Привязанность: исцеление отношений и понимание себя - Валентина Викторовна Корнева
Так как люди, склонные к созависимости, очень часто путают свою патологическую потребность в другом человеке с любовью, я составила небольшую таблицу, показывающую, как отличить любовь от созависимости. Конечно, само понятие «любовь» довольно субъективно, поэтому я не берусь здесь доказать, что именно так выглядит настоящая любовь. Но как минимум хочу таким образом показать отличие здоровых отношений от созависимых.
Таблица «Любовь VS Созависимость»
Что же делать?
Дорогой читатель, если ты узнал в этой главе себя, то предлагаю тебе сделать первые шаги к избавлению от созависимости: перевести фокус со своего партнера на себя и перестать циклиться на отношениях. На своих консультациях я часто рассказываю своим клиентам про такое понятие, как правило Хебба.
В упрощенном понимании суть правила Хебба сводится к тому, что, если постоянно задействовать одну и ту же совокупность нервных клеток, с каждым разом им будет все проще активироваться. И чем чаще мы активируем одни и те же нервные клетки, тем прочнее они «связываются» друг с другом.
В примере с созависимостью это выглядит так: чем чаще мы думаем о другом человеке; чем больше мы переживаем о наших отношениях с ним; чем больше мы фокусируемся на его жизни, а не на своей, тем больше становится некий нейронный контур в нашем мозге, который связан с этим человеком. При этом формирование устойчивых синаптических связей ведет к тому, что возвращение к одной и той же мысли происходит значительно быстрее, чем переключение на новую. То есть чем больше мы фиксируемся на другом человеке и на всем, что с ним связано, тем чаще нас потом «перебрасывает» в мысли о нем, когда это совершенно не нужно. Именно поэтому, если ты являешься человеком, склонным к созависимости, тебе довольно тяжело бывает переключить свои мысли на что-то другое – заняться работой или обучением, подумать о развитии своего бизнеса или о своем новом хобби, так как все твои мысли в течение дня, скорее всего, крутятся вокруг тем «Почему он(а) не звонит?», «А кто там сейчас рядом с ним/с ней?», «А что значил этот многозначительный взгляд?» и так далее. И тогда твоя главная задача – постоянно, усилием воли, переключать свое внимание на что угодно – на чтение книг, на общение с друзьями, на новое хобби и прочие моменты. Это не значит, что нужно забыть про свои отношения и про своего партнера. Но дело в том, что при созависимости мы и так 24/7 в мыслях о другом человеке и нашего присутствия и вклада в отношения больше, чем это необходимо. Поэтому снизить градус своей вовлеченности в отношения при склонности к созависимости совсем не повредит.
Приведу пример поведения созависимой девушки. Кате было двадцать пять лет, когда мы начали с ней работать в методе схема-терапии. Первые месяцы терапии Катя производила на меня очень позитивное впечатление – она казалась мне очень умной, рассудительной и самодостаточной девушкой. Но потом она познакомилась с Матвеем, и ее как будто подменили – все ее разговоры на наших терапевтических сессиях сводились теперь только к Матвею и к тому, почему он так странно себя ведет. Хотя на самом деле Катя вела себя с ним не менее странно.
Начнем с того, что Катя очень быстро в него влюбилась. Они познакомились в ночном клубе, когда оба были в состоянии легкого опьянения. Матвей несколько раз приглашал Катю на танцпол, а во время танцев постоянно пытался как-то к ней прикоснуться: то брал за руку, то обнимал за талию, то шептал что-то на ухо, практически касаясь ее губами. К концу вечера Матвей явно рассчитывал, что они уедут домой вместе, но Катя, вспомнив нравоучения мамы про правило нескольких свиданий, вежливо отказалась. После чего Матвей с трудом сдержал свое разочарование, взял у нее номер телефона и обещал позвонить на следующий день.
Но, как ты, наверное, уже догадываешься, мой дорогой читатель, ни на следующий день, ни через два дня и ни даже через неделю Матвей Кате так и не позвонил. На нашу очередную сессию Катя пришла заплаканная и очень встревоженная. Она постоянно думала о Матвее и строила миллион догадок, почему он так себя ведет. Более того, за эту неделю она провела целое детективное расследование – с большим трудом нашла его в соцсетях и подписалась на его страницу. Он поставил лайк на ее последний пост, но в ответ так и не подписался. При этом, судя по сториз, он не вылезал из баров, постоянно гулял с друзьями и вообще вел достаточно разнузданный образ жизни.
На мой взгляд, ответ тут напрашивался сам собой – Матвей просто хорошо провел с ней время в клубе и затем рассчитывал на быстрый секс, к которому она оказалась не готова. Поэтому ради приличия взял ее номер телефона, но звонить не стал, потому что в принципе и не искал каких-то серьезных отношений.
Но для Кати все это было совершенно не очевидно. Первую половину нашей сессии она пыталась понять, что же она сделала не так, чем же она могла его оттолкнуть или обидеть, а вторую половину сессии она строила стратегические планы о том, как она, вся такая красивая, «совершенно случайно» окажется в том же клубе, что и он, и тогда-то он точно обратит на нее внимание и все пойдет так, как она нарисовала изначально у себя в голове.
Вообще, могу сказать, что это частая проблема людей, склонных к созависимости: они могут быть очень привередливы в выборе партнера, но если уж кто-то их, так скажем, «зацепил», они влюбляются буквально с первого взгляда, а потом, толком даже не успев узнать человека по-настоящему, начинают натягивать его образ на свое представление об идеальных отношениях.
То же самое произошло и с Катей. Она была уверена, что Матвей – мужчина ее мечты, хотя, судя по тому описанию, что она мне дала, я видела образ ветреного, безответственного и совершенно не готового к стабильным отношениям парня. Но Катя была настолько увлечена идеальной картинкой их будущего, в котором она уже успела родить от него детей и переехать на море, что мои доводы до нее практически не долетали.
Оно и понятно – папа Кати по своему типажу был очень похож на Матвея – такой же харизматичный весельчак и бабник, который всю жизнь выпивал и изменял ее маме, а мама всю
