себя нацепила?! Что это вообще за одежда?“ Но я все равно знаю, что мама меня любит».
Почему эти женщины так себя вели: бабушка – со своей дочерью, а та – со своей? Почему вообще родители обесценивают и критикуют своих детей, говорят им «не лезь», «не трогай», «ты не умеешь», «это не твое», «куда тебе с твоим…»? Так ведут себя люди с низкой самооценкой, а где низкая самооценка, там тревожность и страхи. Одергивая вас, они транслируют вам неверие в собственные силы (когда ты неуверен в себе, сложно верить в своего ребенка) и страх за вас.
Возможно, ваши родители – в целом люди тревожные, они боялись последствий каких-то радикальных шагов в жизни и из лучших побуждений стремились уберечь вас от ошибок – таким вот неуклюжим и травмирующим способом. Им казалось, что, если вы не попробуете, не придется и расстраиваться из-за того, что не получилось.
Вы же, скорее всего, так к этому не относились и до сих пор обижаетесь на маму с папой за то, что они вас не поддерживали, не помогали, а наоборот – не верили в вас, высмеивали любые ваши начинания. Хотя почему в прошедшем времени – родители зачастую продолжают так себя вести, даже когда чадо подрастает.
Ребенку может быть уже за 20, 30, 40 или даже 50 лет, а мама с папой при каждом удобном случае могут приставать к нему с вопросами и комментариями типа «ну и зачем ты в это вписался / туда полезла», «ты же этого не умеешь», «это не твое», «довыбираешься, пробросаешься, одна останешься», «совсем детей избаловал(а)».
И как быть, спросите вы. Как «отучить» родителей так себя с вами вести? Ровно тем же способом, о котором я уже рассказывал вам в предыдущих главах: вежливо, но твердо выстраивая и защищая свои личные границы. Это не «ультиматумы» и не «дрессура», а единственный способ сделать так, чтобы мама с папой, которые никогда в жизни не уважали вас как личность, начали это делать. Но давайте разберем типичную ситуацию на конкретном примере.
– Мне 43 года, и я никак не могу договориться с мамой, чтобы она не была такой жесткой. Она очень любит все как бы гипертрофировать. Рассказывает какие-то истории, тонко намекая, что нечто подобное случится и со мной. Любит напоминать мне, что я обязательно стану нищей, если не найду себе вторую работу. Когда я пытаюсь ей объяснить, что из-за этого я только расстраиваюсь и опускаю руки, она отвечает: нет, это должно тебя встряхнуть. Так же она «встряхивает» и моего сына: на голубом глазу говорит ему, что если он не будет нормально учиться в университете, то загремит в армию, где над ним обязательно будут измываться. Остановиться не может: считает, что, если она нас не «встряхнет», мы будем лежать на диване и ничего не делать. Как с ней договориться? И можно ли вообще человеку объяснить, что он делает только хуже?
– В этой истории и ей подобных есть два момента. Первый: надо убедиться, что у пожилого родителя, который постоянно вас критикует, нет деменции. О том, как возрастные изменения и заболевания влияют на характер человека, мы с вами поговорим в соответствующей главе, а пока скажу только, что хорошо бы посоветоваться с геронтологом или психиатром.
Если деменции нет, смело можно действовать, руководствуясь моими правилами: сразу говорить родителю о том, что вам не нравится, и прекращать диалог, если он продолжит в том же духе. Обычно психически здоровый человек, даже пожилой, примерно через пару месяцев начинает понимать, что донести свои нравоучения в любом случае не получается – ребенок просто сворачивает разговор, – и перестает даже пытаться.
Но в истории выше есть еще один интересный аспект. Мама героини – крайне тревожная женщина, и тот бред, который она несет – это выражение ее тревоги. Сейчас героиня чувствует себя психологически слабой: мать ее третирует, издевается, пугает ее ребенка. Важно поменяться с ней местами. Напомнить себе, что вы сильный взрослый человек, а мама – беспомощная старушка и ею движет страх, а вовсе не желание кого-то «встряхнуть». Надо «вырасти», стать взрослее мамы, но при этом общаться с ней так, как удобно вам. И тогда и вас, и автора вопроса отпустит.
…
– Мама постоянно меня критикует. Обвиняет в том, что из-за меня у нее не сложились отношения с мужчиной. Я заметила, что и сама неосознанно отношусь к себе, как моя мама: мне тяжело делать для себя что-то хорошее, я как будто все время делаю себе же хуже, совершая неправильный выбор. Как перестать так к себе относиться и самой себе по жизни вредить?
– Если коротко: в таких случаях необходимо поменяться с мамой местами. Как бы странно это ни звучало, мать героини по уровню развития гораздо младше своей дочери. То, что она ей предъявляет, говорит о ее абсолютно детской психологии. Даже подросток уже не будет рассуждать так, как она, – это позиция дошкольника.
Ведь как реагирует на разные неприятные ситуации, скажем, пятилетка? Например, он бежит, спотыкается о камень, падает – встает и начинает бить его, приговаривая: «Камень, ты плохой, я из-за тебя коленку разбил!» Подросток же в такой ситуации уже прекрасно понимает, что камень ни при чем и просто под ноги надо смотреть.
Мама нашей героини демонстрирует психологию маленького ребенка: она не берет на себя никакой ответственности за происходящее и моментально находит виноватых. В такой ситуации важно осознать, что вы гораздо взрослее и серьезнее своего родителя, а значит, не будете повторять его ошибок.
Расскажу такой случай. Как-то у меня
